Mr Quimper, France 35 years-old Single
Aujourd'hui, je suis arrivée une heure en retard en cours. Le motif ? "Ma mère était persuadée que nous étions passés à l'heure d'hiver." La CPE a adoré. VDM
Aujourd'hui, je me sers une bière bien amère après le travail. Ma fille de huit ans, intriguée par la mousse et les bulles, veut "goûter". J'accepte, persuadée qu'elle va détester. Les gènes allemands doivent très bien se transmettre : elle a vidé la moitié du verre. VDM
Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie." VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant alsacien. Exténuée après le service, je rentre chez mon copain, tout émoustillé, qui me déshabille et s'écrie, mort de rire : "Ach ! Je vois qu'on aime bien la grosseuh saucisseuh !", brandissant de la choucroute tout droit sortie de mon soutien-gorge. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fillette demande à sa mère si elle peut changer de place. Sa mère lui demande pourquoi, et elle lui répond, en me montrant du doigt : "Il ressemble à celui qui a tué papa !" Tout le monde m'a fixé pendant les vingt minutes restantes du trajet. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital. Le médecin rentre dans ma chambre et me demande l'autorisation de photographier ma perfusion, qui m'a été soigneusement installée sur la cuisse. J'accepte, puis il m'explique : "C'est pour montrer à mes élèves ce qu'il ne faut surtout pas faire." VDM
Aujourd'hui, en ouvrant ma boîte e-mail, je tombe sur un courrier de mon prof de SVT s'intitulant : "Devoir Maison à faire pendant les vacances". Curieuse de voir son contenu, je l'ouvre. Je suis tombée sur cinq photos pornos. L'e-mail a été envoyé à toute la classe. VDM
Aujourd'hui, mon véto m'a informé que ma chienne faisait une grossesse nerveuse. Pour étayer ses dires avec humour, il a tiré sur une mamelle de l'animal en criant "Meuh", et du lait a jailli sur la table d'auscultation. Ma réaction a été immédiate : j'ai vomi dans sa poubelle. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie enceinte de huit mois m'envoie un SMS : "Bienvenue au petit rayon de soleil ! Il mesure 50 cm et pèse 2,8 kg ! Il est en pleine forme et moi aussi ! Ça a été douloureux mais ça en valait la peine ! Le résultat est merveilleux ! Souhaitons tous la bienvenue à mon caca !" VDM
Aujourd'hui, après "Mettez votre nom sur votre boîte aux lettres" et "Merci, c'est bien de l'avoir fait", mon facteur a décidé de continuer à écrire des mots sur mon courrier. Ce matin, il a mis : "Surtout n'oubliez pas de payer" au marqueur sur l'enveloppe de ma taxe foncière. VDM
Aujourd'hui, sur un chantier, un chauffeur se présente et me dit : "Bonjour, je suis le marchand de sable." D'instinct, j'ai répondu : "Et moi, je suis Nounours..." Pom pom pom. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille et à mon fils de 16 et 17 ans d'écrire une petite chanson pour les 80 ans de leur grand-père. Ils ont décidé de la faire sur le générique de leur dessin animé préféré d'il y a quelques années... "Papi, le dernier dinosaure, c'est mon ami et bien plus encore !" VDM
Aujourd'hui, ma mère range mes affaires et se demande à quoi servent les quatre boules qu'elle a trouvées. Je lui réponds que c'est pour les massages. Ça fait maintenant deux heures qu'elle insiste pour que je la masse... avec mes boules de geisha. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que mon mari et moi ne nous parlons plus, ce qui diffuse une humeur disons… pesante. Ce matin, je vois ma fille de sept ans avec une mine boudeuse. Inquiète, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond : "Rien, je m'adapte juste à l'humeur familiale." VDM
Aujourd'hui, à 3h du matin en voiture, mes amis et moi avons été encerclés par des policiers, armes braquées sur nous, puis emmenés au commissariat menottés. Motif : la voiture est déclarée volée. En effet, on me l'a volée l'an passé, les policiers l'ont retrouvée, mais ont oublié de le signaler. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait contrôler par la police pendant un cours de conduite. J'ai appris que mon moniteur n'avait pas le permis. VDM
Aujourd'hui, je suis si souvent en retard au lycée que mon prof de maths nous a fait calculer la probabilité de ma présence au prochain cours. VDM
Aujourd'hui, j'ai flashé sur une fille, alors je l'ai suivie dans toute la ville discrètement pour la voir finalement entrer dans un hôpital psychiatrique en tapant dans ses mains. VDM
Aujourd'hui, contre toute attente, mon chat a appris à ouvrir le robinet pour pouvoir boire. C'est bien, mais je ne sais pas du tout comment je vais lui apprendre à le fermer. VDM
Aujourd'hui, avec mon neveu de dix ans, je joue à un jeu où il faut trouver un mot commençant par une syllabe imposée. Pour "TOR", il propose "Tornado". Étonnée, je lui demande comment il connaît cette marque d'aspirateur. Il répond : "Je pensais au cheval de Zorro, t'es bien une femme, toi !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a appris que je fumais. Comment ? Aux informations, lorsqu'ils ont parlé de la hausse du prix des cigarettes, j'ai crié : "Merde, fait chier !" VDM
Aujourd'hui, je vois mon petit frère de sept ans en train de surfer sur Internet en cachette. Curieuse, je m'approche. Il a tapé sur Google : "fem tou nut". VDM
Aujourd'hui, je suis allé passer un casting. L'annonce paraissait claire : "Cherche jeune comédien de 20-25 ans ayant des notions en chant et en danse." Le réalisateur semblait ravi de ma prestation en chant, puis il m'a demandé : "Vous savez réciter l'alphabet en rotant ?" VDM
Aujourd'hui, à un entretien d'embauche, le patron me dit qu'il a horreur qu'on réponde à ses questions par d'autres questions et qu'il veut qu'on ne discute aucun ordre. J'ai répondu : "Très bien, mais pourquoi me dites-vous ça à moi ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses chez Leclerc. Quelques heures après, je me réveille à l'hôpital avec l'arcade ouverte. Le médecin me dit que l'un des "C" de "Leclerc" m'est tombé sur la tête. VDM
Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Par chance, le policier qui m'arrête s'en aperçoit et décide donc d'être gentil avec moi. Il m'a offert un badge de la police nationale en plus de ma contravention. VDM
Aujourd'hui, je suis coiffeuse et je reçois un homme sourd et muet. Ayant quelques bases en langage des signes, j'entame une discussion... jusqu'à ce qu'il me regarde, dépité, et lance : "Pas possible, encore un plan génial qui foire ! Du silence, pitié !" VDM
Aujourd'hui, je fais une soirée chez moi. À 1 h du matin, le téléphone sonne : "Bonsoir, police. On nous signale du tapage nocturne à votre adresse et si vous ne cessez pas, nous allons être obligés de nous déplacer." Bien éméché, j'ai répondu : "Ben passez maintenant prendre l'apéro !" VDM
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