aulelyon

Aujourd'hui, je travaille dans une société de bâtiments Socomi. Je m'occupe de la publicité, ma langue a fourché devant plus de 40 personnes. Eh oui. VDM

Classe

Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM

C'est de famille

Aujourd'hui, alors que je sortais une bouteille de pastis d'un sac de courses, je me mets à chanter : "51 je t'aime, j'en boirai des tonneaux", et je m'arrête ne connaissant pas la suite. C'est ma petite sœur de neuf ans qui a repris : "À me rouler par terre dans tous les caniveaux." VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans se lève pour prendre son petit déjeuner. "Tiens, maman, touche mes mains !" et il me les met tendrement sur les joues. "Oh, elles sont chaudes ! — Ben oui, j'les ai mises sur mon zizi pour les réchauffer." VDM

Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu les notes de mon examen blanc de Biochimie : -2 sur 25. Je ne savais pas que c'était possible. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon fils de cinq ans se met à chanter : "Allons zenfants de la patriiiiiiieeeee !!" Amusée, je lui demande s'il sait ce qu'est cette chanson. Il répond : "Ben ouais ! C'est pour présenter le foot !" VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, on va dans un resto avec plusieurs potes. Soudain, la lumière s'éteint, la chanson "Joyeux anniversaire" commence, le serveur arrive avec un gâteau... Je crie : "Oh, merci, fallait pas !" Il passe devant moi et s'arrête à la table voisine. VDM

Ambiance

Aujourd'hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : "Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain." Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si. VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'attente du médecin, une petite fille me regarde et entame la conversation : "Moi, j'ai cinq ans. Et toi ?" Réponse : "Moi j'ai vingt-trois ans." Elle m'a regardée d'un air perplexe et déçu avant de demander : "Mais alors, c'est à quel âge que ça pousse les nénés ?" VDM

Aujourd'hui, première rencontre entre mes parents et ma petite amie. Mon père, qui ne veut pas avoir l'air trop vieux, lui dit au détour d'une conversation : "Mais, tu sais, je bande encore." VDM

Mérité

Aujourd'hui, ma copine m'a offert un livre en réponse à celui que je lui avais offert, "150 recettes pour débutantes," dédicacé : "En espérant que ça te donnera des idées." J'ai reçu : "Comment bien faire l'amour à une femme," dédicacé : "J'espère que ça te fera progresser." VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire plein de bisous. Il m'en fait un sur la joue, pose son index dessus puis partout sur mon visage en me disant : "Je fais des copier-coller." VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis trois semaines que je suis en Écosse, je souffle dans mes mains pour les réchauffer. Comme tous les jours, je vois un petit nuage de buée sortir de ma bouche. Comme tous les soirs, je suis à l'intérieur, sous ma couette. VDM

Aujourd'hui, en plein DS de maths, un de mes élèves a soudainement crié "AUTRUCHE !" et ils se sont tous jetés sous leur table. VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, mon prof de maths m'a rendu ma copie notée 0,05. En précisant que c'était pour l'encre. VDM

Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM

Aujourd'hui, mon supérieur m'a enfin annoncé que, après plusieurs semaines de travail à remplacer mon responsable, j'allais être augmenté. Il me montre ma nouvelle fiche de paye, j'ai gagné 60 centimes. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je vais au boulot en moto. Un mec manque de me renverser, je le klaxonne et le rattrape au feu pour l'engueuler... C'était mon boss. VDM

Aujourd'hui, j'étais sous la douche quand soudain quelqu'un sonne à la porte. J'attrape une serviette, me couvre bien les seins et j'ouvre. C'était mon voisin et il me dit "Euh, ta serviette s'arrête à ta taille..." VDM

C'est envoyé

Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM

Le vent mauvais

Aujourd'hui, j'étais dans l'escalator du métro. C'était le matin, il y avait du monde, et personne ne pouvait bouger. Je me baisse pour refaire le lacet de ma chaussure et là, le mec qui était juste devant moi lâche un gros pet, dont le délicat fumet est arrivé directement dans mes narines. VDM

Aujourd'hui j'ai RDV avec mon kiné, qui est trop beau et sur lequel j'ai littéralement craqué ! On fait des exercices et il me demande de pousser (sur mes jambes) et là je pousse... et je lâche une caisse! je suis grillé à vie, je refuse d'y retourner. VDM

Résultat mystérieux

Aujourd'hui, j'attendais les résultats d'un concours que j'avais passé. La plus belle réussite de ma vie, un sans faute d'après mes recherches. Je reçois un courrier me disant que certaines copies sont perdues et que je suis convoquée pour repasser l'épreuve. VDM

Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM

Aujourd'hui, je me suis enfin décidé à imprimer mon dossier de français que je dois rendre pour demain. Après 3 mois de dur travail, je monte dans le bureau et allume le pc pendant que mon père me dit : "Ah tiens, au fait, j'ai formaté l'ordinateur, il y avait un virus." VDM

Aujourd'hui, je rentre à pied du centre commercial, car il n'y avait plus de bus. Il pleut à verse, je suis seul sur une grande route et mon père passe en voiture. Il me regarde, rigole et repart en me disant de rentrer à pied pour ne pas salir la voiture. VDM