Miss Lyon, France 35 years-old In a relationship
Aujourd'hui, en plein câlin, mon homme lance soudainement : "Au fait, tu as pensé à envoyer la déclaration d'impôts ?" VDM
Aujourd'hui, à table, mon mari insiste pour que notre fille de trois ans mange ses légumes : "Si tu manges toute ton assiette, plus tard, tu seras grande comme papa." Elle me regarde, inquiète, et me demande : "Mais moi, j'aurai quand même des cheveux, maman ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain a annulé nos vacances parce que j'aurai mes règles, sous prétexte que "c'est pas des vraies vacances". VDM
Aujourd'hui, de retour après quinze jours de déplacement professionnel, je demande à mon fils : "Alors, t'es content que je sois rentré ?" Il m'a répondu : "Ah, t'étais parti ?" VDM
Aujourd'hui, je me balade dans la rue et un vendeur m'accoste. Je le regarde à peine et lui réponds pour m'en débarrasser : "Non merci. Je l'ai déjà et j'en suis très content." Il me regarde alors avec des yeux écarquillés, et je remarque l'inscription sur sa veste rouge : "Tous contre le SIDA". VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je dors la fenêtre ouverte. À 5 h du matin, j'ai été réveillée par une bagarre de chats. Elle avait lieu dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, on me demande de doucher ma sœur de cinq ans. Elle refuse, pleure, hurle, puis elle se calme et me dit : "Finalement, oui, lave-moi, les bouseux lavent les princesses." VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse dans un magasin de meubles. Je suis aux toilettes lorsque j'entends mon prénom, suivi de : "... est demandée au rayon poufs." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Alors que je donne à mes élèves cinq exercices pour le lendemain, j'entends : "Oh, calme-toi sur les exercices, on a une vie sexuelle, NOUS !" VDM
Aujourd'hui, partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM
Aujourd'hui, je rentre de trois semaines à l'hôpital. Avant de devoir aller à l'hosto, je donne un nom à un petit chat que j'ai adopté. Revenue chez moi, je l'appelle. "Esis, Esis !" Il n'en a rien à foutre. Mon copain avait oublié son nom et l'avait appelé "Petitchat" pendant trois semaines. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a (enfin) présenté sa copine. J'ai compris en la voyant pourquoi il ne me l'avait pas présentée plus tôt. Après confirmation, oui, elle a bien seulement 5 ans de moins que moi. VDM
Aujourd'hui, j'étais à un brunch avec des amis. Tout le monde parle de ses projets de vacances pour l'été, quand tout à coup mon futur mari me regarde et dit : "Tiens mais on n'a rien prévu nous cet été !?" J'ai dû lui répondre : "Si, un voyage de noces…" VDM
Aujourd'hui, j'arrive chez ma copine avec un bouquet de fleurs et des petits gâteaux pour le dessert. Elle me regarde avec un sourire narquois et me dit : "Dommage pour toi... J'ai mes règles." VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, ma colocataire, dont je suis amoureux, arrive dans ma chambre, se couche dans mon lit à côté de moi et me dit : "Je me suis fait larguer. Je te préviens : on baise pas, j'ai juste besoin de tes bras." VDM
Aujourd'hui, mon fils a traversé l'appartement en courant et en criant, tout excité : "Papa a trouvé une source ! Papa a trouvé une source !" Avec sa perceuse mon mari venait de percer une conduite d'eau dans le mur... VDM
Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec mon p'tit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant." Lui : "Je peux finir ton steak ?" VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle chef aux formes sublimes s'installe dans notre open space. J'appelle illico un pote, en serbe, ma langue d'origine, pour lui décrire toutes les choses immorales que j'aimerais faire à cette belle femme. C'est fou l'immigration serbe qu'il y a eu en France avant moi. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée avec des amis. On dort tous ensemble et je sors avec un de mes potes. Seul problème au réveil : avec lequel des jumeaux qui me regardent fixement à table au petit déjeuner ai-je bien pu coucher hier soir ? VDM
Aujourd'hui, j'ai un petit creux alors j'ouvre une boîte de biscuits... vide. Je trouve un mot à l'intérieur "AH AH AH :) Signé : Fantomas". C'est l'écriture de mon père, il a 50 ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM
Aujourd'hui, j'aidais ma fille à manger ses pâtes. J'en fais tomber une sur son bras, elle me regarde l'air consterné et me dit : "T'es pas douée, maman." Elle a 2 ans. VDM
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