mallowolf

Aujourd'hui, mon chéri s'est mis pendant la nuit à hurler "Attention ça va exploser !", à sauter du lit et me tirer par les jambes. Dois-je lui confisquer ses jeux vidéo de guerre ou rompre pour cause de somnambulisme ? VDM

Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois : "Tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer !" puis "Y a eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois !" ... VDM

Aujourd'hui, je vais chercher ma fille de sept ans à l'école. Dans la voiture, elle me dit spontanément : "Papa, c'est qui le monsieur qui est venu à la maison tout le week-end ?" J'étais à un congrès, ce week-end... VDM

And I oop…

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

C'est moche

Aujourd'hui, je feuilletais l'agenda d'une copine rempli de photos. Pour rigoler, j'en prends une au hasard, lui montre et dit : "Ouh, il est pas beau !" Elle me regarde et me dit : "C'est mon petit cousin et il est mort il y a un mois." VDM

Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM

Aujourd'hui, je passe en vélo devant une boîte branchée. Je décide d'insulter verbalement et gestuellement les jeunes devant l'entrée. Ce faisant, ma roue glisse sur une bouche d'égout et je m'étale devant eux. Je crois qu'ils ont apprécié. VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour à ma copine. Je la pénètre pendant quelques temps puis je stoppe pour reprendre mon souffle. Elle a continué de crier alors que je ne bougeais plus. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, au boulot, j'ai reçu un message du service informatique m'informant qu'aller sur des sites à caractère pornographique était un motif de licenciement pour faute grave. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM

Aujourd'hui, j'ai piqué des gants de ski. Y en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM

Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM