Miss
Aujourd'hui, devoir d'anglais, avec une rédac à faire. Quand ma voisine de droite me demande discrètement : "Hey ! Comment on dit architecture en anglais ?", je lui réponds : "Même mot !" Elle m'a sorti : "Comment on écrit 'même mot' ?!" J'en ai marre des cruches. VDM
Aujourd’hui, le café est tombé, le sucre est tombé, la touillette est tombée, mais pas le gobelet. Je déteste cette machine. VDM
Aujourd'hui, je suis passée à l'oral pour un exposé d'anglais. Enfin, j'aurais dû si je n'avais pas trébuché sur l'estrade et ne m'étais pas cassé une dent contre le porte-craies métallique du tableau. Au moins, ça a fait rire la classe. VDM
Aujourd'hui, dans la douche, j'ai voulu voir si le Dop piquait les yeux. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mon code. Pour la sixième fois. Le professeur de l'auto-école m'a conseillé de prendre une carte de bus à l'année. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait virer d'un amphi à 8h30 du matin parce que "dormir en cours ça ne dérange pas, mais ronfler, c'est inacceptable". Remarque pertinente devant 300 personnes. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans a vidé son yaourt sur le clavier de mon laptop. Il voulait "le voir couler entre les touches". Je le gronde et vais chercher un chiffon. C'est alors que je le vois vider une bouteille d'eau sur le clavier en disant : "Tu vois, je nettoie mes bêtises." VDM
Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu. VDM
Aujourd'hui, en ville, une fille en vélo me frôle et son guidon se prend dans la bretelle de mon sac qui pendouillait dans le vide. Croyant sur l'instant qu'on voulait me le voler, je tire mon sac vers moi d'un coup sec… faisant donc tomber la fille du vélo. VDM
Aujourd'hui, je faisais un inventaire dans un magasin où il y avait encore des clients. Je comptais dans les rayons du bas. Une vieille dame m'a prise pour un tabouret. VDM
Aujourd'hui, le téléphone a sonné à 7h30. Réveillé en sursaut, je jaillis hors de mon lit en prenant appui au passage sur ma table basse. Un geste qui aurait été parfait si je n'avais pas dormi toute la nuit le bras replié sous la tête. Un bras en mousse, ça ne supporte pas 75 kg. Chute violente dès le matin = VDM
Aujourd'hui, la trajectoire de ma main, qui tenait des chips au sel, a mystérieusement dévié de ma bouche à mon œil. Ça pique. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'en courant, on pouvait choper une crampe aux deux mollets... en même temps. Je vous laisse imaginer la grâce avec laquelle je me suis effondré par terre. VDM
Aujourd'hui, je suis ballonné. Je n'ai pas encore digéré la choucroute d'hier soir. En l'absence d'un collègue, je me déplace dans son bureau pour me soulager de mes gaz. J'entends une personne qui tousse : c'est l'informaticien qui travaille sous son bureau. VDM
Aujourd'hui, toute ma classe m'a applaudie dans la cour, devant tous les autres élèves et tous les surveillants. Non, je n'ai pas sauvé la vie de quelqu'un, non, je n'ai pas eu une super note, je suis juste arrivée à l'heure. Pour une fois. VDM
Aujourd'hui, et depuis des années, j'ai l'allergie la plus conne du monde. Je suis allergique aux mouchoirs en papier. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM
Aujourd'hui, je passe l'entretien d'embauche de ma vie. Dans le bus, un peu stressée, je tripote mon trousseau de clés et m'enfonce l'anneau autour du pouce. Je n'ai pas réussi à le sortir et j'ai dû passer l'entretien comme ça. VDM
Aujourd'hui, je me suis coupé le doigt avec une miette de pain. Il y a quelques semaines, c'était avec une lentille crue. Je suis un boulet fini. VDM
Aujourd'hui, quand les gens voient mon front, je leur dis que je me suis fait agresser. La vérité ? Je jouais avec ma fille de 15 mois. Elle a voulu me mettre un coup de tête mais elle m'a planté ses deux incisives dans le front. VDM
Aujourd'hui, je parle avec ma fille de ce que j'ai fait à la salle de sport : du vélo. Là, elle me demande où je suis allée. Je lui explique qu'il n'y a pas de roues sur les vélos. Elle réfléchit et dit : "T'inquiète pas : quand tu sauras bien en faire, ils en mettront." VDM
Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
Aujourd'hui, ma prof de maths a encore mal mis son rouge à lèvres, alors je lui ris au nez et elle me dit : "Tu rigoles parce que tu as du papier toilette collé à tes chaussures ?" En effet, j'étais ridicule. VDM
Aujourd'hui, je suis célèbre dans la rue Sente des Métuzannes. Pour avoir fait quoi ? Simplement immortalisé le nouveau trottoir avec un billet de 50 euros incrusté dans le ciment. VDM
Aujourd'hui, mon fils joue un match de handball très important. Il leur manque un arbitre et, étant arbitre de football, je pense être qualifié. Au bout de 10 minutes de jeu, je siffle une faute sans en donner la raison. Je n'ai pas osé dire que j'avais sifflé une main. VDM
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