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Aujourd'hui, j'ai encore reçu cinq e-mails de Meetic, un pote m'ayant inscrit pour me faire chier il y a quelques mois. Depuis, je reçois tous les jours un e-mail me rappelant que je suis toujours célibataire. Impossible de me désinscrire de leur newsletter. VDM

Aujourd'hui, en débarrassant la table chez mes beaux-parents, j'ai donné une petite tape sur les fesses de ma femme qui avait la tête dans le frigo. C'était sa mère. VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, en sortant des cours, j'ai mis mon sac dans le coffre de la voiture familiale, je suis montée à l'avant et j'ai fait : "Quoi, tu démarres pas ?"... à une femme qui n'était pas ma mère. VDM

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

Aujourd'hui, mes colocataires se sont attribués des surnoms cools : Mimi, Tchou... Pour moi, ils ont choisi "Gros Moineau". VDM

Aujourd'hui, je rentre de trois semaines à l'hôpital. Avant de devoir aller à l'hosto, je donne un nom à un petit chat que j'ai adopté. Revenue chez moi, je l'appelle. "Esis, Esis !" Il n'en a rien à foutre. Mon copain avait oublié son nom et l'avait appelé "Petitchat" pendant trois semaines. VDM

Aujourd'hui, je mange chez le japonais. J'ai longtemps attendu ce jour car c'est rare que mon père m'y emmène. J'ai pas mangé de la journée. Pendant le repas, mon père n'arrête pas de renifler et a un grain de riz pendu à sa lèvre inférieure. J'ai plus faim. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'ai 13 ans, une moustache, et mes potes me surnomment Mario. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, j'ai accompagné une chorale de gamins (je suis guitariste, plutôt rock/metal). À la fin de la répétition, une gamine un peu "tecktonik" vient me voir pour me demander "Monsieur, vous savez jouer Alive de Mondotek ?" VDM

Aujourd'hui, au supermarché, la très grosse caissière me demande "C'est une laitue ?" pour entrer le bon code. Je réponds que oui et elle ose rajouter : "Je ne suis pas très légume..." Moi, poliment : "Ah ?" Mais mon cerveau méchanpabo a hurlé dans ma tête : "TU M'ÉTONNES !" Et là j'entends : "Pardon ?" VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sœur. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! À un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail qui me proposait d'élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un : "Tiens, c'est cool que tu te renseignes..." VDM

Aujourd'hui, j'ai eu le choix entre laisser tomber ma tartine de Nutella ou mon disque dur externe. J'ai sauvé la tartine. VDM

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, en taillant les poils de mon appareil génital, je me suis écorché la peau d'une coucougnette. Je constate qu'il n'y a pas beaucoup de choix de pansement dans mon armoire à pharmacie. Je dois être le seul homme sur Terre à avoir un pansement Mickey sur cette partie du corps... VDM

Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, je suis allé voir ma copine et, par derrière, je lui ai attrapé la poitrine et lui ai fait un bisou dans le cou... avant de m'apercevoir que c'était ma prof de gestion. VDM

Aujourd'hui, je porte une minerve et je me tiens raide comme Robocop. Ma femme me dépose en ville avec sa petite voiture dont j'ai un mal fou à m'extirper. Les passants s'amusent de mes interminables contorsions lorsque ma chérie me dit : "Et si tu détachais la ceinture de sécurité ?" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que si je n'avais plus Internet sur mon PC portable depuis trois jours, c'est parce qu'il existait un bouton "Wi-Fi on/off" sur le côté. VDM

Aujourd'hui, j'ai un petit creux alors j'ouvre une boîte de biscuits... vide. Je trouve un mot à l'intérieur "AH AH AH :) Signé : Fantomas". C'est l'écriture de mon père, il a 50 ans. VDM

Aujourd'hui, pendant mon petit déj et la tête évidemment dans le cul, je donne comme d'habitude de la nourriture à mon poisson rouge dont le bocal est sur la table. Le seul problème, c'est que ce matin il a eu droit à du Nesquik... et moi à un nettoyage de bocal. VDM

Aujourd'hui, j'étais à la piscine municipale lorsque j'entends un petit garçon crier : "Mamaaaaan ! Regarde la fille ! On dirait un Babybel !" Je portais un bonnet de bain rouge vermillon. VDM

Aujourd'hui, pendant que mon copain me faisait des caresses, je sors un tube de coulis de chocolat acheté dans une boutique érotique et m'enduis la poitrine avec passion. Là, mon copain s'arrête net, me regarde et dit : "J'peux pas, j'suis au régime." VDM

Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM

Aujourd'hui, j'étais mal réveillée. J'ai branché vite fait ma clé USB et je l'ai débarrassée de son contenu (plein de fichiers avec des noms bizarre du genre "programmes", "user2", etc) jusqu'à ce que je me rende compte que je n'étais pas en train de vider le disque "E" mais le disque "C". VDM