Miss
Aujourd'hui, je divorce. La juge est en retard on va prendre un café, mon ex et moi. L'avocat nous sort : "Allez-y en amoureux, et profitez-en. Après, c'est fini !" VDM
Aujourd'hui, ayant besoin de 1,50€ pour une place de bus et n'ayant plus de monnaie sur moi, j'ai interpellé une jeune femme : "Excusez-moi, avez-vous 1,50€ ?" La jeune femme m'a répondu en toute sincérité : "Oui, bien-sûr !" puis elle est partie. VDM
Aujourd'hui, j’apprends par un ami que j'ai un profil sur la célèbre application Tinder, photo à l'appui, dans le Rhône. Je suis en couple depuis 5 ans, n'ai pas de smartphone, et habite en Vendée. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans a voulu faire du bricolage dans sa chambre. Très consciencieux, il a comblé "tous les trous" entre les lattes du parquet ancien avec sa pâte à modeler. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis une étudiante fauchée, je reçois tous les mois, par SMS, et par erreur, le relevé bancaire d'un certain Mr X., créditeur d'environ 12 000 €. VDM
Aujourd'hui, pour réussir à faire manger une compote à mon fils de 4 ans, je lui ai dit qu'elle venait du McDo. Il l'a mangée. VDM
Aujourd'hui, une postière m'a dit que si j'envoyais une enveloppe A5, ce serait plus cher qu'une enveloppe A4 car : "Une feuille pliée en deux est plus lourde qu'une feuille non pliée." VDM
Aujourd'hui, je visite un temple bouddhiste en Birmanie. Un moine s'approche et me fait la conversation : évolution de son pays, bases du bouddhisme, questions sur moi… Très intéressant. A la fin, il me demande 10 €. Je ne crois plus en rien. VDM
Aujourd'hui, lorsque je punissais le petit garçon que je garde, un autre membre de la famille se voyait concerné et se mettait, tout comme lui, à pleurer. Un frère ou une soeur ? Non, non, le chat. J'ai donc eu le doux son d'une complainte en canon, et ça pendant une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, j'ai 18 ans et mes parents ont tenté de me faire passer pour une fillette de 11 ans afin de ne pas payer ma place au musée. Ils n'y ont vu que du feu. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le tram, une famille rentre, avec une petite fille d'environ 5 ans. La voyant me fixer du coin de l'oeil, et de bonne humeur, je lui tire la langue. Elle m'a répondu avec un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, professeure des écoles depuis septembre, un de mes CE2 m'écrit un petit mot : "Maîtresse d'amour, tu est trop j'entilles tu mappren des choses". Je le remercie et le complimente sur sa jolie écriture. Réponse : "C'est maman qui a écrit ce que je voulais." VDM
Aujourd'hui, je vais quitter Paris et j'ai mis mon ancien appartement en location. Pendant une visite, un locataire potentiel s'est connecté sur Tinder, pour "voir s'il y a des plans cul dans le quartier." VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin. Lorsque celui-ci m'annonce : "Vous êtes en surpoids," je n'ai pas pu retenir le : "Et alors ? Vous aussi." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je tente de faire rire ma sœur qui vient de se faire larguer en me faisant une moustache avec mes cheveux. Un jeune homme assis en face de nous dit : "Pas besoin d'en faire une fausse quand il y en a une vraie en dessous." Ma soeur a ri, le chauffeur de bus aussi. VDM
Aujourd'hui, un petit malin a placé un morceau de fromage dans le système de chauffage de mon train. VDM
Aujourd'hui, fille au pair en Angleterre, la maman m'explique le menu du week-end : "We will eat deer, do you know deer ?" Voyant mon incompréhension et ayant des notions de français, elle m'a traduit : "On va manger Bambi". J'ai plus faim. VDM
Aujourd'hui, venant de me réveiller, ma copine a trouvé drôle de m'envoyer en pleine face un paquet de salade en criant "LANCE-ROQUETTE !" VDM
Aujourd'hui, et depuis des années, je suis une célibataire endurcie qui refuse de se laisser draguer facilement. Grâce à une célèbre marque de voiture, mes amis se moquent de moi constamment parce que d'après la pub "brancher Zoé, c'est simple !" VDM
Aujourd'hui, en sortant du parking d'un centre commercial, j'ai malencontreusement fait tomber mon ticket devant la borne automatique. Une bonne centaine de tickets usagés jetés par de précédents conducteurs s'y trouvaient. J'ai dû les essayer un à un sous les klaxons pour pouvoir sortir. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain d'aller me chercher un avocat au supermarché. Il est revenu avec une mangue. VDM
Aujourd'hui, mon copain me prend par la taille, me dit d'une voix suave à l'oreille : "Tu sais que ce que j'ai envie de te faire ?" Excitée, je lui réponds d'une voix sensuelle : "Quoi donc ?" J'attends. Vingt minutes plus tard, il était dans la cuisine en train de me faire des gaufres. VDM
Aujourd'hui, avec des amies, nous avons réalisé une interview fictive pour notre cours d'anglais. Dans le générique de fin, nous invitons le spectateur à visiter un site internet inventé pour l'occasion. Par curiosité, nous avons visité l'adresse que nous donnons : c'est un site porno. VDM
Aujourd’hui, câlin en famille avec Alexandra, 3 ans, et son nouveau petit frère. Soudain, elle nous demande : “Quand est-ce qu’ils viennent le chercher ses parents ? Ils sont où ?” On a juste oublié de lui expliquer pendant ma grossesse que le futur bébé allait rester chez nous pour toujours. VDM
Aujourd'hui, énième discussion au sujet de mon poids avec mon copain. Tout en me déshabillant devant lui, je lui ai assuré que je faisais attention à ce que je mangeais. Un morceau de cookie est tombé au moment où j'ai retiré mon T-shirt. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que peu de temps après notre divorce, ma première femme avait repris des études de droit et les avait brillamment réussies. Ma seconde femme l'a choisie comme avocate pour mon deuxième divorce. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez une cliente pour faire un cours d'informatique. Elle m'a montré un e-mail qu'on lui avait envoyé, avec "un nettoyeur pour l'intérieur de l'ordinateur" qu'elle avait fait deux fois pour qu'il soit propre. Je l'ai regardée, sceptique. Elle a ouvert l'e-mail et un chat léchant l'écran est apparu. VDM
Aujourd'hui, mon voisin de droite a encore une fois sorti sa trompette lorsque la voisine du haut a commencé à jouir. VDM
Aujourd'hui, au centre de loisirs, un garçon de quatorze ans a remarqué que j'étais nouvelle et m'a gentiment proposé de venir jouer avec son groupe d'amis en attendant que l'animatrice arrive. L'animatrice, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans s'est réveillé en hurlant après un cauchemar dans lequel il était en train de se faire manger par des squelettes. Mon mari, tentant de le réconforter, lui a expliqué que : "Le squelette n'était pas un cauchemar. Il est réel et il est en toi." VDM
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