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Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Aujourd'hui, minuit passé de sept minutes, je suis réveillée par un texto. "Coucou, ma chérie. Ça te dit de ne pas aller en cours demain ? Je t'emmène faire les boutiques. Lolilol ! Bises. Maman." J'ai 21 ans, je suis dans une école à 7000 € l'année et c'est moi qui la paie. VDM

Blague de mauvais goût

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain essayant de se sucer. Je lui avais dit en plaisantant que son sexe avait un goût de fromage de chèvre. VDM

Aujourd'hui, ne me demandez pas pourquoi, l'envie m'a pris de fredonner le fameux générique de Fort Boyard. Quelle était la probabilité qu'un nain passe à côté de moi à ce moment précis ? Son regard noir était à la hauteur de mon moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, assise dans le métro, je vois un fil qui pend le long de ma jambe. Machinalement, je tire dessus. Je tire, je tire encore... jusqu'à ce que ma voisine me demande si je peux éviter de détricoter son gilet. VDM

Aujourd'hui, je travaille en intérim dans une imprimerie. J'ai dû me farcir l'impression de 25 000 publicités dont l'en-tête était : "Félicitations, vous êtes l'unique grand gagnant de ce chèque de 10 000 € !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'ai enregistré le prime-time de Secret Story sur la cassette de l'échographie de mon fils. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, quelqu'un a accroché un chariot vide au mien pour me piquer mon euro. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine enlever son tampon par contractions afin de "s'entraîner pour l'accouchement". VDM

À l'aide !

Aujourd'hui, assis sur des toilettes, j'ai été obligé d'appeler les renseignements pour demander un numéro de téléphone. Celui du restaurant dans lequel j'étais, pour qu'un serveur m'apporte du papier afin que je puisse regagner ma table. VDM

Chargé

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a pris une cuite. Le saligaud a inversé le rosé et le sirop de grenadine dilué. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma meilleure amie de m'envoyer une carte postale de New York, où elle passe une semaine de vacances. Je l'ai bien reçue. Le message était : "Voilà, je t'envoie la carte postale que tu m'as demandée. Bisous." VDM

Aujourd'hui, quelqu'un a forcé la porte de mon appartement plongé dans l'obscurité. J'étais en train de faire ma petite affaire. Il est aussitôt reparti, mort de rire. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM

Good boy

Aujourd'hui, comme souvent le matin, mon chien vient me réveiller au lit. Il a sa technique bien à lui : s'allonger sur ma tête jusqu'à ce que je m'asphyxie avec ses poils. VDM

Aujourd’hui, je suis dans le train. Le type en face de moi me demande de surveiller son gamin de quatre ans durant deux minutes. Voulant parler avec le petit, je lui demande comment s’appelle son ours en peluche. Il fond en larmes et hurle dans tout le wagon : "Touche pas mon Kiki !" VDM

Aujourd'hui, je ramasse un billet de vingt euros dans la rue. Une petite fille me fixe et dit : "Donne-moi cet argent ou je dis aux flics que tu m'as rackettée." VDM

Aujourd'hui, je suis militaire et superstitieux, et je lis mon horoscope du jour. "Travail : vous vous tuez à la tâche pour atteindre vos objectifs." VDM

Aujourd'hui, à l'hypermarché, ma mère s'est arrêtée en plein milieu de la grande allée et a imité le gorille pour me demander à distance si je voulais des bananes. VDM

Aujourd'hui, je rentre dans les toilettes d'un restaurant pour téléphoner. J'ouvre la porte et fais sursauter une femme qui, apeurée, a eu comme premier réflexe de... brandir son tampon telle une arme. VDM

Aujourd'hui, mon copain, informaticien, m'a organisé une chasse au trésor sur l'ordinateur en cachant des indices de dossier en dossier. Au bout d'une heure, je finis par trouver le "trésor" : une page Word sur laquelle est écrit : "Désolé, mais nous deux, ce n'est plus possible." VDM

Aujourd'hui, ma mère a trié les chaussettes de mon frère. Elle en a trouvé une sur laquelle était écrit "GO SPORT" et une sur laquelle était marqué "TROPS OG". Elle a cherché les deux qui manquaient pendant un certain temps. VDM

Aujourd'hui, la France entière m'a vu au 20 h de TF1 à la plage en train de me gratter les fesses en maillot de bain. VDM

Aujourd'hui, en allant sur l'ordinateur après moi, mon petit frère a cherché son site de jeu dans l'historique et a vu que j'avais visité seize fois le site "Vie de merde". Il a dit à nos parents que je voulais me suicider. VDM

C'est limite

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine enceinte d'une petite fille depuis six mois. Tout se passe bien jusqu'à ce que je balance la sauce et qu'elle me regarde en disant : "Ah super, tu viens de faire un shampoing à la petite !" VDM

Aujourd'hui, mon fils a dit à sa maîtresse et à la classe entière que j'étais pédophile. Je suis pédopsychiatre. VDM

Aujourd'hui, examen de repêchage : "Votre professeur est malade et ne nous a pas envoyé de questionnaire. Puisque vous n'avez pas la possibilité de passer votre examen, il sera considéré comme réussi." À peine sorti, j'entends qu'on m'appelle : "Attendez ! On vient de recevoir les questions !" VDM

Aujourd'hui, c'est la rentrée et je décide de me faire belle en mettant un beau foulard rose. En descendant de la voiture, je le coince dans la portière en la refermant et mon père démarre. J'ai couru cinquante mètres, entraînée par la voiture, devant le lycée, en hurlant pour que mon père s'arrête. VDM