Mr Lausanne, Suisse 36 years-old In a relationship
Aujourd'hui, en arrivant au boulot, je vois mes collègues me tendre un mouchoir et faire semblant de pleurer. C'est simplement pour me faire comprendre qu'ils m'ont vu à la télé en direct samedi soir au concert de Johnny, en gros plan, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps. VDM
Aujourd'hui, le petit bonhomme de quatre ans dont je m'occupe a choisi d'épater la mamie voisine qui, à 80 ans, est restée éberluée devant l'époustouflante "danse du zizi" à laquelle elle a eu droit. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, nous étions, mon mec et moi, en train de faire l'amour sauvagement dans la forêt, près d'un chêne. Au moment le plus intense, on entend "Bonjour !" et un monsieur me pousse un peu pour prendre un cèpe qui était juste à côté de mon épaule ! VDM
Aujourd'hui, petite bagarre sympa avec mon chéri. On se chamaille, on se pince... Jusqu'à ce qu'il se mette à crier : "Attention ! Bombe vivante !" et me jette le chat à la figure. VDM
Aujourd’hui, j’ai découvert ce par quoi mes collègues avaient remplacé mon message d’absence. En résumé : "Je serai absent pendant quinze jours. À mon retour du Brésil, et suite aux opérations chirurgicales prévues, merci d'utiliser mon nouveau prénom : Crystal." VDM
Aujourd'hui, mon mari a décoré ma nouvelle voiture avec plein de Post-it. Des mots doux ? Non. Sur le volant : "à gauche/à droite". Sur les manettes : "Essuie-glace", "Feux", "Musique". Et sur le levier de vitesse, les 4e et 5e vitesses barrées d'un triangle rouge : "Attention, danger !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM
Aujourd'hui, au moment de se coucher, je me déshabille sensuellement et langoureusement devant mon petit ami. Faisant lentement descendre mon jean le long de mes cuisses, je me penche légèrement, et je me brûle la fesse gauche contre sa lampe de chevet. VDM
Aujourd'hui, notre petite fille, en âge de parler, nous sort plein de gros mots à table en imitant le bruit d'un klaxon entre deux grossièretés. Ma femme a alors décidé ceci : la gamine ne montera plus en voiture avec moi. VDM
Aujourd'hui, je suis en moto et je roule un peu vite. Arrivé à un feu, j'entends des sirènes et j'aperçois une fourgonnette de la police. Naturellement, je me pousse pour la laisser passer. Arrivé à ma hauteur, le policier, tout sourire, m'a sorti : "Ne vous poussez pas, monsieur, c'est pour vous !" VDM
Aujourd'hui, mon chat a la fâcheuse habitude de me réveiller le matin en me mordant les doigts, car j'ai des "spasmes" pendant mon sommeil. Sauf que, ce matin, ce n'étaient pas mes doigts qui bougeaient... J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, je suis à un feu rouge, mais je ne le vois pas bien. Je demande à ma fille de quatre ans de me prévenir quand il passe au vert. "Vert !", me dit-elle. Je démarre donc, et, en plein carrefour, j'entends : "Poisson d'avril !" VDM
Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tôt pour photographier le lever du soleil. J'ai attendu dix minutes, vingt minutes, trente minutes… Il s'était bien levé… mais de l'autre côté. VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai annoncé à ma mère que j'étais gay, elle a juste lancé, avec son air de petite bourgeoise coincée, un "Bien", avant de tomber dans les pommes. VDM
Aujourd'hui, c'est la nuit, il est 4h30, ma fille de deux ans m'appelle. "Maman… Maman…" Je me décide enfin à me lever. J'entre dans sa chambre. Elle est sous la couette et me lance : "Maaaman, j'suis caaachée !" VDM
Aujourd'hui, je vois mon petit frère de sept ans en train de surfer sur Internet en cachette. Curieuse, je m'approche. Il a tapé sur Google : "fem tou nut". VDM
Aujourd'hui, mon homme veut cuisiner. C'est une surprise et j'attends donc devant la TV. Finalement, il sort de la cuisine nu, tenant une assiette sous son pénis en érection. "J'espère que t'as faim ce soir ma chérie !" VDM
Aujourd'hui, je décide d'engager une discussion avec mon fils : "Chéri, dis-moi quel genre de fille tu aimerais séduire ?" Là, il me répond : "Des filles consentantes, ça serait pas mal..." VDM
Aujourd'hui, mon copain fait une sieste à poil dans le salon, même s'il sait que j'ai horreur de ça. Pour me venger, je mets du faux sang sur son membre. Il s'est réveillé, a poussé un cri... et a perdu connaissance. VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !" VDM
Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de six ans me dit de m'allonger sur le canapé pour me faire des massages. Me laissant faire et fermant les yeux, il baisse son pantalon, pose ses fesses sur ma figure et me lance : "Massage chinois !" VDM
Aujourd'hui, étant quelque peu excitée par mon amoureux, je décide d'aller prendre un bain en espérant qu'il vienne me rejoindre. Alors que je suis dans le bain depuis une dizaine de minutes, il entre doucement. Toute contente, je le dévore des yeux... "Fais pas gaffe, j'ai juste envie de faire caca." VDM
Aujourd'hui, notre fils est arrivé à la maison complètement bourré. "Je me suis enfilé deux boîtes de chocolats Mon Chéri et c'est alcoolisé, ces trucs-là !" est la seule excuse qu'il ait trouvée. VDM
Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM
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