Mr La Celle Saint Cloud, France 36 years-old
Aujourd'hui, j'ai fait découvrir VDM à ma mère. Elle m'appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de drôle. VDM
Aujourd'hui, j'ai été cambriolée. Mon appart' a été ravagé. Le flic venu relever les empreintes a essayé de choper mon numéro et de me filer rencard, le serrurier a fait pareil, et le flic chargé de l'enquête m'a laissé son MSN en me disant que les asiatiques sont décidément des bonasses. VDM
Aujourd'hui, je fais enfin connaissance avec une fille de la fac que je visais depuis des mois. La conversation est agréable. On habite dans le même quartier, on en parle. Je lui dis que le petit resto en bas de chez moi est vraiment dégueux. C'est celui de ses parents. VDM
Aujourd'hui, j'étais à une fête chez un ami. Éméchée, je me rappelle avoir montré mes seins à quelqu'un dans la cuisine, mais impossible de me souvenir qui. Plus tard, j'arrive au lycée, un copain me fait : "Au fait, sympa, ta poitrine..." Je lui réponds : "Ah, c'était toi, dans la cuisine", et il me répond : "Non, non, moi c'était dans le garage." VDM
Aujourd'hui, je portais mon bol de chocolat chaud bien rempli quand, en arrivant dans le salon, la manche de mon pull s'est prise dans la poignée de la porte. VDM
Aujourd'hui, je squatte chez un bon copain. Son père rentre, me voit, et chuchote bien fort à son fils : "Tu m'avais pas dis que t'étais homo." Je suis une fille et j'ai les cheveux courts. Mon pote lui répond qu'il a décidé de "voir ce que ça fait avec un mec." VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ce matin j'avais laissé ouvert le tiroir de ma table de chevet. Dedans : le vibro que mes amies m'ont offert pour mes 18 ans et que j'ai utilisé hier soir. Quand je suis rentrée de cours, le tiroir était fermé et ma mère n'osait pas me regarder au diner. VDM
Aujourd'hui, ce matin pour être précis, je cherchais un magazine dans la table de nuit de ma mère et je suis tombé sur un test à la noix concernant le sexe. Donc : ma mère aime l'anal, le buccal, et le sexe de mon père est tordu. Nausée. VDM
Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM
Aujourd'hui, je faisais passer des oraux d'examen à l'UFR. Une de mes étudiantes, une fille sublime, prépare son oral devant moi dans une salle surchauffée. Elle porte un petit haut blanc très décolleté qui souligne à merveille sa magnifique poitrine. J'ai eu une érection. Elle l'a vue. VDM
Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits plats pour mon chéri. Je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers : "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. À midi, on mangera des sandwichs. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boîte. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage. "Bonjour, Monsieur Le Hideux", lui dis-je. "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il... VDM
Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à ma copine qu'elle n'était pas jalouse. Elle m'a répondu : "En fait, si, mais je peux pas te le prouver puisque personne ne s'intéresse à toi." VDM
Aujourd'hui, réunion super importante avec un grand chef de la boîte. Il me demande mon avis, je réponds (brillamment), et me tourne vers mon supérieur (qui s'appelle Thierry) et lui demande : "Qu'en penses tu, cherry ?" Ma langue a fourché mais ça y est, les rumeurs vont bon train. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM
Aujourd'hui, en voiture, on se fait doubler par 2 motos. Mon chéri me dit "Ce sont des anglais." Moi : "Ah ?" Il ajoute tout sérieux "Ben oui. T'as pas remarqué ? Ils ont le guidon à gauche." Moi : "Ah ?" S'en sont suivies 5 minutes de débat jusqu'à ce que je comprenne qu'il se foutait de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, alors que je voulais donner un peu d'argent à un SDF, j'ai tendu ma monnaie à un jeune homme qui m'a regardée d'un air gêné en me disant "mais c'est pas moi". Le SDF était plus loin. Tout le wagon m'a vu. VDM
Aujourd'hui, je révise dans le salon de mes parents. Mon père allume la télé, je me bouche les oreilles. Au bout d'un moment, je me mets à penser intensément à mes retrouvailles avec mon copain. Jusqu'au moment où je me rends compte que je suis en train de gémir en plein milieu du salon. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, TP bac de Physique/Chimie. N'étant pas en avance, j'attrape vite fait ma blouse pour la mettre dans mon sac. Arrivé dans la salle, je m'installe sur la paillasse et sort trousse, calculette, convocation et... mon peignoir. VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un agence de voyage pour réserver des billets d'avion. A mon retour, mon collègue me dit : "Tu as dû voir ma femme." Je lui réponds : "Non, il n'y avait qu'une vieille grosse décolorée." C'était bien sa femme. VDM
Aujourd'hui, une fille qui me plaît beaucoup me demande si elle peut mettre ses pieds sur mes genoux pour se reposer. Elle se met pieds nus et s'exécute. Je crois n'avoir jamais senti quelque chose d'aussi vomitif de ma vie. Résultat : au moins, elle me plaît plus. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que Paolo avait un gros sexe, qu'il était doué au lit et que les draps de l'hôtel s'en souviennent encore. Maman, c'est pas parce que t'es au téléphone que les murs vont s'épaissir… VDM
Aujourd'hui, je jouais avec le string de ma copine en le mettant sur ma tête et en faisant du Wii Fit. Ça sonne à la porte, je vais ouvrir. J'avais oublié que le string était sur ma tête et que ses parents venaient déjeuner. C'était notre première rencontre. VDM
Aujourd'hui, j'appelle les renseignements téléphoniques pour connaître le numéro de la préfecture de Lyon. "Y a pas !", me répond l'opérateur aussi sec. Quand j'ai insisté : "LYON avec un Y", il s'est énervé : "Fallait préciser !" et il m'a raccroché au nez. VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans la cuisine. Ma mère me regarde et dit à mon père : "Elle est jolie, non ?" avant d'ajouter tout de suite après : "Je parle de sa tunique, hein !" Et mon père de répondre : "Ah oui, la tunique, oui." Merci maman, merci papa. VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mes amis. Un sourd et muet passe, dépose un papier et un porte-clés au cas où l'on voudrait lui acheter. Je dépose donc deux euros. Le sourd repasse et prend les deux euros. Je ne voulais pas du porte-clés (moche). Par réflexe, je l'appelle... et il s'est retourné. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, en boîte, je repère un beau mec qui me fixe avec insistance. Toute contente d'avoir un ticket, je me trémousse comme une folle sur la piste tout en lui jetant des regards langoureux. Je finis par m'approcher de lui pour lui parler. C'est une photo sur un mur. Draguée par un poster. VDM
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