biocia

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Lapsus

Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM

Aujourd'hui, je rentre en première année de fac. Je flippe parce que je ne connais personne. Heureusement, au bout d'une heure de cours, je me fais copine avec ma voisine de banc. On a tellement de choses en commun ! Notre mec, par exemple. VDM

Aujourd'hui, en cours, j'ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : "Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite." VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils en train de se masturber sur une photo... d'un ordinateur qu'il désire depuis longtemps. VDM

Romantisme

Aujourd'hui, mon mec m'envoie un texto : "Je pense à toi." D'humeur câline, je lui réponds : "Tu fais quoi ?" Il m'a renvoyé illico : "Caca." VDM

Aujourd'hui, je prends mon agenda et commence à travailler. Je ne me souviens pas du tout avoir noté tout ça, mais travaille quand même assidûment sur des sujets complexes. Deux heures plus tard, mon frère arrive : "Alors, ça a vraiment marché ? T'as fait tout mon boulot ?" VDM

Aujourd'hui, le mec avec qui je veux sortir depuis toujours prend mon visage entre ses mains, s'approche de moi, me regarde dans les yeux et me dit : "La vache, t'as des cernes !" VDM

Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM

Aujourd'hui, ma mère est revenue à la maison avec un livre : "Comment aimer son enfant malgré tout". Je suis fille unique. VDM

Au boulot !

Aujourd'hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l'écran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. En revanche, je n'avais pas vu que mon boss était derrière moi. VDM

Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant. Le charmant jeune homme qui vient prendre son déjeuner tous les jours depuis deux mois me griffonne un numéro au dos de l'addition. Je rentre chez moi en fin d'après-midi, tout émoustillée, je compose le numéro... "Centre d'esthétique, bonjour." VDM

Surprise de taille

Aujourd'hui, pendant un câlin, mon mec se lève discrètement pour enfiler une capote rangée derrière moi. Je le pense toujours devant moi quand soudain je vois un truc rose fluo à la périphérie gauche de mon champ de vision. Coup de panique, j'ai frappé violemment ce truc rose. Saleté de capote fluo. VDM

Aujourd'hui, après avoir passé un mois aux États-Unis à manger McDo midi et soir, je suis allé au resto universitaire. J'ai versé tout le contenu du plateau dans la poubelle, qui ressemblait étrangement à celle d'un McDo. Grand bruit de vaisselle. VDM

Aujourd'hui, premier jour de travail en tant qu'animatrice dans un centre aéré. Étant petite de taille, une enfant de mon groupe d'environ huit ans me dit : "Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'as rétréci au lavage ou quoi ?" VDM

Aujourd'hui, je surprends mon fils de quatorze ans en train de se mettre du vernis à ongles rose. La seule chose qu'il trouve à dire, c'est : "Euh... Le vernis à ongles... C'est parce que... je suis devenu gothique." VDM

Aujourd'hui, alors que l'informaticien de ma boîte avait pris possession de l'écran de mon ordinateur, une fenêtre signalant un nouvel e-mail de mon amie s'est ouverte : "Pour ton info, voilà quelques sites détaillant les différents types de cuni..." Elle parlait de cuniculture. VDM

Aujourd'hui, prof d'histoire corrigeant des copies d'un contrôle sur la première guerre mondiale, j'apprends que les poilus se battaient dans le "yo man's land". Mes élèves prétendaient avoir tout compris. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Non, je n'ai jamais oublié une pilule. Non, je ne l'ai jamais prise en retard. Un fastfood m'a donné la diarrhée peu après la prise d'une pilule, ce qui a nui à son effet, d'après l'infirmière qui cherchait la cause. Les ailes de poulet m'ont mise enceinte. VDM

Seuls…?

Aujourd'hui, enfin seuls dans mon petit appart', mon copain et moi faisons l'amour de façon particulièrement mouvementée et bruyante. Ce n'est que lorsque nous avons fini que je remarque le texto envoyé par mon colocataire trente minutes auparavant : "As-tu remarqué que j'étais rentré ?!" VDM

Aujourd'hui, la pharmacie de la Vierge, mon lieu de travail, s'est rebellée. En effet, c'est en arrivant ce matin que nous avons remarqué que le néon "i" s'était octroyé un jour de congé. VDM

Oh bonjour !

Aujourd'hui, allant à un entretien d'embauche, je profite de la vitre d'une voiture garée dans un endroit désert pour me remaquiller. J'ai mis une minute à me rendre compte qu'il y avait un homme et une femme entièrement nus dans la voiture. VDM

Aujourd'hui, enrhumé, je donne cours dans un amphi à 300 élèves. Voulant éternuer, j'applique les nouvelles mesures anti-grippe : le faire dans son coude. Résultat : je badigeonne ma feuille de cours, qui est sur mon bureau, de morve et de salive. Je fais mes cours sur rétroprojecteur. VDM

Aujourd'hui, une amie m'a appelée pour me dire que j'avais toutes mes chances avec le mec qui me plaît "parce qu'il est complètement désespéré en ce moment". VDM

Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM

Aujourd'hui, je suis un mec en école d'ingénieurs, et l'école manque cruellement de filles. On vient de me demander si je voulais compléter l'équipe de pom-pom girls. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu droit à la bouteille de champagne offerte par mon moniteur d'auto-école. Non pas pour avoir réussi mon permis, mais pour célébrer ma 150e leçon. VDM

Aujourd'hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m'attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. "Ça, c'est ma vengeance avant de te larguer." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto pour me dire qu'elle est enceinte. Le texto ? "GAME OVAIRE." VDM

Aujourd'hui, je suis opticienne et un client, qui vient de faire un éclat sur son verre de lunettes, entre dans le magasin. Je lui demande ce que je peux faire pour lui. Réponse : "Vous auriez de la résine comme chez Carglass pour réparer ça ?" VDM