Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon fils de cinq ans que s'il veut devenir "grand et fort comme papa", il doit finir son assiette. Sa réponse : "Mais papa, il n'est pas grand et fort. Il est juste gros." VDM
Aujourd'hui, après une dispute avec notre chat, mon copain lui a lancé d'un air dédaigneux : "De toute façon, tu as été adopté !" VDM
Aujourd'hui, la journée commence par une importante réunion des cadres avec le responsable de la société. Lorsque celui-ci a commencé son speech par "Ce matin", j'ai machinalement ajouté tout haut : "Un lapin..." Gros moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils où est son bulletin de notes. Sachant bien qu'il a de mauvais résultats, il me répond que son école ne fait plus de bulletins parce que ça tue des arbres. VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis peu, m'a fait croire qu'il ne savait pas ce qu'était une fellation, pour que je lui montre. Je suis un peu trop naïve. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais couché auprès de la fille de mes rêves, elle m'a dit : "Écoute, je ne pourrai pas m'endormir avant de l'avoir fait." Tout excité, je ne m'attendais absolument pas à ce qu'elle lâche un pet aussi monstrueux. VDM
Aujourd'hui, baignade avec ma sœur. On part trop loin des côtes, elle s’épuise au retour et n'arrive plus à nager. Je la mets sur le dos, paniquée, et hurle pour appeler ma mère à l'aide. Sur la plage, une cinquantaine de mamans se sont retournées. Pas la nôtre. VDM
Aujourd'hui, j'essaye le concept du covoiturage. Sujet de discussion de mon covoitureur : l'amélioration de la ponte de la poule par la lumière. Encore cinq heures de route, sans autoradio. VDM
Aujourd'hui, mon mari, mécano-technicien et geek à ses heures perdues, est fier de me montrer sa toute nouvelle création technologique. Dorénavant, quand on allumera la lumière des WC, le générique de "Star Wars" retentira, et ce, jusqu'à ce qu'on l'éteigne. VDM
Aujourd'hui, voulant gagner un peu d'argent, j'aide une personne âgée à ramener ses paquets chez elle en échange de la monnaie de ses courses. Une fois arrivés, je lui demande donc ma petite compensation. C'est avec un sourire sadique qu'elle me répond : "J'ai payé par carte bancaire." VDM
Aujourd'hui, moniteur en colonie, je rassure une maman anxieuse par SMS pour lui dire que son fils s'est finalement endormi. "Pas de soucis, Mathéo calmé, 1 histoire et sodo direct !" VDM
Aujourd'hui, cela fait depuis trois semaines que je travaille dans le centre de loisirs de la cité la plus difficile de ma ville. Le boulot est tellement horrible que me faire épiler intégralement le maillot après le travail a été le moment le plus agréable de ma journée. VDM
Aujourd'hui, pause câlin avec mon fiancé. Alors que l'on s'embrasse tendrement, je sens qu'il a des spasmes. Je lui demande avec un petit sourire s'il a des frissons, ce à quoi il répond naturellement : "Non, j'essaye de retenir un pet." VDM
Aujourd'hui, première heure de conduite. À la fin de la séance, le moniteur doit choisir entre trois propositions : niveau faible, moyen ou bon. Il les a finalement toutes rayées et a rajouté "catastrophique". VDM
Aujourd'hui, pour mes 18 ans, mes parents ont marqué "au revoir" sur le gâteau. VDM
Aujourd'hui, je m'entaille profondément le doigt avec un couteau. Le sang coulant à flot, je hurle à mon mari de m'apporter des essuie-tout ainsi que la trousse de soins. Il se précipite alors avec le rouleau dans les mains pour... Ah, essuyer le sol. VDM
Aujourd'hui, je découvre une publicité sur le pare-brise de ma voiture. Je déplie le tract commercial et m'aperçois au fur et à mesure qu'il s'agit d'une page d'un magazine porno. Quelqu'un avait éjaculé à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, dans le train, un membre du personnel nous offre à manger. Il me regarde et dit : "Besoin de rien ?" J'ai machinalement répondu : "Envie de toi." VDM
Aujourd'hui, j'achète des boules Quies pour éviter d'entendre mes parents faire l'amour à travers les parois fines du mobil-home. Maintenant, c'est encore mieux : au lieu d'entendre, je ressens bien toutes les secousses. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'entends une petite fille dire à sa mère : "Maman, c'est un quartier pour pauvres, ici ?" Je n'ai pas osé descendre du bus pour rentrer chez moi. VDM
Aujourd'hui, lors d'une séance massage, la masseuse me demande si je suis bien détendu. Je l'étais tellement que mes fesses ont répondu à ma place. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à un ami qui déprime. En voyant que je ne sais pas trop comment m'y prendre pour lui remonter le moral, il me dit : "Raconte-moi ta vie sentimentale, histoire de rigoler." VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que le congélateur qui est sur ma terrasse est ouvert. Un peu plus loin, je vois un emballage qui traîne… C'est bien ça. Quelqu'un s'est introduit chez moi pour voler mon dernier Magnum aux amandes. VDM
Aujourd’hui, après une fellation, ma copine remonte vers moi pour m’embrasser et son pendentif représentant le Christ sur sa croix s’est agrippé à mes testicules. J’ai été châtié pour avoir succombé à la tentation de la chair. VDM
Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM
Aujourd'hui, les gendarmes débarquent après mon appel pour aller calmer les voisins, qui font beaucoup trop de bruit. Pour patienter, le gendarme resté en bas a collé un PV sur ma voiture mal garée. VDM
Aujourd'hui, je tombe sur un des magazines de ma copine. Je l'ouvre et trouve une page de tests. Par curiosité, je regarde ses réponses. À la question : "Si votre Jules partait en vacances sans vous...", elle a coché la réponse : "b. Je serais contente." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
Aujourd'hui, mon patron me trouve dans mon bureau en train de manger du gâteau au chocolat. Il se plante devant moi et me dit d'un air étonné : "Vous ne faites pas le ramadan ?" Je lui réponds que je ne suis pas musulman et il rétorque : "Je sais, mais vous êtes gras !" VDM
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