joano

Aujourd'hui, ayant un problème de santé qui m'oblige à boiter, je marche assez lentement. Une petite mamie m'a doublée dans la rue, s'est retournée pour me tirer la langue, puis est partie. VDM

L'heure est grave

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM

Voix haute

Aujourd'hui, en sortant de la piscine avec ma fille de six ans, on file vers les douches pour se rincer. Là, on croise un nain. Ma fille le voit, le dévisage malgré mes remontrances discrètes et regards appuyés puis me lâche : "Papa, tu crois qu'il a des pouvoirs magiques ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai compris que mon bâtiment était vraiment très mal insonorisé. Alors que je déployais depuis dix bonnes minutes tous les efforts possibles et imaginables pour ouvrir un paquet de madeleines récalcitrant, mon voisin est venu me demander si j'avais besoin d'aide. VDM

Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM

Blaireau, ou Badger en anglais

Aujourd'hui, ne parlant pas un mot d'anglais, je demande à ma meilleure amie de m’écrire un joli texte en anglais à envoyer à ma petite copine. Elle écrit : "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Et moi, comme un blaireau, je clique sur "Envoyer". VDM

Aujourd'hui, à une soirée déguisée où j'étais arrivée en Lara Croft, une fille a voulu me piquer les seins avec une aiguille pour prouver à son copain que, "de toute façon, c'est forcément du rembourrage." Eh ben non. VDM

Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM

Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" VDM

Aujourd'hui, mon copain a préparé une fête surprise pour nos deux ans ensemble. Je lui dis : "C'est cool, même si j'aurais préféré quelque chose de plus intime." Je ne m'attendais pas à ce qu'il hurle : "Tout le monde dehors !" VDM

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que mes caleçons disparaissent tour à tour. J'ai appris que ma petite sœur les échangeait avec une copine contre des cartes Disney. Elle a dix-huit ans. VDM

Aujourd'hui, j'essaie désespérément de finaliser mon inscription à la fac. N'ayant pas réussi à obtenir quelqu'un au téléphone en un mois, j'ai fini par envoyer un e-mail compilant l'ensemble de mes questions. Je viens de recevoir la réponse : "Bonjour. Non. Cordialement." VDM

Aujourd'hui, mon chaton a acquis une nouvelle notion d'hygiène. Après avoir fait ce qu'il avait à faire dans sa litière, il se nettoie naturellement les pattes... dans l'aquarium. VDM

Aujourd'hui, apercevant ma fille en sous-vêtements dans la salle de bain, je lui fais remarquer avec émotion qu'elle a bel et bien hérité de mon corps. Elle est en pleurs depuis une demi-heure. Inconsolable. VDM

Il n'y verra que du feu

Aujourd'hui, mon fils de sept ans se balade avec une paire de ciseaux et un trou béant dans son haut de pyjama. Je lui avais dit qu'à la prochaine tache sur ses habits, il serait puni. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un SMS à la jolie fille avec qui j'ai sympathisé dans le bus hier soir et lui propose de m'accompagner au ciné. Elle a répondu : "Non mais si je t'ai parlé hier, c'est parce que tu avais des gâteaux et que j'avais faim. Oublie-moi. Bye !" VDM

Aujourd'hui, ça va faire six mois que je bosse sur ma thèse, reclus. Ma seule visite ? Celle du propriétaire de mon studio, accompagné d'un jeune couple à qui il comptait louer l'endroit, croyant que "j'étais mort ou quelque chose du genre." VDM

De bonne famille

Aujourd'hui, ma famille étant assez stricte, les relations sexuelles avant le mariage ne sont pas acceptées. Ainsi, quand ma mère a découvert le soutien-gorge de ma petite amie dans ma chambre, j'ai préféré lui avouer que j'aimais m'habiller en fille. VDM

Aujourd'hui, je demande gentiment à mon mari s'il peut me préparer un petit déjeuner romantique au lit. Il n'a pas pu s'empêcher de me répondre : "Si tu veux un petit déjeuner au lit, tu n'as qu'à dormir dans la cuisine." VDM

Aujourd'hui, mon petit ami rentre de voyage et j'attends avec impatience "un investissement pour l'avenir, qui renforcera les fondements de notre amour", cadeau mystérieux qu'il a promis me ramener des États-Unis. J'ai eu une tasse Picsou. VDM

Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM

Allô ?

Aujourd'hui, en répondant au téléphone de la maison, j'entends tout de go : "Écoute, je couche avec ton mari depuis sept mois et il n'a pas les couilles de te dire qu'il te quitte, alors c'est moi qui le fais. Qu'est-ce que tu as à dire ?" Euh, que je suis la babysitteur ? VDM

Pépouze

Aujourd'hui, je suis inscrit à un stage de récupération de points du permis de conduire. L'inscription coûte 250 €, autant dire un bras. Un des inscrits est là de son plein gré, alors qu'il a ses douze points, pour sa "culture générale". VDM

C'est le moment !

Aujourd'hui, ma compagne et moi essayons toujours d'avoir un enfant. Ce soir, entouré d'amis, je l'attends pour fêter son anniversaire surprise. Lorsqu'elle m'appelle, je la mets sur haut-parleur, persuadé qu'elle prévient juste de son retard. "Chéri, j'ovule ! Attends-moi à poil sur le fauteuil !" Oups. VDM

Aujourd'hui, mon mari a acheté un déguisement de père Noël pour les prochaines fêtes, qu'il a enfilé le soir même pour un moment coquin... interrompu par notre fille de cinq ans. J'ai peur qu'elle soit traumatisée. VDM

Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM

Aujourd'hui, étudiante en médecine, je commence mon stage aux urgences. En arrivant sur les lieux d'un grave accident, je regarde mon tuteur et je lui fais : "Merde, c'est grave ! Il faut appeler le SAMU tout de suite !" Il me répond : "Le SAMU, c'est nous, je te rappelle." VDM

Salaud !

Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM

Aujourd'hui, je suis en Angleterre. Le fils de la famille d'accueil est allé me chercher à manger. Il revient avec une grenouille morte et deux escargots trouvés dans le jardin: "Allez, bouffe, la Française !" VDM