Aujourd'hui, mon mari a récidivé et est revenu des courses avec six pots de moutarde. Le mois dernier, c'était douze pots de Nutella. J'ai pourtant essayé de lui faire comprendre que c'était plus économique d'acheter des verres vides. "Oui, mais le vide, ça ne se mange pas." Argument imparable. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait coller par mon CPE. Motif : Yoda attaque violemment Dark Vador avec son sabre laser dans les couloirs. C'était le carnaval du lycée. J'étais Yoda. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir examiné la bouche, mon dentiste m'a dit : "Finalement, je crois que je vais pouvoir aller aux Bahamas cette année." VDM
Aujourd'hui, j'ai supprimé tous les pornos de mon PC, mais en rallumant mon ordinateur plus tard, j'ai découvert que le dossier était de retour à sa place. Un fichier texte était apparu. "J'ai restauré ça car il me semble que c'est ta seule source de plaisir actuellement. Maman." VDM
Aujourd'hui, un collègue m'avoue honteusement qu'il n'a jamais vu Titanic et qu'il prévoit de le visionner le soir même. Taquin, je le mets en garde : "Attention, à la fin, le bateau coule." Il ne m'adresse plus la parole. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un mauvais destinataire car je répondais à deux personnes en même temps. À la question : "Peut-on convenir d'un rendez-vous pour la semaine prochaine ?", mon directeur de recherche a reçu : "C'est toi la bite." VDM
Aujourd'hui, invitée à une soirée costumée, je me déguise en Cléopâtre, ce que j'ai toujours eu envie de faire malgré mes quelques kilos en trop. Tout le monde m'a félicitée pour mon costume de Castafiore. VDM
Aujourd'hui, était prévu avec mon mari un après-midi torride sans enfant. Mode petite cochonne activé : je déboule dans la maison en commençant le déshabillage et en hurlant : "On va pouvoir baiser comme des phoques dans tous les coins !" Le chauffagiste n'était pas dans mes plans. Envie de mourir. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma compagne que je me rends chez l'ophtalmologiste. De son côté, elle me confirme qu'elle en a profité pour prendre un rendez-vous chez le dentiste, fixé vingt minutes après le mien. C'est donc logiquement que nous nous sommes croisés dans la salle d'attente du proctologue. VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, je suis en stage en psychiatrie. Après avoir mené un entretien de trente minutes avec un patient pour faire le point sur son ressenti de l'hospitalisation, il me dit : "Et sinon, toi, t'es hospitalisée pour quoi ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine me saute dessus et me dit : "Fais-moi l'amour !" Je lui réponds : "Je dois partir au travail dans dix minutes !" Elle rétorque, sérieuse : "Tu vois, tu pourras même prendre une douche." Elle a eu raison. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois depuis qu'on habite ensemble, mon cher et tendre a pris une lingette dépoussiérante. En effet, l'écran de la télé, couvert de poussière, l'empêchait de jouer correctement à la console. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse ma petite amie sur le quai de la gare. C'est alors qu'une annonce se fait entendre : "Mesdames et messieurs, pour des raisons de sécurité, il est interdit de s'embrasser sur les quais sous peine de coup de foudre." On a même eu le droit au jingle de la SNCF. VDM
Aujourd'hui, je dis à ma copine : "Ça ne te tente pas, un plan à trois ?" Elle me répond : "Oui, présente-moi deux amis à toi." VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon copain me téléphone et me dit que nous deux, ce n'est plus possible, et qu'il voit quelqu'un depuis quelques semaines. Je lui demande s'il a spécialement attendu mon anniversaire pour me le dire. Il répond : "Eh merde, je savais que j'oubliais un truc !" VDM
Aujourd'hui, mon dernier espoir s'est envolé : la seule personne de ma formation que je pensais normale m'a affirmé pouvoir contrôler la pluie. VDM
Aujourd'hui, je nettoie le bocal de Mouillette, le poisson de ma fille. Je le prends donc soigneusement dans ma main pour le glisser dans un bol d'eau fraîche préparé pour lui. Le téléphone sonne et, dans la précipitation, je le jette dans la casserole d'eau bouillante des pâtes. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous galant après plus d'un an de célibat. Gentleman, il me raccompagne et nous nous embrassons sur le pas de ma porte. C'est à ce moment précis que ma coloc', depuis la fenêtre, a jugé amusant de nous lancer des confettis pour fêter mon retour à la vie "active". VDM
Aujourd'hui, je m'habille bien, je suis intelligent, je suis hyper sympa, je suis généreux, je suis riche et je n'ai toujours pas de copine. Malgré toutes mes qualités, je suis atteint d'un mal incurable : je suis VRAIMENT moche. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai eu l'immense surprise de voir que mon copain m'avait dessiné des symboles "toxic" sur les pieds. VDM
Aujourd'hui, alors que je me dirige vers un pub pour y rejoindre mes amis, un garçon m'aborde et me dit : "Wouahou ! Tu es trop jolie, toi, tu veux bien être ma future ex ?" VDM
Aujourd'hui, dernier match du XV de France au tournoi des VI Nations. J'assiste au Grand Chelem français au Stade de France en entendant les acclamations de la foule au moment de la victoire ! En fait, j'ai perdu mon billet, je suis devant la porte C, sous la pluie, avec mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel étonnant : la mère d'un de mes amis d'école primaire m'a ordonné de lui rendre les jouets Playmobil que son fils m'avait prêtés en CM2. J'ai vingt ans. VDM
Aujourd'hui, la voix du conducteur de métro a dit : "Chers voyageurs, je vais rouvrir les portes pour que le jeune homme puisse rentrer sa jambe dans le wagon." Le jeune homme, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que je bosse mon exposé sur la télé-réalité. Je suis obligé de regarder tous les jours la Ferme Célébrités. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, je chante sous la douche. Ma fille de huit ans entre dans la salle de bain, affolée : "Maman, tu es tombée ? On t'a entendue crier du salon !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir la Flûte enchantée, mon opéra fétiche. Cela aurait pu être un moment unique. Le problème ? Une dame âgée assise à côté de moi utilisait un appareil respiratoire. J'ai passé trois heures à écouter Mozart avec le souffle de Dark Vador en simultané. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
