Miss Chateauroux, france 36 years-old Single
Aujourd'hui, au restaurant, au moment où personne ne parlait, j'ai déclaré bien distinctement à mes amis : "Je n'aime pas les noires, je tiens ça de ma mère." Je parlais des olives de ma salade grecque. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec ma copine : moi, motivé et concentré, elle, le regard dans le vide et plus muette qu'une carpe. J'ose lui demander si elle s'ennuie. Sa réaction : "Oh, pardon !", avant de se remettre à pousser des petits cris semblables à d'habitude. VDM
Aujourd'hui, je suis devant l'ordi. Soudain, j'entends un ÉNORME bruit. Abasourdie, je me dirige vers la cuisine. Mes yeux clignotent de surprise : plein de débris sur la table, dont une souris crevée + un trou au plafond + une jambe qui en sort. C'est juste ma mère qui se promenait au grenier... VDM
Aujourd'hui, un nouveau collègue me demande de le ramener en voiture. Pas de souci, mais comme je suis claquée, je lui demande s'il peut prendre le volant. Il conduit une bonne demi-heure puis s'arrête : "Je préfère m'arrêter ici, y a des flics souvent un peu plus loin et j'ai pas mon permis." VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a réveillé à grands cris parce qu'elle avait fait un cauchemar où elle se faisait attaquer par des vampires. J'ai dû la border et lui donner son ours en peluche pour qu'elle se rendorme. Vous ne voyez pas le problème ? Ma fille vient tout juste d'être majeure. VDM
Aujourd'hui, élève au lycée, mon prof me demande d'aller jeter mon chewing-gum dans la corbeille. Dix minutes plus tard, il se penche au-dessus de ma table : "Finalement, vous feriez mieux d'en reprendre un." VDM
Aujourd'hui, au lycée, dans les escaliers, j'étais derrière une personne aux tendances gothiques caractérisées par ses piques sur son sac. Ce con a glissé et est tombé en arrière. Je saigne, j'ai mal. VDM
Aujourd'hui, j'ai le dos bloqué et les gens qui me voient faire mes courses sont visiblement pleins de compassion... à tel point que lorsque j'ai laissé tomber un de mes articles, c'est une petite dame âgée, avec visiblement des difficultés de déplacement, qui l'a ramassé en me regardant avec pitié. VDM
Aujourd'hui, je suis enrhumé. En acrosport, je fais une figure avec un partenaire. Je suis voltigeur et je me place au-dessus de lui, face à lui avec mes deux mains servant d'appuis. J'éternue. VDM
Aujourd'hui, ma voisine est venue taper à la porte pour se plaindre des aboiements intempestifs de mon chien. Je venais de faire l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, je me suis enfin décidé à oser aborder la nouvelle serveuse dont j'étais tombé amoureux il y a un mois. Un mois tout pile en fait. La durée de son CDD. VDM
Aujourd'hui, repas entre potes. L'un d'eux me pose la question fatidique : "Et toi, depuis combien de temps t'as pas de copine ?" C'est simple, je n'en ai jamais eu. Compatissant et très sérieusement, un autre pote rétorque : "Mais non, y a eu Praline ! T'en parlais souvent !" Praline, c'est mon chat. VDM
Aujourd'hui, après avoir commandé chez McDo, j'ai demandé au caissier de me rajouter de la sauce blanche. Il m'a fait un clin d'œil et m'a caressé la main en me rendant la monnaie. VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans. Ma grand-mère a voulu faire un beau cadeau à son petit-fils et m'a offert sa voiture, parce que "après tout, on n'a pas vingt ans tous les jours !" Mais à partir d'aujourd'hui, c'est tous les jours que je vais rouler en Twingo rose. VDM
Aujourd'hui, par flemmardise, je décide d'ignorer le message tardif de ma copine me proposant un rendez-vous le lendemain matin. Je prépare déjà le SMS que je lui enverrai demain : "dsl bébé, j'ai loupé ton SMS de hier soir, je dormais déjà, on remet ça ?" et j'appuie sur envoyer. Oups. VDM
Aujourd'hui, je n'avais pas de ticket de métro et j'ai alors demandé à passer avec la personne devant moi. Elle m'a répondu : "Je suis contrôleur." VDM
Aujourd'hui, rencard avec une fille rencontrée sur Internet. J'arrive une demi-heure en avance, la fille était là. Je l'aborde, commence à la draguer sans lui dire qui je suis. Au bout d'une demi-heure, elle s'absente et m'envoie un message : "Viens vite, g 1 boulet ki me drag." VDM
Aujourd'hui, je vais au Stade de France voir un match de rugby. Pour l'occasion, je décide d'acheter un drapeau à 15 €. Une fois dans le stade, une multitude de drapeaux, pareils au mien, sont posés sur les sièges, gratuits. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a un téton en sang. Motif : il voulait imiter son grand-frère après l'avoir observé alors qu'il perçait ses boutons d'acné. VDM
Aujourd'hui, dans un magasin de salles de bain, mon frère de six ans me regarde et me dit qu'il a très envie de faire pipi. Je lui dis de se retenir jusqu'à ce qu'on soit rentrés. Cinq minutes plus tard, un peu plus loin, je le vois baisser son pantalon, et faire pipi dans… les toilettes d'exposition. VDM
Aujourd'hui, sortie ciné avec mon copain. Nous faisons la queue à deux caisses différentes et arrivons aux guichets exactement en même temps. À l'unisson, nous demandons : "Une place pour '2 Lovers' !" Tout aussi synchro, les caissiers répondent : "Vous avez de la chance, il n'en reste qu'une !" VDM
Aujourd'hui, j'appelle une énième entreprise pour lui suggérer de verser la taxe d'apprentissage à mon école. Le responsable exulte en disant qu'il est intéressé au plus haut point par l'école et qu'il veut la documentation. Au final, il raccroche mal son téléphone et dit : "Putain, il y a cru, ce con." VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon copain sur MSN et je lui demande de venir me faire un bisou. Il me raconte qu'il se prépare à la téléportation et qu'à 5, il sera derrière moi. 1... 2... 3... 4... 5... Je me suis retournée. VDM
Aujourd'hui, on m'a piqué deux enjoliveurs. Je décide de retirer les deux autres avant de me les faire piquer et m'acharne sur les roues en pleine rue jusqu'à les avoir en main. Satisfaite, je m'approche du coffre, prête à les ranger, jusqu'à ce que je me suis rendu compte que ce n'était pas ma voiture. VDM
Aujourd'hui, je présente mon mec à tous mes amis. Je ne leur ai dit que du bien de lui, qu'il était élégant, chic, et distingué. Après les présentations, mon copain se rue aux toilettes et en ressort avec l'odeur qui va avec. Il déclare, dans le genre lourd : "Eh oui, moi aussi, j'ai un anus." VDM
Aujourd'hui, j'ai 24 ans et je suis fils unique. Mes parents sont divorcés depuis trois ans et, chaque année, je dois choisir entre passer le réveillon chez ma mère ou chez mon père. Et chaque année, celui que je n'ai pas choisi me boude jusqu'à l'année suivante. VDM
Aujourd'hui, devoir de français de deux heures durant lesquelles je me mouche toutes les minutes. Ayant terminé, je range mes affaires et me dirige vers le bureau. J'ai jeté ma copie à la poubelle et déposé mes mouchoirs devant la prof. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi les gens m'ont regardée bizarrement toute la journée. Ce matin, dans la précipitation, je me suis maquillé.... un seul œil. VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la salle de bain. Ma copine, déjà dans la pièce, se colle contre moi, commence à danser tout près de moi, me passe ses mains sur le corps. Je commence donc à l'embrasser quand elle me sort : "T'excite pas, j'ai mes règles." VDM
Aujourd'hui, j'ai une grosse coupure profonde sur le doigt à cause d'un crabe. J'étais à table, le crabe était mort et accompagné d'une mayonnaise. VDM
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