Mr Lille, France 42 years-old
Aujourd'hui, je traînais seule dans mon appartement en colocation dans mon pyjama rose orné d'un énorme papillon immontrable quand, sans prévenir, ma colocataire est arrivée avec un copain. Premier réflexe : enlever le haut. VDM
Aujourd'hui, devant mes camarades, j'ai dû expliquer à mon professeur que non, ce n'était pas par défi que je gardais en classe mon écharpe devant ma bouche : elle était simplement coincée dans mon appareil dentaire. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec une jolie demoiselle, je remarque un grain de beauté sur ses fesses. Excité, j'approche ma main et je l'effleure. Il était dur, sec et il est tombé. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM
Aujourd'hui, ma compagne et moi essayons toujours d'avoir un enfant. Ce soir, entouré d'amis, je l'attends pour fêter son anniversaire surprise. Lorsqu'elle m'appelle, je la mets sur haut-parleur, persuadé qu'elle prévient juste de son retard. "Chéri, j'ovule ! Attends-moi à poil sur le fauteuil !" Oups. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends de passer mon entretien d'embauche avec un bon café chaud dans la main, un autre candidat me demande l'heure. Je regarde ma montre, me renverse le café sur le costume, et lâche un gros juron. Il m'a répondu : "Un de moins !" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM
Aujourd’hui, c'est l'anniversaire du copain de ma meilleure amie, un vrai canon. Comme cadeau, elle veut réaliser l'un de ses fantasmes : faire l'amour avec deux filles. Elle me demande si je veux participer et, célibataire depuis de longs mois, j'accepte avec plaisir. C'est lui qui a refusé. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait comprendre qu'on ne se voyait pas assez en collant des avis de recherche sur moi dans tout l'immeuble. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils au bac à sable et fais tomber mon alliance dedans. Un petit garçon la ramasse, m'observe, murmure "Mon précieuuuuux !" et se barre en courant. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans a malencontreusement avalé une bille en verre. Décidant de l'emmener aux urgences, je dis à son petit frère de m'attendre à la maison. Il insiste pour venir et, comme je ne cède pas, il ne trouve rien de mieux à faire que d'avaler une bille lui aussi. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur âgée d'un an ne peut vraiment pas me voir, sinon elle hurle. Mes parents ont décidé que, dorénavant, je mangerais seule dans la cuisine, alors que tout le monde sera dans le salon. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme après avoir embrassé longuement mon petit ami. Il m'a encore fait le coup de m'apporter ma Ventoline au ralenti, genre Alerte à Malibu. VDM
Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a prise de haut en me disant que j'étais une ratée. Ratée parce que mes passions sont, selon lui, irréalisables. Il a huit ans et veut être dresseur de Pokémon. VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon copain, celui-ci décide de le faire sur le bureau. À la manière des films érotiques, il débarrasse tout d'une main. Sans oublier de faire valser mon nouveau PC. Et hop, une partie de jambes en l'air à 700 euros. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin plutôt bien parti avec mon chéri, et alors qu'il me plaquait contre l'étagère de sa chambre, j'ai malencontreusement aidé l'un de ses nombreux vaisseaux Star Wars en Lego à s'envoler. Il s'est immédiatement arrêté pour le reconstruire. Entièrement. VDM
Aujourd'hui, ma mère a remplacé le "Ne pas déranger" de ma porte par "Je me masturbe." VDM
Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM
Aujourd'hui, je suis vétérinaire et je m'adresse gentiment au berger allemand qui renifle avec application le bas de ma blouse en consultation : "Tu as vu, il y en a du monde qui est passé par là !" Depuis, son propriétaire me regarde avec un œil lubrique. VDM
Aujourd'hui, vacances dans le pays natal de mon chéri, qu'il veut me faire découvrir. Alors que nous nous baladons à cheval sur la plage et que je suis aux anges, il dit : "Tu vois, c'est comme ça que je faisais ici pour draguer. Une petite balade à cheval et hop, je les baisais sur cette plage là-bas ! Regarde !" VDM
Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
Aujourd'hui, mon copain était tellement heureux de l'achat de son nouveau casque de moto qu'il a voulu me faire l'amour avec. VDM
Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'enseigne à mes apprentis, tous des hommes, comment laver soigneusement un rouleau à pâtisserie. Trois d'entre eux ont eu une érection spontanée. VDM
Aujourd'hui, restaurant avec mon copain. Au moment de payer, je lui lance que c'est moi qui invite. Il m'a fait savoir que jamais une fille ne l'avait invité, ce à quoi j'ai fièrement répondu que j'allais être la première. "Au moins, tu seras la première dans un domaine..." a t-il marmonné. VDM
Aujourd'hui, en pleine dispute avec ma copine, je décide, pour calmer la tension, de lui demander sa main. Elle m'a répondu "Oui !" et m'a embrassé avant de lancer : "Mais c'est pas le problème !" et de continuer à crier. VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM
Aujourd'hui, ma fille doit répondre à une question d'Histoire : "Que faisaient les esclaves dans la maison des maîtres ?" Après avoir répondu le ménage, s'occuper des enfants, faire les courses, préparer les repas, elle lève la tête et dit en me regardant : "Mais c'est comme toi, maman..." VDM
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