Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de m'épiler le maillot. J'ai bouché les canalisations de l'appartement de mon copain. VDM
Aujourd'hui, papa d'une petite fille de quatre ans, je lui dis qu'il faudrait qu'elle lâche un peu son doudou. Pour ça, je lui demande si moi, j'ai un doudou. Elle a cru bon de me tendre mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, une prof entre dans mon bureau avec ses 18 élèves en les disant vraiment pas sages. Je me mets à les engueuler sévèrement, en particulier un, qui sourit bêtement. Pétrifiés, ils se mettent à chanter : "Joyeux anniversaire, monsieur le directeur..." Y compris l'autre, en pleurant... VDM
Aujourd'hui, assise à la terrasse d'un café, je suis tranquillement en train de siroter mon Coca. Un passant arrive à toute vitesse, dépose un Mentos dans mon verre et se barre aussi vite qu'il est arrivé. C'était le Vésuve sur ma table et j'en ai eu plein les habits. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM
Aujourd'hui, je surprends une conversation de mon chéri : il explique à un ami comment acheter un flacon dans un bazar, le remplir avec du produit vaisselle, recycler le papier Sephora d'il y a deux ans et l'offrir comme bain moussant. Mon cadeau d'anniversaire, reçu hier ? Un bain moussant. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS me disant qu'elle a envie de moi, qu'elle est tout excitée et m'attend nue chez elle. Une fois arrivé, elle m'emmène, habillée, dans la cuisine et dit à son père : "Tiens, j'ai trouvé quelqu'un pour t'aider à installer le nouveau frigo." VDM
Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM
Aujourd'hui, je suis nouveau dans le lycée et tout le monde m'adore déjà. Pourquoi ? Parce que quand j'ai voulu entrer dans la salle pour me présenter, la porte a cédé et s'est écroulée sur le prof de maths. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de mettre au monde notre premier bout de chou, mon compagnon s'est mis à chanter dans la salle de travail : "C'est l'histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie..." VDM
Aujourd'hui, cela fait bientôt 48 heures que mon fils et moi ne nous adressons plus la parole. Tout au plus nous faisons-nous quelques gestes pour nous faire comprendre. Nous avons lancé le jeu du Roi du silence il y a deux jours et aucun de nous deux ne veut abdiquer. VDM
Aujourd'hui, je circule de nuit en scooter sur une route de campagne. Je me réveille deux heures plus tard aux urgences. Il paraît que j'ai percuté une vache et qu'elle est morte. VDM
Aujourd'hui, je vois mon portable passer à travers la poche de ma veste déchirée. Dans un élan désespéré, j'arrive à le récupérer in extremis avant qu'il heurte violemment le sol. Soulagé, je m'essuie le front et le range... dans la poche de ma veste. VDM
Aujourd'hui, je ne travaille pas. Ma copine a enfermé ma console dans notre meuble télé. Un Post-it est collé sur la vitre. "Si tu veux la clé, va demander à Caroline, l'hôtesse d'accueil du supermarché d'à côté, la liste de courses à acheter. Effectue cette mission et ta console sera libre." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto précisant qu'elle a fait un test de dépistage du VIH, et qu'il est négatif. Ce qui m'attriste ? Elle a commencé son message par : "Bonjour à tous..." VDM
Aujourd'hui, durant la conduite, j'ai été félicité pour mes réflexes après avoir évité d'écraser un cycliste. Je n'aurais pas dû répondre : "Quel cycliste ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme part à l'aube au travail. Affolement total car perte de son sac à main avec papiers, carte bancaire et chéquiers. Je passe une heure à fouiller, appeler la banque, jusqu'à ce que mon fils de cinq ans demande : "Elle est partie sans son sac, maman ? Je l'ai bien caché, hein, papa !" VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi mes correspondants ne recevaient jamais mes e-mails. Je m'appelle Sylvia Grasset et mon adresse e-mail contient donc le mot "viagra". VDM
Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM
Aujourd'hui, ma fille a raconté à la maîtresse et à toute la classe que "maman a un joli canard qui ne marche pas, mais qui ne fait que vibrer". VDM
Aujourd'hui, ma femme me fait le coup du mal de tête alors que j'ai très envie de câlins. Étant médecin, je lui rappelle qu'un orgasme est plus efficace que deux cachets d'aspirine. Sa réponse ? "Ne me parle pas de choses que je ne connais pas…" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma fille de six ans décide de m'amener mon petit déjeuner au lit. Seulement, elle n'arrive pas à étaler le beurre sur le pain. Du coup, j'ai dû déguster sous ses yeux les deux tartines d'huile de tournesol qu'elle m'avait préparées. VDM
Aujourd'hui, j'allume la télévision et Nicolas Sarkozy fait un discours. Je demande à ma fille de trois ans et demi si elle sait qui c'est. Elle me répond : "Ben oui, c'est le président de notre rue !" J'habite rue de la République. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a trouvé la technique : il fait la vaisselle pendant que je prends ma douche pour que je lui dise d'arrêter. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans et demi m'a donné son porte-monnaie rempli de pièces. Pour la dissuader, quand elle avait quatre ans, je lui avais dit qu'elle aurait un hamster le jour où elle serait capable de se le payer elle-même. Ce jour est arrivé. VDM
Aujourd'hui, de passage dans leur ville, je décide de rendre visite à mes beaux-parents à l'improviste alors que leur fille, qui est aussi ma compagne depuis trois ans, est en voyage depuis deux mois à l'étranger. C'est elle qui m'a ouvert la porte. VDM
Aujourd'hui, matinée baptême en famille. Alors que le prêtre posait quelques questions aux enfants présents dans l'église, à la question "Est-ce que quelqu'un pourrait me dire à quoi sert l'eau ?", mon fils de dix ans a cru bon de répondre : "À mettre dans le pastis, monsieur." VDM
Aujourd'hui, après avoir donné mon sang, l'infirmière m'a conseillé de ne pas faire de sport. Il m'a suffi de pousser un peu trop fort pour m'évanouir sur le trône. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM
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