Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. C'était une petite soirée surprise que je préparais depuis longtemps en toute discrétion. Après avoir accepté, elle m'a avoué que je lui avais tout raconté et déjà demandé sa main dans mon sommeil la nuit précédente. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que s'empêcher de vomir en maintenant la tête en l'air et les deux mains devant la bouche, c'était le meilleur moyen pour s'en mettre dans les mains, dans les manches, dans le pull, dans le soutien-gorge, dans les cheveux, sur le visage, et par terre. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez mes parents après trois mois d'absence. Voyant que ma petite sœur, absorbée par son film, m'a à peine remarquée, je lui demande : "Mais qu'est-ce qu'il faut faire pour avoir un bisou ? — Je prends les pièces, billets et bonbons." Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Ma sœur, âgée de treize ans, décide de rentrer dans ma chambre sans frapper. Je lui dis de sortir sèchement, gênée par la situation. Avant de s'exécuter, elle m'a lancé : "Tu es mal épilée." VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que le produit de soin que je subtilise discrètement à ma colocataire fait des miracles sur mon visage. C'est d'autant plus étonnant que je viens de voir qu'il s'agit d'un savon pour l'hygiène intime féminine. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Jamila et j'ai des problèmes de santé qui m'empêchent d'aller en cours. On m'a surnommée "Jamaila". VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté tellement de plats à emporter dans un restaurant que le serveur a cru bon de placer un couvert supplémentaire dans mon sachet, pensant que je mangeais avec quelqu'un d'autre. VDM
Aujourd'hui, lors d'une séance de dissection en anatomie, je me suis rendu compte que le camarade qu'on m'a assigné pour former un binôme sent plus mauvais que le cadavre sur lequel on travaille. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'avoue que ce n'est plus possible entre nous. Motif ? Je lui fais honte à être trop maladroite. Après lui avoir fait un long discours pour lui dire que ce n'était pas vrai, je me retourne, énervée, et pars. Je me suis pris une branche en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, mon copain, qui m'a promis de consacrer un peu plus de temps à notre relation plutôt qu'à son boulot, me présente enfin à ses amis. "Bonjour. Ci-joint, ma copine." VDM
Aujourd'hui, journée ski. Je monte sur le télésiège en compagnie d'un séduisant inconnu et, à mi-chemin, l'appareil se bloque. Le premier réflexe que j'aie eu a été de m'écrier : "Quand te reverrai-je, pays merveilleux ?" Les huit minutes suivantes m'ont paru bien longues. VDM
Aujourd'hui, je viens d'être embauché dans un grand groupe voulant faciliter l'intégration de personnes handicapées. N'ayant qu'une seule main, je me demande comment je vais procéder pour un ctrl+alt+suppr. VDM
Aujourd'hui, une amie avec qui je suis dans le train m'envoie par Bluetooth les photos de notre dernière soirée. Un type à côté de nous en a profité pour m'envoyer la photo de son pénis. VDM
Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM
Aujourd'hui, ma fille et mon fils sont jumeaux et dans la même classe. Cette année, leur école a décidé de monter une pièce de théâtre : Blanche-Neige et les Sept Nains. Ma fille a été choisie pour le rôle de la sorcière et mon fils pour le rôle de Grincheux. VDM
Aujourd'hui, pour bien paraître, j'ai dit être un amoureux du théâtre à la fille que je courtise. Elle a réussi à nous obtenir des billets pour l'avant-première de LA pièce du moment. Il paraît que même les acteurs ont légèrement tourné la tête lorsque je me suis mis à ronfler. VDM
Aujourd'hui, un client arrive dans le Starbucks où je travaille, me montre son insigne en plastique et me sort : "Gibbs, NCIS, café long. Et vite, mon équipe m'attend." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait pirater ma carte bleue. Montant des pertes : 300 €. Achats : protéines pour 250 € et pièces auto pour 50 €. Comme si le fait d'être informaticien ne lui suffisait pas, mon voleur est en plus un gros beauf. VDM
Aujourd'hui, après m'être promené quarante-cinq minutes dans la rue, je m'assieds et lâche un cri de fatigue : "Pouffffff !" À ce moment précis, une jeune femme habillée légèrement passe et me dit : "Je t'emmerde, connard." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis au restaurant avec mon mari et mon fils de quatre ans, un homme noir passe à côté de nous. Mon fils n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Oh, c'est le monsieur de Service après-vente." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu deux nouveaux cadeaux d'anniversaire : un smartphone et un ordinateur portable. J'ai réussi la prouesse de détruire les deux en même temps : j'ai fermé l'écran de mon ordinateur sur mon téléphone. VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé à une heure de pointe, j'ai confondu un cachet de vitamine C effervescent avec un cachet à croquer. Je ne vous raconte pas le mouvement de panique quand les gens m'ont vu m'étouffer avec de la mousse aux lèvres. VDM
Aujourd'hui, j'ai confondu l'aspirine avec le somnifère. J'ai un rendez-vous dans une demi-heure au resto avec la fille que je convoite depuis trois ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait six ans que j'exerce le métier de psychologue. C'est la première fois qu'un nouveau patient à qui je demande son métier me répond : "Le même que le vôtre." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous à Pôle emploi. Je repars avec plein d'offres sous le bras et ma conseillère me dit en partant : "Bon, eh bien, vous avez du boulot ! Enfin, façon de parler." VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans n'a pas jeté son chewing-gum pendant son cours de gym. Non. Elle l'a collé... sous son aisselle. VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé un briquet dans le tiroir de mon bureau. Furax, je lui rappelle qu'il n'a rien à faire dans ma chambre, surtout quand je suis absent. Il est parti et est revenu quelques minutes plus tard avec un papier à la main : un mandat de perquisition signé "Maman". "Alors, voyons voir..." VDM
Aujourd'hui, je suis un grand amateur de fromage et mon fils de huit ans part en classe de neige. Je lui donne vingt euros afin qu'il me ramène un bon fromage de là-bas. Il est revenu avec cinq paquets de Vache qui rit. VDM
Aujourd'hui, ma chatte a ses premières chaleurs et elle miaule à toute heure du jour comme de la nuit. J'ai donc décidé de suivre le conseil de mon vétérinaire pour abréger ses chaleurs. Il consiste à simuler un coït avec un coton-tige humide. Je suis en train de dépuceler ma chatte. VDM
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