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Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM

Aujourd'hui, je suis persuadé, pour des raisons sociologiques, représentationnelles, médicales, anatomiques et douloureuses, que l'inventeur du tire-fesses est une femme. VDM

Aujourd'hui, je me suis pris une punition en arts plastiques. Motif : "Dessine en cours." VDM

Aujourd'hui, mon chéri s'étonne de me voir faire la vaisselle : "Pourquoi tu ne mets pas tout ça au lave-vaisselle ?" Ça fait six mois que nous habitons ensemble, et nous n'avons pas de lave-vaisselle. VDM

On sait jamais

Aujourd'hui, titulaire du permis depuis une petite semaine, j'entame difficilement un créneau. Les policiers, spectateurs de mon échec cuisant, m'ont même fait souffler dans l'éthylotest, "au cas où". VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un homme essaie de me draguer et simule une masturbation sur la barre du métro. Ah ouais, là, je suis conquise. VDM

La vérité

Aujourd'hui, je présente mon chéri à mes parents. Pendant le repas, mon père demande où nous nous sommes rencontrés. Mon copain répond, très franc : "À une soirée. J'ai tenu les cheveux de votre fille pendant qu'elle vomissait toute la bouteille de vodka. C'était drôle." Ah ouais, très drôle. VDM

Aujourd'hui, après une légère dispute avec mon fils, il me dit : "Tu connais le mot humour ? U-M-M-O-U-R-E !" Voilà. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine parce que j'ai couché avec sa meilleure amie. Dans les Sims. VDM

Aujourd'hui, accompagnant ma grand-mère à l'hôpital pour des renseignements sur son opération à venir, je demande le nom du médecin légiste... à la place de l'anesthésiste. VDM

Aujourd'hui, je suis pharmacien et mon ex-petite amie persiste à venir chaque semaine dans MA pharmacie pour acheter des préservatifs. "La plus grande taille possible." VDM

Aujourd'hui, inondation dans les toilettes du lycée. Une fille s'est placée au-dessus de la grosse flaque d'eau et a commencé à crier devant une trentaine de personnes : "Je crois que c'est le moment ! Je perds les eaux !" Cette fille, c'est ma sœur. VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré la fille parfaite. Douce, belle, espiègle... et le prénom de ma mère. Rien à faire, ça me bloque. VDM

Non merci, ça ira

Aujourd'hui, lors d'un moment coquin avec ma copine, elle découvre une petite "anomalie" au-dessus de mon pénis. Elle s'est empressée d'aller chercher son père, médecin, pour qu'on sache ce que c'était. VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques jours que j'essaye d'ouvrir un cadenas à trois chiffres bloqué. Je suis arrivé à 999. Je me demande quelle combinaison je n'ai pas faite. VDM

Aujourd'hui, mon nouvel iPhone a servi de télé pour la maison de Barbie de mes filles. J'ai trouvé ça mignon jusqu'à ce que Ken et Barbie se disputent et cassent la télé. VDM

Aujourd'hui, mon frère approche de notre chat fraîchement castré, exhibe ses testicules et les balance d'avant en arrière en disant : "Tu n'en as plus, des comme ça, hein ?" Il a vingt-cinq ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai une côte fêlée et, pour éviter de me faire mal en rigolant, j'ai décidé de ne pas aller sur VDM. C'était compter sans mon frère, être doux et attentionné, qui prend un plaisir sadique à les lire à voix haute. VDM

Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'enseigne à mes apprentis, tous des hommes, comment laver soigneusement un rouleau à pâtisserie. Trois d'entre eux ont eu une érection spontanée. VDM

Ennui

Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain. J'ai appris que la tapisserie en haut à droite se décolle, qu'il y a six poutres au plafond, qu'une ampoule du lustre est en panne et qu'il faut que je refasse ma manucure. VDM

Aujourd'hui, en me levant, j'ai découvert un homme en caleçon allongé dans mon jardin en train de câliner et embrasser mon chat. Mon propriétaire a oublié de me préciser que le voisin a un lourd casier psychiatrique. VDM

Aujourd'hui, mes amis débattent pour savoir si je suis "joliment potelée" ou grosse. VDM

Urgence

Aujourd'hui, au supermarché, le déodorant que je veux acheter ne passe pas et la caissière s'acharne dessus. Au bout d'un moment, je lui dis : "Laissez tomber, c'est pas urgent." Là, la personne derrière moi lance : "Je crois que si." VDM

Les aléas de la vie

Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM

Aujourd'hui, en visite chez mes grands-parents, je regarde les informations avec eux et la reine d'Angleterre apparaît. Machinalement, je sors : "Tiens, elle est encore vivante, elle... Quel âge elle a, déjà ?" Réponse de ma grand-mère : "Mon âge." Oups. VDM

Suggestion amicale

Aujourd'hui, quelqu'un a glissé sous la porte de notre appartement la carte de visite d'un psychologue spécialisé dans les relations de couple. VDM

Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM

Aujourd'hui, ma copine décide de me faire un strip-tease pour me montrer une surprise. Ravi, je la regarde faire avec des idées coquines plein la tête. Une fois en sous-vêtements, elle s'arrête et me dit : "Voilà." Elle s'est acheté une culotte Twilight. Et ensuite ? Elle s'est rhabillée. VDM

Nigaud

Aujourd'hui, mon test de grossesse est positif. Je le tends à mon conjoint sans un mot, mais avec un grand sourire. Sa réponse ? "Tu as de la fièvre, oui, et ?" VDM

Grouille-toi !

Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM