Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a fait remarquer que je ressemblais à Pacman. Oui, vous savez, toute ronde, avec une grande gueule. VDM
Aujourd'hui, balade dans la campagne. Mon copain et moi décidons de faire l'amour dans une grange. C'était tellement romantique quand un cochon a commencé à me monter dessus... VDM
Aujourd'hui, après un repas, ma sœur décide de sortir un jeu de société de ma chambre. Ma grand-mère tire une carte de l'un des deux tas et lit à haute voix au reste de la famille : "Pratique une fellation à ton partenaire avec du miel." Le jeu était un cadeau érotique de ma copine. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, ma femme rentre tard. En me rejoignant dans le lit, elle me réveille pour faire un câlin coquin. Au beau milieu des préliminaires, je lui fais comprendre que j'aimerais une fellation. Sa réponse : "Non, pas ce soir. J'ai mangé McDo et je veux garder le bon goût des potatoes." VDM
Aujourd'hui, je me promenais tranquillement dans la rue avec mes nouvelles chaussures quand un homme s'est arrêté pour me dire qu'elles étaient vraiment jolies... Puis il a ajouté, plein d'espoir : "Je suis fétichiste, je peux vous embrasser les pieds ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a conseillé de sniffer du poivre afin de dégager mes sinus. Je l'ai crue. VDM
Aujourd'hui, deux amis et moi faisons une randonnée dans un massif montagneux. On marche pendant des heures, il n'y a personne à des kilomètres à la ronde. Mis à part, au détour d'une colline, les deux vieux qui faisaient l'amour et le troisième qui filmait. VDM
Aujourd'hui, après un long repas de famille, ma copine et moi rentrons et commençons à nous câliner. Je la plaque contre un mur, elle me regarde tendrement et me dit : "J'ai chaud aux fesses !" Je la serre plus près et elle lance : "Non, sérieux, je suis contre le chauffage et ça me brûle le cul !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur et moi nous rendons dans une église où chante un groupe d'hommes à la voix particulièrement féminine. Il y a un mois, je lui avais expliqué ce qu'était un castrat. Pendant un instant de silence, ma sœur lance bien fort : "Eux, je pense qu'on a dû leur couper les deux boules !" VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai annoncé à ma mère que j'étais gay, elle a juste lancé, avec son air de petite bourgeoise coincée, un "Bien", avant de tomber dans les pommes. VDM
Aujourd'hui, Halloween chez un pote. Nous arrivons tous et, pour lui faire peur, je dis aux autres de crier quand il ouvrirait la porte. Il avait son cochon d'Inde dans les bras. Il est mort d'une crise cardiaque. VDM
Aujourd'hui, ma copine me confie sur l'oreiller le nouveau surnom de mon sexe : "Flanby, car c'est mou quand on veut déguster, et le caramel arrive toujours trop tôt !" VDM
Aujourd'hui, un garçon est assis en face de moi dans le métro. Je l'observe pendant qu'il lit un livre philosophique, et le trouve parfaitement à mon goût. Sur le point de l'aborder, il lève les yeux de son livre, me regarde, et me lance froidement : "N'essaie même pas." VDM
Aujourd'hui, je garde un petit garçon de sept ans adorable. Il dessine pendant presque une heure. Je regarde l'un de ses dessins et lui explique que les ailes de son dragon sont à l'envers. Il me regarde, hausse les épaules, et me dit très sérieusement : "Comme ta gueule." Adorable, en effet. VDM
Aujourd'hui, je vois mon petit frère de sept ans en train de surfer sur Internet en cachette. Curieuse, je m'approche. Il a tapé sur Google : "fem tou nut". VDM
Aujourd'hui, un client s'approche de moi : "Bonjour, mademoiselle. Je cherche du silicone pour..." Il s'arrête, regarde mes seins, sourit puis reprend : "...enfin, je suppose que vous savez pourquoi." VDM
Aujourd'hui, je rentre très tard du travail. Mon mari dort déjà et je me dis que je vais lui faire une gâterie dans son sommeil. Je pose ma bouche sur sa partie intime et l'entends me dire : "Non, Tiffou, pas ce soir, je dois me lever tôt, demain !" Tiffou, c'est le chien des voisins. VDM
Aujourd'hui, je porte une veste imitation fourrure, très tendance en ce moment. Ouais, tendance jusqu'à ce qu'une petite fille me désigne d'un doigt accusateur dans une rue bondée, en pleurant et en hurlant : "ELLE A TUÉ LES LAPINS, MAMAN, ELLE A TUÉ LES LAPIIIINS !" VDM
Aujourd'hui, je sors depuis quelques semaines avec une fille qui porte le même prénom que ma mère. Pendant nos ébats, elle a voulu que je crie son nom. VDM
Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois depuis dix ans que nous travaillons ensemble, mon collègue décide de se confier et me parle de son fils mongolien. Et moi, spontané : "Mais je le connais, je joue au foot avec !" Réponse cinglante : "Non, celui-là, il est normal." VDM
Aujourd'hui, je suis en conduite accompagnée et c'est moi qui ai pris le volant pour aller jusqu'en ville. Ma mère a mis la ceinture de sécurité au chien. VDM
Aujourd'hui, alors que nous travaillons à nos examens chacun de notre côté, ma copine m'appelle et me dit : "Tu me fais l'amour ?" Surpris et intéressé par cette invitation soudaine, je lui demande : "Tu as envie ?" Ce à quoi elle répond : "Non, mais c'est toujours mieux qu'étudier..." VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à une enfant de cinq ans comment utiliser un pistolet à eau : "Tu le tiens bien droit, tu pompes jusqu'à ce que ça soit dur et tu appuies pour que ça gicle." Malheureusement, mes collègues ont l'esprit tordu. VDM
Aujourd'hui, un ami m'offre un calendrier de l'Avent. Amusé, je lui dis que le mois de décembre est passé. Il me répond : "Il reste trente jours avant la Saint-Valentin et t'es toujours célibataire, alors en comptant ces jours fatidiques, tu auras au moins la consolation d'un chocolat par jour !" VDM
Aujourd'hui, j'engueule mon fils pour son carnet de notes désastreux. Furieux, il me sort : "Je suis super intelligent mais j'attendrai que tu sois mort pour le montrer. Tu ne mérites pas de te vanter d'avoir un génie comme fils." VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a demandée en mariage en me présentant la bague attachée à son pénis. VDM
Aujourd'hui, je suis maître-nageur et mes collègues m'ont donné du Viagra à mon insu lors de ma pause. VDM
Aujourd'hui, je circule de nuit en scooter sur une route de campagne. Je me réveille deux heures plus tard aux urgences. Il paraît que j'ai percuté une vache et qu'elle est morte. VDM
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