Miss
Aujourd'hui, sous-entendant qu'il serait temps d'en changer, je fais remarquer à mon mari que notre lave-linge date de notre mariage. Il m'a répondu : "Ben, toi aussi." VDM
Aujourd'hui, après avoir mis un carton sur le pare-brise de ma voiture la veille, je sors un peu à la bourre pour me rendre au travail quand j'aperçois un vulgaire Post-it à la place du carton avec marqué dessus : "Va falloir gratter... Ha ha ha !" VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM
Aujourd'hui, mon nabaztag (lapin communicant électronique branché en Wi-Fi) m'a dit : "Tu dois vraiment être seul pour passer ta journée avec un lapin." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon mec pleurer pour la 1ère fois. Ca fait 6 ans qu'on est ensemble et comme tous les couples on a eu des hauts et des bas: je l'ai trompé, notre fille est tombée gravement malade et il n'a jamais pleuré. Il est triste parce que le PSG va en L2. VDM
Aujourd'hui, je fais une surprise à mon chéri en rentrant chez moi plus tôt que prévu. Je me rends compte qu'il a préparé un dîner lui-même, accompagné de Champagne et de roses. Toute émoustillée, je pars le retrouver dans la cuisine. C'est alors qu'il me dit : "Tu ne devais pas rentrer que demain ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, quand elle me dit : "Je vais me doucher". Cinq minutes après, je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un vol transatlantique avec des boules quiès dans les oreilles. Le steward passe avec un sac plastique. J'y jette mes crasses et je ne comprends pas pourquoi il me dit "Very funny, Sir..." C'était pas une poubelle, il récoltait de l'argent pour l'Unicef. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a invité à manger chez lui. En allant aux toilettes, je vois dans une coupelle l'alliance de ma femme qu'elle avait perdu depuis une semaine. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la très grosse caissière me demande "C'est une laitue ?" pour entrer le bon code. Je réponds que oui et elle ose rajouter : "Je ne suis pas très légume..." Moi, poliment : "Ah ?" Mais mon cerveau méchanpabo a hurlé dans ma tête : "TU M'ÉTONNES !" Et là j'entends : "Pardon ?" VDM
Aujourd'hui, une dame me demande si la calculette qu'elle achète pour sa fille est bien (je suis caissière en contrat étudiant). Je lui dis oui et que je l'ai utilisée pendant toutes mes études. Elle me répond : "Vu où vous avez atterri je pense pas que je vais la prendre." VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, je suis sorti à 9 h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était claquée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM
Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, c'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé. Je suis en fauteuil. VDM
Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM
Aujourd'hui j'ai pris un verre avec ma copine. Tout allait bien jusqu'à ce qu'elle décroche son téléphone et écourte son appel en disant : "je te rappelle plus tard je suis en pleine rupture là." Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, je rentre à la maison avec ma fille de 6 ans. Le téléphone sonne, je suis aux toilettes et demande à ma fille de répondre. Sur ma cuvette, j'entends : "Elle fait caca." Quand j'eus fini, je lui demande qui c'était, elle me répond alors : "C'est un monsieur qui veut te donner du travail." VDM
Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond : "Je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !" VDM
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