The_Crapaud

Aujourd'hui, j'annonce à ma colocataire que mon hamster est mort. "On n'a qu'à le donner à Paulette !" Paulette, c'est sa couleuvre. VDM

Force de vente

Aujourd'hui, je suis vendeur automobile. Un homme se présente pour acheter un break. Jetant un œil furtif à sa voiture, je lui confirme que ce serait la bonne taille vu le gros chien que j'aperçois dans la sienne. C'était sa femme. Je n'ai pas fait la vente. VDM

Aujourd'hui, en pause café au travail, mes collègues, me trouvant trop "coincée", me mettent au défi de montrer ma poitrine à la première personne qui rentrerait dans la salle. J'accepte. La porte s'ouvre, je me retrouve seins nus... et la personne s'évanouit. Cette personne, c'est mon patron. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que jusqu'à mes deux ans, ma mère m'avait surnommé "Face de singe". VDM

Aujourd'hui, en flânant au supermarché, j'ai craqué pour une promotion à 8 € le sac de 7,5 kg de riz, et j'en ai pris quatre. C'est en sortant que je me suis rappelé que j'étais venu à pied. VDM

Aujourd'hui, j'ai 36 ans, je n'ai pas de copain depuis 16 ans, je n'ai pas fait l'amour depuis 7 ans, et mon fond d'écran de portable est mon hamster. VDM

Incognito

Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Le motif ? Je regarde des vidéos pornos pendant que je lui parle sur Skype. Comment l'a-t-elle su ? Elle l'a vu dans le reflet de mes lunettes. VDM

Abandon de poste

Aujourd'hui, moi et tout le reste du bus avons perdu un temps fou car nous sommes allés à l'hôpital. La femme du chauffeur était en train d'accoucher. Félicitations. VDM

Aujourd'hui, pendant un repas de famille, je raconte que, plus jeune, je prenais tous les jours en douce dix francs à mon père dans son portefeuille pour acheter des bonbecs. Tout le monde en rigole, mon père aussi. Quand tout le monde est parti, j'ai dû faire un chèque de 150 € à mon père. C'était en 1982 ! VDM

Aujourd'hui, pour la première fois depuis dix ans que nous travaillons ensemble, mon collègue décide de se confier et me parle de son fils mongolien. Et moi, spontané : "Mais je le connais, je joue au foot avec !" Réponse cinglante : "Non, celui-là, il est normal." VDM

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital au chevet d'un ami qui vient de perdre un doigt. Pour lui remonter le moral, je descends lui acheter des biscuits à la cafétéria. Arrivée dans la chambre, je brandis mes courses et m'aperçois que je lui ai acheté... des Finger. VDM

Aujourd'hui, revenant d'une journée d'arrêt maladie, mon boss me demande si ça va mieux. Je lui réponds que oui, mais que j'ai de la peine à parler à cause de mon mal de gorge. Il me regarde, lève les mains au ciel et crie : "Amen !" VDM

Aujourd'hui, sous mes lunettes de soleil, je fixe intensément la superbe poitrine d'une fille se dirigeant vers moi. Je suis grand, fort, je gonfle le torse et marche d'un pas assuré... sur son chihuahua. VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé le nez en éternuant trop près de la table. VDM

Aujourd'hui, je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM

Aujourd'hui, un kamikaze à vélo s'est écrasé contre ma voiture alors que j'étais arrêté à un carrefour. On connaît la détermination des pilotes japonais de la bataille du Pacifique, mais on sous-estime peut-être celle des bonnes sœurs septuagénaires. VDM

Aujourd'hui, je suis interne et, comme tous les soirs, mon camarade de chambre se met à parler en dormant. Si je ne lui réponds pas, il s'énerve ! Mais toujours en dormant. VDM

Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi a compris que notre chienne rapportait tout ce qu'on lui lançait. Grâce à lui, nous avons tous appris que la chienne n'arrive pas à rapporter les assiettes de purée encastrées dans un écran LCD. VDM

Aujourd'hui, réunion parents-profs. J'entre dans la salle de ma prof et ma mère se rue sur le bureau, main tendue et tout sourire : "Vous savez, mon fils aime beaucoup l'espagnol !" C'était ma prof de physique. Lourd, le fayotage maternel. Très lourd. VDM

Pas bouger

Aujourd'hui, mon chat se pose sur mes genoux pendant que je suis sur le PC. Un peu plus tard, ayant faim, je décide de faire descendre le chat pour me lever. Le chat remonte sur mes genoux en grognant et se recouche. J'ai dû faire rouler ma chaise jusqu'à la cuisine pour ne pas le contrarier. VDM

Aujourd'hui, je réussis enfin à me filmer en train de jouer en entier et sans faute la très difficile chanson "Stairway to Heaven" à la guitare. Lorsque j'achève la dernière note, on entend distinctement un "plouf" puis un soupir de soulagement. Vive ma chambre à côté des toilettes ! VDM

No future

Aujourd'hui, je présente mon petit ami à mes parents. C'est avec un grand plaisir que ma mère l'a rassuré : "Oh, tu sais, ma fille se lasse très vite." Mon beau-père a alors senti qu'il était important d'ajouter : "Mais c'était un plaisir de te rencontrer, on ne se reverra pas, je pense." VDM

Aujourd'hui, pour mon trentième anniversaire, ma mère a invité tous mes amis à dîner. À table, elle lance : "Trente ans ! Il serait temps que tu te prennes en main !" Et mon ex d'ajouter : "...Et pas que sous la douche, hein !" VDM

Incognito mode

Aujourd'hui, mon père, qui débute en informatique, me demande : "Ma chérie, comment faire pour que ta mère ne puisse pas voir sur quels sites je suis allé ?" En rigolant, je réponds : "Ah, tu vas sur des sites de cul et tu veux que ça reste secret... — Justement, alors montre moi." VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi après trois semaines de vacances. En voulant rentrer ma voiture, je m'aperçois qu'il y a un lampadaire devant mon garage. Il a poussé par magie pendant que j'étais absent. VDM

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, une jeune fille s'arrête devant moi et me dit sérieusement : "T'as des gros yeux, on dirait un smiley !" VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM

Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à mes parents. Il est arrivé avec un T-shirt "I love to fuck". VDM