stella360

Aujourd'hui, j'étais chez le dentiste. Quand il m'a dit : "Crachez", j'ai un peu hésité mais il a insisté. Ah, il y avait un petit évier exprès sur la gauche. VDM

Aujourd'hui, pour mon examen, je dois jouer une pièce de piano devant 150 personnes. Ils ont bien ri quand je me suis écrié : "Merde, la page est à l'envers !" en plein milieu du morceau. VDM

Aujourd'hui, visite médicale. Si j'ai bien pensé à ne pas prendre deux chaussettes différentes, j'ai complètement oublié de prendre un caleçon potable. Un bon gros trou derrière ! "Essayez de toucher vos pieds avec vos doigts…" VDM

Aujourd'hui, je reviens d'une soirée déguisée sur le thème "T". Félicité sur mon déguisement, j'ai quand même perdu le dernier jeu de la soirée face à Tintin, deux touristes et une Tortue Ninja. Petit conseil : ne pas jouer au strip poker lorsque l'on est déguisé en... Tarzan. VDM

Aujourd'hui, j'ai pu constater l'épaisseur des murs de mon nouvel appartement. J'ai entendu le téléphone portable de mon voisin. Il était sur vibreur. VDM

Aujourd'hui, jour de mon permis. À la fin de mon créneau, l'inspecteur me dit : "C'est bon, vous pouvez sortir." C'est au moment où j'ai ouvert la portière qu'il a ajouté : "Avec la voiture, tant qu'à faire." VDM

Aujourd'hui, avec une copine, nous allons en boîte à Paris déguisées en Martiennes : entrée gratuite ! Le videur refuse que nous rentrions. Motif : la soirée déguisée, c'était hier. C'est p't'être pour ça que nous sommes les seules en vert avec des antennes en aluminium sur la tête. VDM

Aujourd'hui, je suis en voiture. Sur le trottoir, un gendarme. Sur la route, une flaque d'eau. Dans ma poche, une amende pour outrage à agent. VDM

Finition

Aujourd'hui, je vais chez Mr. Bricolage pour acheter des charnières avec ma petite sœur. Au bout d'un moment, je ne la trouve plus. Tout à coup, je la vois sur des toilettes d'exposition en criant : "C'est bon, j'ai fini !" VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail à Subway. Lorsque j'ai demandé à mon premier client "15 ou 30 cm ?" pour le sandwich, il m'a répondu, avec un sourire coquin et un clin d'œil : "Ce que tu préfères, ma jolie." VDM

Aujourd'hui, anniversaire de ma chérie, je lui offre une bague de fiançailles pour lui montrer mon engagement en lui précisant qu'elle peut l'échanger si le modèle ne lui plaît pas. Elle part au boulot, et revient avec une montre. VDM

Aujourd'hui, ma fille me demande ce qu'est une garçonnière. Je lui explique pudiquement que c'est un appartement que les hommes mariés ont pour eux tout seuls, comme espace de liberté. Elle dit : "Ah, comme le studio de papa à Paris !" Je n'y avais jamais pensé. VDM

Mémorable

Aujourd'hui, mon copain s'approche de moi, se met à genoux, et sort une petite boîte de sa veste. Puis il plisse les yeux et me dit : "Tiens, je peux voir tes crottes de nez d'ici. Sinon, tu veux qu'on se marie ?" VDM

Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM

Surprise

Aujourd'hui, je décide de faire une surprise a mon copain. Il vient me chercher, je monte dans la voiture et lui fais comprendre que je n'ai rien sous mon imper en l'ouvrant. Il me sourit et regarde la banquette arrière en me disant : "Seb n'avait plus d'essence, je le ramène." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain se moque de moi parce que je pleure devant les films d'amour. Je l'ai surpris à pleurer devant la télévision. Son excuse : "Tu comprends, c'est pas pareil, là c'est la réalité." L'émission qui passait était Koh-Lanta. VDM

Merci, euh…

Aujourd'hui, une cliente m'a dit que j'avais des ongles magnifiques mais que je devrais penser à utiliser des couleurs pâles, pour contraster avec ma couleur de peau. Elle m'a assuré que le résultat serait "super chou". Je suis un homme et je travaille dans un garage. VDM

Aujourd'hui, mon copain ne passe pas la soirée avec moi car il va voir les huitièmes de finale de la Coupe de France avec son meilleur ami. Totalement inculte en foot, je décide d'aller voir l'actualité sportive sur un site pour m'occuper : les huitièmes de finale débutent à partir du 3 mars. VDM

Aujourd'hui, je reçois par La Poste un livre commandé d'occasion sur Internet qui m'a coûté un bras. Sur l'enveloppe, l'écriture me dit vaguement quelque chose. Je la retourne. L'expéditeur n'est autre que... ma mère. VDM

La dalle

Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM

Aujourd'hui, TER de nuit. Je me réveille en sursaut, et vois défiler les panneaux de ma gare : zut j'ai raté l'arrêt ! Paniquée, j'ouvre la porte, je jette skis et bagages sur le quai, je saute, et fais une chute monumentale. Fou rire des gens sur le quai. Le train s'arrête, il arrivait en gare. VDM

Aujourd'hui, j'ai constaté que le système d'ouverture à distance de ma voiture a la même longueur d'onde que la commande sans fil du nouveau système d'éclairage de mes voisins. Quand j'ouvre ma voiture, j'éteins chez eux. Ils me haïssent déjà. VDM

Aujourd'hui, je débute un job dans un cybercafé. En guise de bizutage, je dois nettoyer au coton-tige les 32 claviers qui m'entourent, déguisé en soubrette, et sous les applaudissements et encouragements des clients. Je suis un homme de 1,95 m pour 110 kg. Merci chef. VDM

Aujourd'hui, un pote me propose un super plan pour remplacer l'autoradio que je me suis fait piquer. Effectivement le même, pas cher et en bon état. Avec un petit bonus : une super compilation MP3 que je retrouve dedans. Celle que j'avais faite et laissée dans mon ancien autoradio. VDM

Fier

Aujourd'hui, je fais la cuisine à ma femme et mon fils. Tout fier, je leur apporte l'entrée avec un grand sourire. Quand je retourne dans la cuisine chercher du sel, j'entends ma femme dire tout bas à mon fils : "Si tu n'aimes pas, tu peux aller cracher dans la poubelle, mon chéri." VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'étude, 120 élèves ont pu voir mon string quand je me suis baissé. J'étais, jusqu'à ce matin, l'éducateur le plus viril du lycée. Désormais, je suis Paris Hilton. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie une vidéo d'elle me faisant un strip-tease : "Rien que pour toi, mon amour, un avant-goût de la Saint-Valentin." Jusque-là, tout va bien, si ce n'est son ex en train de la filmer, en reflet dans le miroir derrière elle. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois depuis six mois de relation, mon copain rentre à la maison avec un magnifique bouquet de roses rouges. J'aurais pu être une femme heureuse s'il ne m'avait dit au moment de me l'offrir : "Tiens, on a du stock en trop au boulot." Il est fleuriste. VDM

Aujourd'hui, en passant à la caisse bondée du magasin avec ma fille de cinq ans, le monsieur de la sécurité m'interpelle. Il ouvre alors le manteau de ma fille, duquel une dizaine de préservatifs neufs tombent. D'après elle, "ça brillait". VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne. Après quelques minutes d'attente, l'esthéticienne m'appelle par mon nom de famille. Fou rire général dans l'institut. Mon nom de famille ? Velu... VDM