Mr BOISSY SAINT LEGER, FRANCE 47 years-old
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM
Aujourd'hui, je loupe mon train et un entretien d'embauche important. J'appelle mon ex-futur employeur et prétexte des soucis techniques à la SNCF. J'ai eu honte. Heureusement qu'un type a rétabli la vérité en hurlant dans le combiné : "C'EST UN MYTHO, MONSIEUR, IL A RATÉ SON TRAIN !" VDM
Aujourd'hui, "elle a été abandonnée sur l'autoroute." C'est la phrase que le mec de la station-service a répétée à quatorze routiers dans sa boutique pendant que j'attendais mes parents, repartis accidentellement sans moi après avoir fait le plein, sur le retour des vacances. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro et que tout se passe bien, c'est soudain la panique générale. Une femme a lancé une alerte à la bombe en me désignant du doigt. Non, les fils qui dépassaient un peu de mon T-shirt n'étaient pas reliés à une bombe, mais à mon holter cardiaque. VDM
Aujourd'hui, je suis informaticien et je travaille dans un service informatique. J'ai appelé un nouveau serveur "Beyrouth" au motif que "c'est le bordel dans le projet". Le chef de projet est libanais, il l'a très mal pris. VDM
Aujourd'hui, lors de ma leçon de conduite, mon moniteur, voulant me montrer une manœuvre, a embouti le pare-chocs de la voiture garée devant. Il est sorti du véhicule en m'accusant haut et fort, devant une foule de gens, d'être le responsable de l'accident. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage après avoir respiré une bouffée d'hélium. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont appris que je fumais. Évidemment, la photo de moi une clope à la bouche à la une du journal régional, avec le titre "Les enfants et la cigarette", ne m'a pas vraiment aidée. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, un homme qui nageait sous l'eau a fait un pet lorsqu'il est passé sous moi. Les bulles ont roulé le long de mon torse et ont éclaté au niveau de ma tête. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, ayant un peu bu et une envie pressante se faisant sentir, je m'arrête à l'entrée d'un parking souterrain. Pendant que je fais pipi, les haut-parleurs du parking crient : "Mais vous faites pipi devant mon parking ! Ah bah ça, c'est du propre." Une caméra, en face de moi. VDM
Aujourd'hui, mon copain est un grand fan de golf. Il m'appelle son "dix-neuvième trou". VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, je reçois un SMS de ma compagne partie boire un verre avec des amies : "Obligée de ramener une copine chez elle. Trop bu ! Du coup, je couche chez lui. On se bipe demain matin." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait faire un tatouage au henné sur la main, mais j'ai oublié d'enlever la pâte avant de me coucher. J'ai mon tatouage imprimé sur la joue. VDM
Aujourd'hui, mon pire cauchemar s'est déroulé devant mes yeux. Pourtant, ce n'est pas moi qui suis tombée devant tout le lycée. Mais c'est quand même moi qui me suis retrouvée en soutien-gorge car la personne qui a chuté s'est accrochée à ce qui lui tombait sous la main : mon tee-shirt. VDM
Aujourd'hui, pendant que je faisais une fellation à mon nouveau copain, il s'est écrié : "Mmmh, j'ai bien fait de soigner cette MST !" VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué sans mettre ma main devant la bouche. Un OGNI, Objet Gluant Non Identifié, a trouvé sur son chemin la bouche de mon interlocuteur, mon patron. VDM
Aujourd'hui, mon frère et moi allons rendre visite à notre grand-mère à l'hôpital. Pour le fun, on décide de faire la course : moi en bus, lui à vélo. Je persiste à penser que si mon bus n'avait pas percuté son vélo, il n'aurait pas été transporté en urgence à l'hôpital et j'aurais gagné. VDM
Aujourd'hui, je m'émerveille du ventre rond de ma compagne, enceinte de sept mois. Lorsqu'elle me demande : "Veux-tu écouter ton enfant ?", les yeux brillants d'émotion, je pose vite une oreille sur son ventre, ivre d'une légitime fierté paternelle. C'est là qu'elle a pété. VDM
Aujourd'hui, alors que ma meilleure amie était assise sur mes genoux, je crois qu'elle a compris les vrais sentiments que j'avais pour elle… VDM
Aujourd'hui, pour les quatre ans de mon fils, j'ai recruté un magicien par une petite annonce. Je vous le conseille, car en plus des tours de passe-passe, il a également su faire disparaître mon ordinateur portable. VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions tout un groupe d'amis à vouloir planifier l'organisation du réveillon, ma copine a trouvé judicieux de proposer que l'on commence par fixer la date. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que le frigo de notre colocation est vide. En voulant me faire une tartine, j'ai trouvé des traces de dents. Quelqu'un avait croqué dans le beurre. VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur dans un magasin de bazar, et une petite fille dit à sa mère qu'elle veut des fleurs "pour papa". La mère me sourit, la petite aussi, je réponds par un autre sourire, trouvant la scène mignonne. C'était juste avant que la petite ajoute : "Pour papa, au cimetière". VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'offre un dessin rempli de cœurs pour mon anniversaire, puis il ajoute : "Dommage que je ne sache pas dessiner, sinon j'aurais fait ton portrait avec une bouteille de whisky dans la main !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une nuit blanche à cause de bébé. Au taf, j'en profite pour faire une sieste de cinq, dix minutes aux WC, assis sur le couvercle. À mon retour au bureau, mon fond d'écran a changé. La photo ? Moi, sur le trône, en train de dormir. Je n'avais pas verrouillé la porte des WC. VDM
Aujourd'hui, ma mère a fait un malaise en découvrant le jeu préféré de son petit-fils. Mettre son pénis dans la bouche de sa peluche. VDM
Aujourd'hui, les joies de la colocation m'imposent d'ouïr mon colocataire se masturber. Bien qu'usant, cela me semblerait naturel si je ne l'entendais pas régulièrement gémir le prénom de ma copine. VDM
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