The_Crapaud

Blasphème !

Aujourd'hui, ma mère m'a engueulé parce que j'ai osé dire à notre chat qu'il était moche. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami a annoncé à ses parents la venue de notre futur bébé. Tandis que ses parents nous félicitaient, j'ai vu sa sœur mimer une pendaison. VDM

Malin

Aujourd'hui, mon fils a mangé son bulletin scolaire pour ne pas que je voie ses mauvaises notes. VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain et active malencontreusement le contrôle vocal de mon smartphone. Je sais désormais que dire "Vas-y !" appelle Freddy, mon beau-père. Et qu'il a écouté pendant quatre minutes. VDM

PNL

Aujourd'hui, un jeune homme charmant m'accoste dans la rue, me drague, m'invite à boire un café et, en fin de journée, me raccompagne chez moi. Au moment où nous allons conclure et nous embrasser, il me dit : "C'est bon, ma méthode de drague est nickel !" et s'en va. VDM

Aujourd'hui, je sors avec une fille agricultrice. Alors qu'elle me masturbe pour la première fois, elle me dit : "Ce n'est pas plus compliqué que de traire une vache, finalement." VDM

Aujourd’hui, comme depuis ma naissance, mon père est gynécologue et ma mère gastro-entérologue. Je vous laisse imaginer les discussions à table. VDM

Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM

Tatie Danielle

Aujourd'hui, pressée, je m'arrête à un passage piéton pour laisser passer une dame d'un certain âge qui marche très lentement et mime des douleurs. À mi-chemin, elle s'est mise à courir en voyant un bus arriver. VDM

Terreur

Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM

Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM

Aujourd'hui, visite dans une galerie marchande avec ma petite fille de trois ans et demi. Elle voit le père Noël, le regarde et me crie bien fort : "Regarde, mamie, le père Noël, il a des bottes de pétasse !" VDM

Bonhomme

Aujourd'hui, je suis éboueur et assez petit. Alors que je fais mon travail sur la voie publique, un petit vieux, qui a sûrement des problèmes de lunettes, s'approche de moi, et me dit : "C'est pas facile les petits boulots, hein mon petit bonhomme !", m'ébouriffe les cheveux, et s'en va. J'ai trente-sept ans. VDM

Quel courage

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon chat. Mon copain, n'osant pas me le dire en face, a écrit un petit mot qu'il a glissé dans son collier, puis a balancé des croquettes dans ma direction pour que mon chaton vienne vers moi. VDM

Aujourd'hui, jeune maître d'école d'une classe de CE1, je pensais être apprécié de mes élèves. Jusqu'à ce matin. En éternuant, au milieu des vingt-trois "À vos souhaits !", j'ai distinctement entendu un "Crève". VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine pour la première fois de ma vie. L'ambiance se met rapidement à chauffer, mais alors que nous passons à l'acte, elle s'arrête soudainement, soupire et lâche : "Je le savais ! Je suis lesbienne !" VDM

Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils de treize ans de lui donner quatre euros pour gratter le givre sur ma voiture. Il a refusé sous prétexte "que le salaire était bien trop bas par rapport au SMIC et que ce salaire ne prenait pas en compte la prime de froid". Je suis syndicaliste. VDM

Ta mère, j'la…

Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que son fantasme serait une secrétaire, blonde, en tailleur et qui porte des lunettes. Il n'a pas dû réaliser qu'il venait de me décrire ma mère. VDM

Les bras courts…

Aujourd'hui, alors que ma copine me reproche ma radinerie, je me rends compte que mon pantalon de pyjama est tellement vieux que l'élastique est HS et que la seule chose qui le retient de me descendre aux chevilles est mon érection matinale. VDM

Avertissement

Aujourd'hui, ma mère a remplacé le "Ne pas déranger" de ma porte par "Je me masturbe." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a encore posé un lapin. Sa grand-mère est morte. Pour la cinquième fois. VDM

Flotteur

Aujourd'hui, m'attardant dehors un peu plus longtemps que prévu et voyant qu'il pleut de plus en plus fort, je me décide à rabattre ma capuche sur la tête. La prochaine fois, j'essayerai de penser à la mettre avant qu'elle ne soit remplie d'eau. VDM

Aujourd'hui, ma fille me présente sa construction en Lego. Je lui dis qu'elle est très jolie, mais qu'il manque des fenêtres. "C'est normal, c'est un asile !" VDM

Aujourd'hui, il y a eu une petite inondation dans mon salon. Un radiateur qui a fui ? une tempête ? Non, seulement l'idée lumineuse de mon fils de seize ans de faire un bonhomme de neige à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, en faisant l'amour à mon copain dans le salon, je me suis rendu compte qu'il me pénétrait au rythme des guirlandes électriques de Noël. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM

Aujourd'hui, le père Noël m'a offert 100 euros. Et la mère Noël a récupéré les 106 euros que je lui devais. VDM

Microcritique

Aujourd'hui, repas de famille. Je demande à ma cousine, dont la réputation en terme d'honnêteté n'est plus à faire, ce qu'elle pense de ma copine : "Elle a autant de conversation qu'une boîte de choucroute. J'espère pour toi qu'elle a aussi l'ouverture facile, sinon aucun intérêt." VDM

Aujourd’hui, je m’appelle Dora et je suis commerciale itinérante. À chaque fois que je pars en clientèle, on me demande si j'ai bien pris ma carte et mon sac à dos. VDM

Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM