JoMercury

Aujourd'hui, lors d'une séance de dissection en anatomie, je me suis rendu compte que le camarade qu'on m'a assigné pour former un binôme sent plus mauvais que le cadavre sur lequel on travaille. VDM

Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM

Aujourd'hui, ma fille et mon fils sont jumeaux et dans la même classe. Cette année, leur école a décidé de monter une pièce de théâtre : Blanche-Neige et les Sept Nains. Ma fille a été choisie pour le rôle de la sorcière et mon fils pour le rôle de Grincheux. VDM

Aujourd'hui, je suis dans un lycée parisien privé qui comprend des classes de maternelles. Chaque enfant de maternelle a un portemanteau au-dessus duquel se trouvent une image et son prénom. Capucine a un lapin, François un chat, Étienne un bateau, Camille une fleur et Youssef... un cochon. Pour lui, VDM

L'ogre

Aujourd'hui, notre fils de quatre ans rentre dans notre chambre en pleurs, complètement paniqué, et crie : "Au secours ! Il y a un monstre énorme qui grogne dans la maison !" J'ai entendu mon cher et tendre lui répondre : "Rendors-toi, mon amour. C'est maman qui ronfle." VDM

Aujourd'hui, je suis réputée pour être une critique acerbe, n'aimant que les films d'auteur et les classiques. Ma sœur m'a surprise en train de pleurer devant Twilight. Adieu crédibilité. VDM

Aujourd'hui, je pose mes courses à la caisse du supermarché. Soudain, une grande quantité de liquide translucide se met à couler. Le sachet de la poissonnerie ? Presque. Une crevette a percé deux sacs pour tuer ma mozzarella. VDM

Le prof déconcertant

Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème ? Une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM

La fièvre

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM

Aujourd'hui, morte d'ennui dans la file d'attente d'une grande banque, je commence à chantonner dans ma tête : "Hey ho, hey ho, on rentre du boulot..." Enfin, pas vraiment dans ma tête. Le nain de devant qui m'a inspirée m'a aussi entendue. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, oral de grec. Je passe sur Œdipe roi et, pour conclure mon commentaire sur le texte, je raconte la fin de l'œuvre. L'examinateur fond en larmes et crie : "NOOON ! JE N'AVAIS PAS ENCORE LU LA FIIIIIN !" Me voyant désarçonné, il m'annonce en explosant de rire : "Je t'ai eu !" VDM

Aujourd'hui, je suis modérateur sur un site difficile à gérer. Au baptême de mon filleul, j'ai déclaré : "Que cet enfant soit banni !" au lieu de : "Que cet enfant soit béni !" VDM

Aujourd'hui, notre prof de physique nous a surnommés les "vuvuzelas" car nous faisons un "bruit de fond désagréable". VDM

Aujourd'hui, suite à un problème avec mon ordinateur portable, j'appelle le SAV du magasin dans lequel je l'ai acheté. "Service après-vente, bonjour !" Je n'ai pas pu m'empêcher de lui répondre : "Salut, c'est tata Zuzaaaaaanne !" Il faut que je songe à arrêter la télé. VDM

Aujourd'hui, ça fait des mois que mon chat, grand prédateur naturel, félin élégant et plein de grâce, carnivore redoutable et redouté, chasseur hors pair, n'a de cessé de me ramener tous les matins une peau de banane sur le paillasson. VDM

Aujourd'hui, j'ai piscine et aucune envie d'y aller. Une de mes amies explique à la prof qu'elle ne peut pas car elle est indisposée. J'en fais autant. Je suis un garçon. On m'a expliqué après coup. VDM

Fouine

Aujourd'hui, au pair en Angleterre, je m'occupe d'une jeune fille qui ne peut s'empêcher de toucher à toutes mes affaires. Elle a voulu sentir mon nouveau parfum dans ma chambre. C'était ma bombe lacrymogène. VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Sandy et j'ai mes règles. Toute la journée, mon copain a chanté : "Sandy, bloody Sandy..." VDM

Aujourd'hui, mon professeur de français nous rend nos arbres généalogiques. Ma note ? Zéro. Pourquoi ? Parce que j'aurais apparemment recopié sur une élève d'une autre classe, pensant qu'il n'allait pas s'en apercevoir. L'autre élève, c'est ma sœur. VDM

Aujourd'hui, les commandes vocales de mon téléphone portable sont vraiment foireuses. J'ai appelé ma messagerie, écouté un message et dit "tagliatelle" à haute et intelligible voix. "Votre message a bien été supprimé." VDM

Le 4 mai ?

Aujourd'hui, ma meilleure amie me demande d'être témoin à son mariage. Le thème : Star Wars. Les enfants seront donc en Ewoks, le petit frère du marié en Yoda, le marié en Dark Vador, et les témoins... en Chewbacca. VDM

Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Aujourd'hui, l'application iPhone me permettant d'accéder aux toilettes les plus proches m'a conduite dans un buisson. VDM

Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances et, en rentrant de la plage, je trouve des fourmis à la queue leu-leu. En suivant leur trajet, je me rends compte qu'elles vont jusqu'à ma chambre, où elles sont une centaine frétillant de bonheur d'avoir trouvé... ma petite culotte sale. VDM

Merci, je crois…

Aujourd'hui, je découvre qu'un lecteur a écrit son opinion au sujet de mon roman sur le site d'une librairie en ligne : "J'ai beaucoup aimé ce livre, mais j'ai des excuses, je suis déprimé en ce moment." VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma copine : "Avant de te rencontrer, je n'aimais pas ma vie." Elle s'est empressée de répondre : "Avant de te rencontrer, j'aimais le sexe." VDM