Mr 35 years-old
Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour au boulot. Voulant boire un café, je n'arrive pas à faire fonctionner la machine à expresso. J'ai dû faire semblant de boire une tasse vide pour ne pas avoir l'air bête. VDM
Aujourd'hui, jour de chance, je trouve un billet de vingt euros dans la rue. Je me penche pour le ramasser, un gamin débarque en courant : "C'est un faux, madame, c'est pour faire une blague." Je lui rends donc son faux billet. Il se barre en criant : "C'était un vrai, j'l'avais vu avant !" VDM
Aujourd'hui, une cliente que je déteste m'injurie au téléphone parce qu'elle n'a pas reçu sa dernière facture et exige que je la lui envoie par e-mail. C'est juste au moment où je fais "envoi" que je réalise que j'avais donné comme nom de fichier à la facture "fact. nov. de_la_grosse_conne". VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon esthéticienne. Il s'avère que j'ai une pilosité un peu trop importante à mon goût et que, en prime, je suis extrêmement douillette. Mon esthéticienne sort de la cabine et croise une de ses collègues. Elle dit en chuchotant : "Je m'dépêche, j'épile un singe hurlant." VDM
Aujourd'hui, je me gratte amoureusement les parties pendant le cours de maths. "Après tout, je suis au fond de la classe, personne ne me verra... hin hin." Hin hin, tu parles. Personne, sauf la prof. "Rassure-toi, Maxime, tout ton petit matériel est là..." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu lire les VDM avec mon copain. Tout se passait bien jusqu'à ce qu'on tombe sur la VDM concernant les préservatifs phosphorescents. Je cite : "Il se prend pour un chevalier Jedi [...]" Je tenais à remercier l'auteur de cette VDM. Depuis, c'est Star Wars tous les soirs... VDM
Aujourd'hui, je me décerne le prix du papa le plus ridicule du monde. Au milieu du rayon bébé, j'ai montré à mon fils un sac de couches en lui demandant si ce sont bien celles dont il a besoin. Deux mamans m'ont regardé puis ont éclaté de rire. Mon fils a quatre mois. VDM
Aujourd'hui, je faisais la gamine et me suis cachée sous la couette. Réaction de mon doux amour : "Oh ! Ma chérie a disparu... Y a une grosse saucisse à la place !" Ça, c'est fait. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la laverie pour faire sécher mon linge. Une vieille dame m'a demandé quel âge avaient mes enfants. Non, non, les chaussettes à rayures bleues et roses sont à moi. Et les petites culottes Bob l'éponge aussi… VDM
Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le père Noël pour les enfants des employés de ma boîte. Après avoir vu défiler tous les gosses de l'entreprise, le tour de ma fille arrive. Elle s'assoit sur mes genoux, approche ses lèvres de mon oreille et me murmure tout doucement : "J'aimerais un nouveau papa." VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, je prends le bus pour partir au lycée. Ce matin, une femme a hurlé au bus de s'arrêter puis est entrée en peignoir et chaussettes, avec la tête du matin. J'avais oublié mon cahier de textes et ma mère me l'a gentiment apporté. VDM
Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM
Aujourd’hui, une jolie gothique de mon lycée passe l’après-midi chez moi. Elle me plaît beaucoup et je décide de lui avouer mon attirance. Elle me répond que je suis un garçon très gentil, mais que je suis encore moins viril que le chanteur de Tokio Hotel. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur pote me décrit sa soirée de la veille comme la plus réussie de sa vie. Il a invité une amie à moi au resto, puis au ciné, et ils ont discuté pendant des heures devant sa porte. Dois-je lui dire qu'elle l'a bloqué sur MSN et que son pseudo est : "Soirée pourrie avec un boulet" ? VDM
Aujourd'hui, comme je pars en vacances, ma mère m'a offert mon cadeau de Noël en avance, en famille. J'ai mis dix minutes à comprendre à quoi servait ce canard en plastique. Dix de plus pour arrêter de rougir. Quinze pour la remercier sans bafouiller. Maintenant, je me terre dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, mon copain est malade. Je ne m'étonne donc pas de le retrouver penché sur la cuvette des toilettes à mon réveil. Je m'approche et m'aperçois qu'il est simplement en train de prendre le contenu des toilettes en photo. VDM
Aujourd'hui, je m'apprête à sortir dans le froid. Je mets mon manteau et mon écharpe, que j'avais préparés sur la chaise de la cuisine. C'est après avoir traversé mon quartier, pris le métro et fait les courses que je me suis rendu compte que mon écharpe était en fait le torchon de la cuisine. VDM
Aujourd'hui, mon père est retourné au magasin d'informatique où il a acheté son PC pour signaler que le lecteur DVD était monté à l'envers. Le vendeur n'a eu qu'à retourner l'unité centrale pour corriger le problème. Pour mon père ... VDM
Aujourd’hui, je ne me suis pas réveillé alors que j’avais une présentation très importante. Je m’habille à toute vitesse, fourre mon ordinateur portable et mes documents dans ma mallette et fonce au bureau. Ma mallette s’est avérée être un cartable Dora l’exploratrice. Pour ma fille et moi, VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon directeur du département, ancien ingénieur. Je descends littéralement un logiciel qu'on utilise au boulot en n'oubliant aucun défaut : aberration technique, moche, etc. Arrivé à la fin de ce discours assassin, il m'annonce : "C'est moi qui l'avais développé." VDM
Aujourd'hui, déjeuner entre copines. Je m'éclipse quelques instants aux toilettes. Quand je reviens, elles stoppent net leur conversation et un gros blanc se fait sentir. Je leur demande alors : "Vous parliez de quoi ?" L'une me répond : "Mon plan cul" et l'autre au même moment : "Ton copain." VDM
Aujourd'hui, rencontre avec ma "belle-mère" dans un café. La première chose qu'elle me dit : "Bonjour Ben. Si tu sors avec ma fille que pour coucher avec elle, je coupe ta queue et je la balance aux poissons." Super. Vivement la suite. VDM
Aujourd'hui, restaurant avec mes beaux-parents et ma chérie. Durant le repas, elle recrache un bout "trop gros pour sa bouche" et j'ai eu le mauvais réflexe : "C'est bien la première fois que quelque chose est trop gros pour ta bouche." Le silence lui aussi l'était… Gros. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et j'ai essayé de scanner la barre de séparation entre deux clients. VDM
Aujourd'hui, sous-entendant qu'il serait temps d'en changer, je fais remarquer à mon mari que notre lave-linge date de notre mariage. Il m'a répondu : "Ben, toi aussi." VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller chez la coiffeuse que je trouve extrêmement gentille et charmante. À l'approche des fêtes, je lui demande : "Vous me faites beau pour Noël ?" Elle me répond : "On va essayer, hein." VDM
Aujourd'hui, j'invite des amis chez moi. Ils me redemandent des nems, je branche donc la friteuse et reviens dans le salon. Cinq minutes plus tard, je sens une odeur de plastique brûlé. Au lieu de brancher la friteuse, j'ai branché la plaque. La friteuse était posée dessus. VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon mari a lancé : "Oh c'est Noël ! Y a une dinde dans mon lit !" VDM
Aujourd'hui, je joue avec mon fils de trois ans au jeu des goûts. À tour de rôle, l'un plonge son doigt dans une saveur — chocolat, miel, sel, sucre — puis dans la bouche de l'autre qui a les yeux fermés et doit deviner. À son tour, il me fait goûter mais je sèche. La réponse : "C'était dans mon nez !" VDM
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