Sayae

Aujourd'hui, mon père me dit avec un grand sourire qu'il a enfin fini de réparer mon vélo. Le problème ? Je le lui avais donné à réparer quand j'avais dix ans. J'en ai maintenant dix-sept. VDM

Aujourd'hui, étudiant français en Angleterre, je galère un peu à draguer une Anglaise. Alors que je lui fais comprendre que j'abandonne, elle me répond : "Non, vas-y, continue, c'était drôle." VDM

Rien à faire ? Pas d'travail ?

Aujourd'hui, je travaille depuis un mois, mais je n'ai rien à faire. En ayant marre de me faire chier, je vais voir mon chef pour lui demander pourquoi je n'ai pratiquement pas de boulot. "Ben on vous envoie tout sur votre boîte e-mail." J'ai une boîte e-mail ? VDM

Retiens toi

Aujourd'hui, je me réveille dans un sale état : nez bouché, fièvre... Malgré mes tentatives, mon copain, scotché devant l'ordinateur, refuse d'aller à la pharmacie. Finalement, j'y vais. Avant que je sorte, il me dit : "Couvre-toi, tu vas attraper froid." La violence, c'est tentant, parfois. VDM

Aujourd'hui, je me réveille fiancé ! Heureux ? Difficile à dire. J'avais bu, voire un peu trop afin de me donner du courage pour faire ma déclaration à ma copine. Mais à la base, mon discours était pour une rupture. VDM

D&Co

Aujourd'hui, mon fils de dix ans a lancé une vidéo pornographique pour me montrer la couleur qu'il voulait pour le mur de sa chambre. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis au travail, ma petite amie m'appelle en urgence et me dit de venir. Je laisse mon bureau en plan et me précipite chez nous. Essoufflé et très inquiet, je lui demande ce qu'il se passe. Elle me répond : "Je voulais un poutou." Bon, j'hésite. Je la tue ? VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans s'amuse à énumérer les gens qu'elle connaît et leur habitation. J'écoute, attendrie, jusqu'à ce que j'entende : "Maman habite dans la cuisine". VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma petite amie avec ma carte bancaire dans les Galeries Lafayette. VDM

Fétichiste

Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je crois avoir trouvé l'homme parfait. Cette nuit est notre première nuit ensemble. Seulement voilà, depuis le début de la nuit, c'est la troisième fois qu'il se lève dans le noir pour observer mes orteils à la lueur de son portable. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, alors que je marche à côté de mon mari, je me casse la figure. Au lieu de me retenir, il s'écarte et me laisse chuter. Il m'explique : "J'ai des réflexes ! Si je n'avais pas lâché ta main, je serais tombé avec toi." VDM

Aujourd'hui, après que j'ai passé cinq heures à déchiffrer un texte sale, flou, très long et très compliqué que je dois résumer et analyser pour ce soir, ma chef vient me voir. Avec un sourire sadique, elle lance : "Tiens, voilà la VRAIE photocopie. Il faut bien que les stagiaires souffrent un peu !" VDM

OMG

Aujourd'hui, première nuit en amoureux. Je me réveille à peine et décide de lui faire une petite fellation pour qu'il se réveille en douceur. Ça n'a pas eu l'effet escompté. Il s'est réveillé en criant : "OH MON DIEU ! Je croyais que c'était mon chat, une fois de plus... Tu peux continuer !" VDM

Aujourd'hui, je me rends à une soirée costumée. Avant de partir, j'annonce à mon père que je suis en sainte — sous-entendu "déguisée en sainte". Il s'est évanoui. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de français dans une université en Ukraine. Au programme, débat sur la législation des armes. Pour argumenter ses propos, un de mes élèves a sorti un révolver et l'a posé sur la table. VDM

Non, je n'arrive pas à imaginer…

Aujourd'hui, ma copine me montre fièrement sa poitrine, qui a grossi suite à la prise d'une nouvelle pilule. Je lui demande si elle est fière. Elle me répond : "Bah oui ! Imagine si tu en avais une grosse !" VDM

Aujourd'hui, j'ai appris un mot en regardant Dora l'exploratrice. Je suis en troisième année de licence d'anglais. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un texto à ma copine pour lui annoncer que, après un an de relation, tout est fini. Sa réponse : "Tu as oublié ta carte bancaire chez moi et je connais ton code PAR CŒUR." VDM

Pas bon

Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM

Old school

Aujourd'hui, surprise par un bruit assourdissant, je sors de ma chambre et trouve mon père à poil enseveli sous un tas de livres. Son explication : "Ta mère cache toujours les pornos au-dessus de l'armoire, et comme elle n'est pas là, j'ai pensé que..." Non, c'est bon papa, n'en dis pas plus. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon relevé de compte en banque et je remarque un retrait que je n'ai pas réalisé. En regardant la date, le 14 février, je fais rapidement le lien. Mon copain, habituellement fauché, m'avait invitée dans un restaurant classe. Il m'a volée pour payer la note. VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de battre mon propre record à Doodle Jump, célèbre jeu où le héros doit sauter pour aller le plus haut possible, ma copine, à mes côtés, a commenté : "C'est sûr que c'est plus facile que de me sauter moi." VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de boutons d'acné sur le visage que mon appareil photo m'a corrigé les yeux rouges sur la joue. VDM

Aujourd'hui, enceinte de quatre mois, je réessaye certains de mes vêtements, dont un sous-pull rayé. Je demande à mon homme comment il trouve sa "petite abeille". Réponse de l'intéressé : "Euh, je dirais plutôt 'bourdon', en fait." VDM

Tirez pas sur le messager

Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon père : "Désolé, mais je préfère que l'on prenne des chemins différents, tu es tout de même une fille bien." Plaquée par mon père ? Non, non. Mon ex s'est trompé de destinataire et mon père a pris le soin de transférer. VDM

Aujourd'hui, ça fait un moment qu'une fille me drague ouvertement alors que je suis en couple. J'ai refusé de lui donner mon numéro. Elle a trouvé la technique ultime : À un feu rouge, elle est entrée dans ma voiture pour que je sois obligé de lui donner mon numéro lors du constat. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme. Je la vois de dos et lui mets la main aux fesses pour la surprendre. Elle se retourne et... "Euh, bonjour madame." Ma femme ? Elle arrivait derrière moi juste à ce moment-là. Deux claques par deux femmes en deux secondes, ça fait mal. VDM

Aujourd'hui, un ami doit garder mon fils de trois ans le temps que j'aille chez le médecin. En revenant de mon rendez-vous, il était en train de jouer à "va chercher la baballe". Devant mon air étonné, il me répond le plus naturellement du monde : "Quoi ? C'est aussi con qu'un chien à cet âge-là." VDM

Aujourd'hui, on rend un devoir en philosophie et deux personnes doivent passer à l'oral. Je suis évidemment choisi et, quand j'ai fini de lire mon explication de texte, le prof demande les commentaires de la classe. "N'hésitez pas à vous lâcher. De toute façon, il est déjà mort." VDM

Aujourd'hui, ma colocataire veut me faire voir une vidéo sur le Net, s'empare de mon PC et commence à taper "You". Mon navigateur, très aimable, affiche plusieurs résultats d'historique. Ma colocataire se tourne alors vers moi avec un grand sourire... VDM