Mr Rouen, France
Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM
Aujourd'hui, mon homme veut cuisiner. C'est une surprise et j'attends donc devant la TV. Finalement, il sort de la cuisine nu, tenant une assiette sous son pénis en érection. "J'espère que t'as faim ce soir ma chérie !" VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de sept ans a voulu faire un remake de Prison Break. Il m'a mis dans la confidence. Il veut s'évader de l'école. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous à la piscine avec une amie rencontrée en soirée. J'y vais accompagné d'un ami que j'ai dû persuader de la bonne température de l'eau. Arrivés dans le bassin, je rejoins la fille en question. Mon ami, derrière, me lance : "T'as raison, elle est vachement bonne !" VDM
Aujourd'hui, comme souvent, mon chien fait le difficile devant sa gamelle. Je me mets alors à gagatiser devant lui, à faire semblant de la lui piquer, à lui donner les croquettes une à une, et ce, pendant un bon quart d'heure. Rien. Mon homme arrive, regarde le chien et dit : "Mange !" Il a tout fini en une minute. VDM
Aujourd'hui, c'était mon tour de faire la vaisselle. Étrangement, ma petite sœur s'y est mise sans broncher. Ce n'est que trente minutes après qu'elle s'est rendu compte que c'était à moi de la faire. Elle a donc plongé tous les couverts dans la poubelle et les a remis dans l'évier. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses chez Leclerc. Quelques heures après, je me réveille à l'hôpital avec l'arcade ouverte. Le médecin me dit que l'un des "C" de "Leclerc" m'est tombé sur la tête. VDM
Aujourd'hui, je suis violoniste et je vois très mal. Lors d'un concert, j'ai joué une note qui n'a jamais existé sur ma partition. C'était une mouche. VDM
Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM
Aujourd'hui, journée piscine, et mes règles sont de la partie. Petite pause, je me dirige vers les toilettes pour me refaire une beauté génitale. Alors que je suis dans une position à couper le souffle, une jambe en haut et une jambe en bas, un homme ouvre la porte et reste immobile à me regarder. VDM
Aujourd'hui, premier moment chaud avec mon copain. Je commence à le déshabiller en lui disant : "Hum, caleçon blanc, j'adore !" Lui me répond : "Oui, mais le problème avec les caleçons blancs, c'est qu'on ne peut pas les remettre le lendemain !" VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que mon copain, étudiant en médecine, a eu un cours sur les sécrétions vaginales. Deux semaines qu'il ne m'a pas touchée mais qu'il me regarde de temps en temps en faisant : "Bêêêêêêh." VDM
Aujourd'hui, je rentre très tard du travail. Mon mari dort déjà et je me dis que je vais lui faire une gâterie dans son sommeil. Je pose ma bouche sur sa partie intime et l'entends me dire : "Non, Tiffou, pas ce soir, je dois me lever tôt, demain !" Tiffou, c'est le chien des voisins. VDM
Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Par chance, le policier qui m'arrête s'en aperçoit et décide donc d'être gentil avec moi. Il m'a offert un badge de la police nationale en plus de ma contravention. VDM
Aujourd'hui, étant médecin de garde, je suis appelé dans un dojo. En arrivant, je salue le professeur, tourne la tête vers l'élève qu'il me désigne… et me prends le pied sur le bord du tatami. Je me suis cassé le bras en tombant et il a fallu appeler le SAMU. VDM
Aujourd'hui, pour la énième fois, je fais remarquer à mon collaborateur, qui a la fâcheuse manie de parler en "franglais", qu'ici, nous sommes en France et que nous parlons donc français. Du coup, il m'a demandé si je voulais qu'il installe "Fenêtres 7" sur tous les ordinateurs du service. VDM
Aujourd'hui, mon copain glisse sensuellement sa main dans ma culotte, puis la retire précipitamment. Je lui demande pourquoi un câlin aussi bref. Sa réponse : "J'ai un bouton de moustique sur la main, je voulais juste le gratter avec ta repousse." VDM
Aujourd'hui, conseillère de clientèle dans une banque, je profitais d'une journée de RTT en surfant sur le Net lorsque j'ai reçu un message privé sur mon compte Facebook... d'un client qui voulait savoir pourquoi sa carte bleue ne marchait plus. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je m'agenouille, lui tends la bague, et lui demande si elle veut m'épouser. Réponse de l'intéressée : "Non, mais je veux bien la bague." VDM
Aujourd'hui, je cuisine à mon fils de sept ans une salade aromatisée à l'anis. J'attends sa réaction, et il me dit en souriant : "Huumm, ça a le goût du pastis !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma matinée avec un Post-it collé dans le dos, sur lequel il était écrit : "Je suce pour un BN." Cet après-midi, ils étaient quatre en classe à avoir un BN sur le coin de leur table. Bienvenue en bac + 3. VDM
Aujourd'hui, je porte une veste imitation fourrure, très tendance en ce moment. Ouais, tendance jusqu'à ce qu'une petite fille me désigne d'un doigt accusateur dans une rue bondée, en pleurant et en hurlant : "ELLE A TUÉ LES LAPINS, MAMAN, ELLE A TUÉ LES LAPIIIINS !" VDM
Aujourd'hui, infirmier dans un hôpital, j'ai dû m'occuper d'un homme qui avait une bouteille de bière coincée dans le derrière. Quand je lui ai demandé comment c'était arrivé, il a dit s'être assis dessus par mégarde. VDM
Aujourd'hui, je fais une soirée chez moi. À 1 h du matin, le téléphone sonne : "Bonsoir, police. On nous signale du tapage nocturne à votre adresse et si vous ne cessez pas, nous allons être obligés de nous déplacer." Bien éméché, j'ai répondu : "Ben passez maintenant prendre l'apéro !" VDM
Aujourd'hui, mal réveillé à la cafétéria, je dis à mes collègues que la blessure au milieu de mon front vient du piercing de ma copine. En en voyant rougir certaines et sourire certains, je me suis rappelé leur avoir dit la veille que ma copine n'avait qu'un seul piercing, situé... au nombril. VDM
Aujourd'hui, je suis seule chez ma tante avec ses deux chiens, un husky et un corniaud. J'ai pour consigne de ne pas les faire sortir dans le jardin et le corniaud pleure devant la porte depuis un moment. À bout de nerfs, le husky se lève de son panier, lui ouvre la porte et retourne se coucher. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. Le charmant petit garçon de six ans que je gardais était assis en face de moi pendant le gouter, le regard fixé sur mon décolleté. Au bout d'un moment, je lui dis en rigolant : "Il est beau, mon collier, hein ? — Je sais pas, je regardais tes seins." VDM
Aujourd'hui, je suis avec un ami dans le bus. Je décide de lui faire une blague et d'attacher son sac au bus avec mon cadenas à code. Je compte lui envoyer le code par SMS en sortant du bus. Voilà mon arrêt ! Je regarde sa tête en sortant et dégaine mon portable... qui n'a plus de batterie. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
