rumbelle

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Standard

Aujourd'hui, je me lève très en retard, j'ai à peine le temps de m'habiller avant de filer au boulot, et pour la première fois depuis des mois, je sors donc sans maquillage. Toute la journée au bureau, les collègues m'ont dit et répété que j'avais vraiment bonne mine et l'air moins fatigué. VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, je suis arrivée au ciné alors que la salle était déjà noire. Je demande à un jeune homme assis entre deux places vides : "Il y a quelqu'un ici ?" en montrant la place de gauche. Interloqué, il répond en me montrant la place de droite : "Ici, non." À sa gauche, il y avait sa copine noire. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé une coloscopie, une visite de mon moi intérieur en passant par l'endroit plutôt fait pour expulser. Je me réveille à côté d'une bombe et je commence la conversation. Visiblement, on ne m'avait pas parlé des effets secondaires. J'ai pété pendant une heure. VDM

Aujourd'hui, je marchais dans une rue de Paris blindée de monde tout en parlant avec un pote. J'ai appris à mes dépends que les petits poteaux qu'on trouve sur les trottoirs s'arrêtent au niveau de mes parties génitales. VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

File d'attente

Aujourd'hui, je rentre d'Angleterre. Au passage de sécurité, je sonne. J'enlève mes chaussures, je vérifie mes poches… Je sonne toujours. Après deux plombes de contrôle, de fouilles, et de passage au détecteur de métaux, je me rends compte que tout venait d'un trombone tenant l'élastique de mon caleçon. VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue derrière une charmante jeune fille quand tout à coup, je me mets à courir. À ma surprise, elle aussi et je l'entends crier : "Au secours, à l'aide !" puis arrêter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus... VDM

Aujourd'hui, avec mon copain et mes beaux-parents, nous regardions "Attention à la marche". La question était : "Sur 100 Français, combien ont déjà eu une crampe pendant leurs ébats ?" Là, ma belle-mère me lance : "Au fait, tes hanches vont mieux ?" VDM

Pépette

Aujourd'hui, en sortant de chez moi, j'aperçois mon voisin de l'autre côté de la haie. Il parlait à un animal : "Alors pépette, ça va ma pépette ? T'es contente de sortir ?" Je me suis dit : "Tiens, ils ont un nouveau chat !" En contournant la haie, je me suis aperçue qu'il pissait, tout simplement. VDM

Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM

Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM

Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit : "Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." VDM

Aujourd'hui, après une soirée très, très arrosée, ma copine me dit "je t'aime" pour la première fois, puis ajoute fièrement : "Je suis la première fille à te le dire !" Tout ce que je trouve à dire comme réponse, c'est : "Et j'espère que tu ne seras pas la dernière !" VDM

Karma

Aujourd'hui, j'ai reçu un contrôle d'histoire. Mauvaise note. Comme appréciation, il était écrit : "Devoir trop court". Bien entendu, j'ai écrit : "Comme ta bite" à coté, pour faire rire mon voisin. Il a rigolé encore plus quand le prof a re-ramassé les devoirs après qu'on les ai corrigés. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé ça drôle de mettre un coup de fluo sur le visage de ma copine pour la taquiner. Dommage, elle est allergique et maintenant à l'hôpital. VDM

Aujourd'hui, la seule pensée qui me réjouisse est de savoir que demain est le seul jour de la semaine où je vais pouvoir poser mes fesses sur un siège dans le RER A à 08h. Voici l'unique avantage de travailler les dimanches. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond : "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?" VDM

Aujourd'hui, j'étais en cours et une fille faisait l'idiote en imitant quelqu'un de la classe : yeux qui louchent un peu, bouche ouverte, cheveux en pétard... J'ai bien rigolé jusqu'au moment où j'ai compris qu'il s'agissait de moi... VDM

Date romantique

Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec mon p'tit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant." Lui : "Je peux finir ton steak ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a acheté une paquet de mouchoirs "biodégradables"... Effectivement, mon mouchoir s'est biodégradé... dans ma main. VDM

J'en peux plus

Aujourd'hui, j'en suis à 8 mois de grossesse et j'étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m'engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM

Pas malin

Aujourd'hui, las d'être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j'installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l'animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis le feu à mon croque-monsieur qui réchauffait dans le micro-onde du resto universitaire... Fumée noirâtre, flammes, intervention à l'aide d'un extincteur... devant tout le restaurant qui me regardait ébahi. VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un agence de voyage pour réserver des billets d'avion. A mon retour, mon collègue me dit : "Tu as dû voir ma femme." Je lui réponds : "Non, il n'y avait qu'une vieille grosse décolorée." C'était bien sa femme. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, j'étais sur les quais de la Seine en plein Paris avec des potes quand j'ai eu une énorme envie de faire pipi. Un coup d'œil à gauche, un coup d'œil à droite, personne, je fais ça dans l'eau. Une péniche de touristes est passée juste devant et m'a applaudi. VDM

Aujourd'hui, balade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis : "On s'arrête là ?" Là, elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM