Mr Rouen, France
Aujourd'hui, j'ai vu de mes propres yeux et compris pourquoi les tables de cours de ma fac avaient un aspect douteux : elles sont nettoyées directement avec la serpillère utilisée pour nettoyer le sol. Je n'ose plus poser mes affaires dessus. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a demandé de venir "surveiller les poissons". Au bout de quelques minutes, je me suis rendu compte que les poissons que je devais surveiller n'étaient pas ceux dans l'aquarium, mais ceux dans la poêle. VDM
Aujourd'hui, je me suis salement écorché l'avant-bras en tombant. Je suis donc allé voir l’infirmière de mon lycée. Elle m'a regardé très sérieusement et m'a dit : "Vous préférez du 'qui pique' ou du 'qui pique pas' ?" J'ai 45 ans et je suis le directeur du lycée. VDM
Aujourd'hui, pendant un recrutement, j'ai demandé au candidat en face de moi de parler anglais pour vérifier son niveau. Celui-ci s'est exécuté, mais je n'ai absolument rien compris. Il avait le niveau, moi non. VDM
Aujourd'hui, comme ma voiture était vide, je me suis arrêté pour prendre une jeune autostoppeuse au bord de la route. La première chose qu'elle m'a dite avant de s'installer, c'est : "Si vous comptez me violer, sachez que j'ai une mycose." D'accord. VDM
Aujourd'hui, j'ai cherché ma bague de fiançailles sans la retrouver. Mon fils de sept ans m'a avoué qu'il l'avait offerte à son amoureuse pour la Saint-Valentin. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'ai eu un rendez-vous un 14 février. Une idée de cadeau pour mon orthodontiste ? VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et mon voisin a laissé des cœurs de poulet devant mon appartement, sur le palier. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un gros rhume. Quand j'ai dit à mon mari que mes amygdales me donnaient l'impression d'avoir une balle de tennis dans la gorge, il m'a demandé si je voulais qu'il ajoute le manche de la raquette. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon chéri. Pour l'occasion, je me suis acheté un ensemble en dentelle blanc plutôt onéreux. Après un rapide striptease de ma part, mon copain a explosé de rire. Apparemment, vêtue ainsi, je lui faisais penser à sa grand-mère. VDM
Aujourd'hui, en cours d'Histoire, le vidéo-projecteur n'a pas voulu fonctionner. Mon prof, en refaisant les branchements à quatre pattes sous la table, a eu la bonne idée de crier : "Allez ! On y va à deux doigts, à la sauvage." VDM
Aujourd'hui, quand ma copine s'est rendue aux toilettes, j'ai soudainement réalisé que je n'avais pas tiré la chasse lors de mon dernier passage et j'ai couru pour la retenir. Trop tard. Elle est sortie des toilettes, blanche comme un linge, et m'a simplement dit : "J'ai vu. J'ai vu ton caca." VDM
Aujourd'hui, le gérant de la droguerie au-dessus de laquelle je vis, qui me réveille avec son rideau roulant en métal tous les matins à 7 heures en faisant trembler les murs, est venu me demander d'arrêter de passer l'aspirateur un mardi après-midi parce que ça faisait "du bruit dans son magasin". VDM
Aujourd'hui, dans mon appartement étudiant, mes plaques électriques fonctionnent tellement bien que j'ai pris l'habitude de poser les doigts dessus pour avoir une idée de la température. Bien sûr, j'ai eu le même réflexe stupide en weekend avec les super plaques chauffantes de mes parents. VDM
Aujourd'hui, lycéen, je suis arrivé avec dix minutes de retard en cours de philo. Quand le prof m'a fait remarquer mon retard, je lui ai lancé : "Mais qu'est-ce qu'être en retard ?", ce qui a fait rire une partie de la classe. Une fois le calme revenu, le prof a regardé sa montre et a dit : "Vous avez 45 minutes." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mes parents me préparaient un énorme repas avec la famille pour mon anniversaire. Je l'ai compris parce qu'ils m'ont demandé d'éplucher des patates pour une douzaine de personnes. VDM
Aujourd'hui, bien décidé à faire un régime, j'ai acheté quatre paquets de salade verte. Au moment de payer, la caissière m'a demandé : "Vous avez acheté une tortue ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans, pour être gentille, m'a dit : "Tu sais, papa, même si tu es moche, je t'aime presque autant que mon Doudou et le père Noël." Quel honneur ! VDM
Aujourd'hui, comme pendant presque tout l'été, je suis en short et je bronze avec. Le problème est que mes shorts sont de tailles variables et me laissent tous une marque de bronzage différente. J'ai une palette de bronzage sur les cuisses. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire, mais puisque j'ai passé mon bac cette année, mes parents ont décrété qu'il ne se fêterait pas maintenant, mais plutôt le 5 juillet, jour des résultats. J'attends donc de fêter mes 18 ans... ou pas. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée, j'ai décidé de me soulager dans un coin de rue, ma vessie étant pleine. Une main s'est posée sur mes fesses pendant que j'urinais et j'ai entendu une voix douce : "Il va falloir me rembourser pour avoir utilisé mes toilettes, chéri." C'était un SDF. VDM
Aujourd'hui, rencontre avec belle-maman. Elle me dit : "C'est donc toi, la fille qui fait des suçons à mon fils !" Je n'ai jamais fait de suçon à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à mon fils qu'il y avait beaucoup de mouchoirs dans la poubelle de sa chambre. Depuis, il fait semblant de se moucher à chaque fois qu'il me croise. VDM
Aujourd'hui, en me baladant dans la rue, j'ai aperçu par terre un billet de 50 € ! Je me suis approché doucement et, lorsque je me suis apprêté à l'attraper, j'ai vu un petit vieux le tirer avec une ficelle. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a gentiment donné un coup de main pour faire les cartons de notre déménagement imminent. Je suis donc face à une bonne trentaine de cartons, tous marqués du mot "DIVERS". VDM
Aujourd'hui, entretien pour un job. À 1 h 30 du rendez-vous, je me suis cassé une dent de devant. Pendant une heure, mon mari m'a consolée, me disant que ça ne se voyait pas. À mon départ, il a lancé : "Bonne chance, Jacquouille !" VDM
Aujourd'hui, le pédiatre de mon fils, inquiet de voir mon visage se décomposer, a passé de longues minutes à me rassurer sur le fait que les vaccins se passeraient bien. Je n'ai pas osé lui avouer que c'était le clown sur son étagère qui m'angoissait. VDM
Aujourd'hui, lors de mon oral de brevet d'histoire des arts, j'ai confondu Philippe Starck, le grand designer, avec Tony Stark, le héros d'Iron Man. L'examinateur s'est bien foutu de moi. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma fille regarder un film d'horreur, je décide de me cacher dans son placard pour lui flanquer une belle frousse. J'avais oublié qu'elle faisait du karaté. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, en retard pour mon cours de tennis, je fais mon sac de sport en vitesse et j'arrive essoufflée sur le court. Je sors ma raquette, ma serviette, ma bouteille d'eau et ma boîte de balles... Ah ben non, c'est un paquet de Pringles. VDM
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