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Aujourd'hui, ça fait 34 ans que mon prénom est Pumba. VDM

Aujourd'hui, chez mon marchand de journaux, je me penche pour prendre un magazine et sens soudain une main volontairement posée sur mes fesses. Je me retourne et tombe sur une mamie souriante qui lâche : "Oh, enfin, vous n'allez pas vous énerver contre une mamie de 82 ans !" VDM

Comme un doute

Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !" Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM

Aujourd'hui, cours de philo. Le prof rend les copies du dernier devoir et, affligé devant tant de nullité, déclare : "Les plus mauvais passeront au premier rang." Comme j'ai eu une belle bulle, il s'empresse d'ajouter en me regardant : "Vous, vous allez carrément passer sous le bureau." VDM

Aujourd'hui, je passe comme prévu chercher mon voisin pour qu'il m'aide à vider ma cave. Je sonne chez lui, il m'ouvre et dit en me voyant : "Ah, vous avez raison, moi aussi je vais m'habiller en dégueulasse !" J'étais habillé normalement. VDM

Aujourd'hui, je suis à la plage avec mes copines. Un gosse de douze ans s'approche et me balance : "Wesh, madame, t'as pas une cigarette, s'te plaît ?" Je ris à gorge déployée et lui apprends que non, je ne fume pas. Il répond : "Vas-y, mens pas, t'as les dents super jaunes, tu fumes, c'est obligé !" VDM

Élégance

Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma petite sœur une pièce pour tirer à pile ou face. "Regarde sur Google, il y a sûrement une application pour ça." Génération geek. VDM

Vous vous souvenez des concerts ?

Aujourd'hui, je suis allée à un concert. Au milieu d'une chanson, le chanteur m'a fait monter sur scène pour que j'entonne le refrain. Je ne le connaissais pas. VDM

Bravo !

Aujourd'hui, je reçois la réponse d'une école. "Nous avons le plaisir et l'honneur (je souris) de vous annoncer que, suite à l'examen de votre excellent dossier (je jubile), nous sommes ravis de vous compter (je trépigne) parmi notre liste de candidats non admissibles (je pleure)." VDM

Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM

Aujourd'hui, mon petit ami revient de son voyage aux États-Unis. Il m'en a ramené une paire de chaussures particulièrement difficiles à trouver en France. Ravie, je les essaye. En voyant ma surprise, il se justifie : "Bah oui, ma chérie, j'ai fait comme d'habitude : quand tu dis 38, faut prendre du 40." VDM

Fini, terminé

Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on déménage. Dans le carton "choses inutiles", mon mari a mis tous mes soutiens-gorge. VDM

Aujourd'hui, j'ai ouvert mes volets en même temps que ma voisine de plus de 80 ans. La différence, c'est que moi, je portais des vêtements. VDM

Aujourd'hui, je suis en plein divorce. Mon ex-femme m'a annoncé qu'elle gardait notre chihuahua et que, en échange, elle me laissait la garde de notre fils. VDM

Aujourd'hui, je dépose une lettre de condoléances parmi les fleurs à l'enterrement de la femme de mon patron. De retour chez moi, je remarque que la lettre est toujours dans mon sac. Qu'est-ce qui n'y est plus ? Ma facture d'électricité. VDM

Aujourd'hui, je suis réceptionniste dans un hôtel en Corse. Un touriste français s'avance vers moi, perplexe, et me demande : "Vous acceptez l'euro ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu un pari. J'ai dû marcher toute la journée avec des préservatifs en guise de chaussettes. VDM

Aujourd'hui, je vais chez ma copine et rencontre ses parents pour la première fois. Le père porte une perruque blonde, longue et bouclée, et son humour me met tout de suite à l'aise. Après quelques verres, je décide de la lui arracher pour rire. Ce n'était pas une perruque. VDM

Brève rencontre

Aujourd'hui, dans le bus, un jeune homme charmant s'est appuyé contre moi durant tout le trajet, faute de place. Voyant là une bonne occasion, je lui ai susurré : "Vous savez, je ne suis peut-être pas intéressée…" Il m'a répondu : "Vous savez, je ne suis peut-être pas hétéro…" VDM

Coeur avec le caca

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé une photo de sa grosse commission parce qu'elle avait une forme de cœur. VDM

Aujourd’hui, ma fiancée a catégoriquement et définitivement choisi la musique de la première danse pour notre mariage. Ce sera donc "Jeune demoiselle" de Diam's. VDM

Aujourd'hui, je tourne dans un court-métrage où je joue le rôle d'un cycliste qui descend une pente. Petit imprévu : je tombe assez violemment et fais des roulades sur près d'une cinquantaine de mètres. Réaction du réalisateur : "Génial ! Absolument génial ! C'était naturel ! On garde tout !" VDM

Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM

Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM

Allez, SVP

Aujourd'hui, j'ai le bonheur d'exercer le métier de sage-femme. J'ai vu toutes sortes de réactions de la part des futures mamans avant l'accouchement, mais jamais je n'aurais cru que l'une d'elles me demanderait si, pendant la césarienne, nous pouvions "en profiter pour enlever un peu de graisse". VDM

Aujourd'hui, mon père m'assure que le pays où nous allons passer les vacances est paisible. Dans le petit lexique qu'il m'a envoyé, j'ai trouvé la traduction de "Ne tirez pas, nous sommes français !" VDM

Aujourd'hui, je me moque du chien de ma voisine, qui bloque sur un chat en terre cuite, avant de me rendre compte que lui aussi est en terre cuite. VDM

Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue en compagnie de ma jumelle parfaite, un individu dit à haute voix : "Une, d'accord, mais faire deux fois la même erreur, c'est indécent !" VDM