Miss LILLE, FRANCE 43 years-old In a relationship
Aujourd'hui, en allant aux toilettes, je trouve une épaisse couche de papier toilette jetée pour rien dans la cuvette. Je demande à tout le monde qui a fait ça, et mon petit frère me répond, hyper sérieux : "C'est un amortisseur à caca. Mais chut, c'est pas encore breveté." VDM
Aujourd'hui, bien installée dans mon lit à la cité universitaire, alors que j'étais en train d'essuyer une violente quinte de toux, j'ai entendu un chaleureux : "Mais crève !" venant de l'autre côté du mur. VDM
Aujourd'hui, alors que cela fait plusieurs mois que je lui envoie des signaux pour avoir un enfant, mon mari a finalement décidé d'accepter ma demande. Il m'a offert une console de jeux avec "Léa Passion Bébés". VDM
Aujourd'hui, on a fêté mon anniversaire en famille et mon frère a trouvé très drôle de me plonger la tête dans le gâteau. Avec les bougies toujours allumées. VDM
Aujourd'hui, pour mes dix-sept ans, ma famille m'a offert une serviette, du shampoing, du savon, un rasoir, du dentifrice, une brosse à dents et une carte de la maison, sur laquelle est indiqué le trajet à prendre pour aller de ma chambre à la salle de bain. Je crois qu'on veut me faire passer un message. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a glissé sous la porte de notre appartement la carte de visite d'un psychologue spécialisé dans les relations de couple. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée. Contrôle d'alcoolémie : impeccable. Le policier me demande d'ouvrir le coffre. J'étais déguisée en araignée avec six fausses pattes accrochées à moi et qui se déplaçaient en même temps que mes bras. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé Albert, le mouton que mes cousins et moi avions apprivoisé chez mes grands-parents, et qui avait disparu depuis quelque temps. Son nom est noté sur des étiquettes dans notre congélateur. VDM
Aujourd'hui, je suis en licence et je réalise un stage de deux mois. Après avoir passé un mois à faire des photocopies en noir et blanc, mon maître de stage m'annonce la suite de ma mission, qui est... faire des photocopies en couleurs. VDM
Aujourd'hui, ça fait quatre ans que ma sœur a acheté un masque de ski. Problème : personne ne l'a jamais utilisé parce que d'après elle, on n'y voit rien. Révoltée, je décide de le rapporter au magasin. Le vendeur m'explique qu'il y a un film de protection jaune opaque. VDM
Aujourd'hui, cela fait neuf mois que nous attendons Julie, notre petit bébé qui grandit dans le ventre de sa maman. C'est enfin le jour de l'accouchement. Ma copine a cru avoir une idée de génie en prenant un somnifère pour ne "pas avoir mal". VDM
Aujourd'hui, pour intimider mon fils, je lui ordonne de ranger ses multiples jouets, sinon j'appelle Super Nanny. Réponse du petit : "Tu ne peux pas, elle a claqué !" Il a six ans. VDM
Aujourd'hui, alors que j'essayais de séduire un homme dans un bar en mettant en avant mon décolleté pigeonnant, une fille est venue me dire : "Tu as raison d'en profiter. Dans cinq ans, ils te tomberont jusqu'aux genoux" avant d'aller l'embrasser. C'était sa copine. VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, la seule chose qui soit passée entre mes jambes depuis plusieurs mois est une perche de téléski. VDM
Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM
Aujourd'hui, je suis éducatrice dans un internat. J'ai pour habitude de dormir la fenêtre entrouverte et le store remonté de moitié. À un moment, j'ouvre les yeux et vois la tête du veilleur de nuit encastrée dans la fenêtre en train de me regarder dormir. VDM
Aujourd'hui, conversation solennelle avec mes voisins. En quel honneur ? Depuis que leur chat fréquente le mien, "il ramène des souris à la maison", "ne rentre plus le soir" et "sort du droit chemin". Rien que ça ! VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surpris devant le miroir de la salle de bain en train d'agiter mon pénis en faisant des bruits d'hélicoptère. VDM
Aujourd'hui, je reçois une goutte d'eau sur la tête. Pourtant il fait beau et je suis dans le bus. Je lève la tête et comprends que la goutte provient de l'aisselle tendue au-dessus de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis fier d'avoir réussi à perdre neuf kilos. Ma volonté seule n'aurait pas suffit à réaliser cet exploit, c'est pourquoi je tiens à remercier mes chers amis Grippe, Gastro et Abcès dentaire pour s'être relayés les uns après les autres et m'avoir soutenu jusqu'au bout. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, mon frère s'est cassé le nez en essayant de lécher l'intérieur du pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est fait une frayeur. Il a vu une souris. VDM
Aujourd'hui, pour Pâques, j'ai organisé une chasse aux œufs avec indices pour mon petit frère de huit ans. Pour moi, l'indice "Je suis dans l'antre aux mille odeurs" devait le mener aux toilettes, dernière étape avant le grand trésor. Il s'est dirigé vers ma chambre sans aucune hésitation. VDM
Aujourd'hui, en rendez-vous clientèle, je n'ai pas pu me décider entre donner à mon client une brochure ou une plaquette. Je lui ai proposé une brochette. VDM
Aujourd'hui, ma vie sexuelle est comparable à une éclipse totale. La dernière fois, c'était en 1999. VDM
Aujourd'hui, je regarde Avatar. Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapports que lorsqu'ils ont connecté leurs cheveux, j'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, je réceptionne le colis d'un client qui veut échanger son jean acheté sur notre site Internet. Son slip sale était aussi dans le colis. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a donné cent lignes à copier parce que j'ai discuté avec un collègue en réunion. VDM
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