Miss Lyon, France 35 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon mari a repeint l'escalier qui mène à la cave. Comme il avait oublié de peindre une marche sur deux pour pouvoir remonter, il est resté coincé en bas. J'ai entendu une bouteille de vin s'ouvrir. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un homme sexy rencontré sur le Net. J'imaginais déjà une nuit torride. Il est venu avec sa fille de neuf ans pour me prouver qu'il voulait une relation sérieuse, et pas seulement du sexe. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, mon copain militaire et somnambule m'a hurlé dessus, clamant haut et fort que je n'avais pas le grade nécessaire pour lui adresser la parole. VDM
Aujourd'hui, j'ai déposé mes courses sur le tapis roulant, puis je les ai rangées dans mon cabas. Avant qu'elles passent devant la caissière. Il faut vraiment que je dorme. VDM
Aujourd'hui, en voyage itinérant en Australie avec mon père, alors que l'on se plaignait de ne pas voir de kangourous dans la nature, on en a soudainement vu un de très près. La voiture de location aussi. VDM
Aujourd’hui, j’ai envoyé un texto à mon copain pour lui annoncer une bonne nouvelle. Comme réponse, j’ai eu droit à un charmant : "Youporn." Je vais prendre ça comme un "Youpi." VDM
Aujourd'hui, ma coloc, d'ordinaire timide et effacée, a hurlé sur mon autre coloc parce qu'il avait fini le paquet de céréales. Pour rire, je lui ai fait remarquer que ça devait être la première fois que j'entendais sa voix. Furieuse, elle a hurlé : "TOI, LA PUCELLE, ON T'A RIEN DEMANDÉ !" VDM
Aujourd'hui, l'enfant dont je m'occupe en tant que jeune fille au pair en Italie a fait une énorme crise pour avoir une glace. Crise à laquelle, exaspérée, j'ai cédé. Il l'a léchée, l'a jetée par terre et, en me regardant avec un grand sourire, m'a dit que c'était trop froid. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé plein de sextos à ma femme. Elle m'a répondu : "Chéri, on est mercredi, ton fils n'a pas école et c'est lui qui a lu tes SMS." VDM
Aujourd'hui, j'ai été triste quand mon petit ami m'a dit qu'il me quittait. Mais pas autant que quand il s'est tourné vers ma meilleure amie pour lui dire la même chose. VDM
Aujourd'hui, quand mes parents estiment que j'ai passé assez de temps sous la douche, ils coupent l'eau chaude. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon boss dans les couloirs. Il avait visiblement regardé mon profil Facebook hier, puisqu'il m'a lancé : "Alors, Marion, ta balance est une connasse ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allée faire un test de prévention MST avec mon petit ami. L'infirmière nous a donné un questionnaire à remplir. Quand je suis arrivée à la question concernant le nombre de partenaires durant les six derniers mois, j'ai vu mon copain réfléchir intensément, puis compter sur ses doigts. Deux fois. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une panne avec ma compagne. Plus tard dans la journée, je lui ai envoyé "Je t'aime" par texto. Elle m'a répondu : "Mou aussi." VDM
Aujourd'hui, en voyage, j'ai payé 3,30 € la réception du SMS dans lequel mon petit copain me plaquait pour ma meilleure amie. Je ne peux même pas lui répondre. VDM
Aujourd'hui, au cours d'un repas chez elle, j'ai appris que belle-maman avait renommé son chat "Daniel", mon prénom, car "il a vraiment un QI très faible". Message reçu. VDM
Aujourd'hui, pendant un repas en famille, ma mère, à l'aide de sa petite cuillère, a lancé de la mayonnaise sur le visage de mon père en criant : "FACIALE !" Je vous présente Valérie, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, pendant que je faisais visiter notre nouvel appartement à ma belle-mère, j'ai entendu celle-ci marmonner : "Et dire que je trouve ma maison sale..." VDM
Aujourd'hui, j'ai été noté sur le fichier des personnes à risque lors de mon entrée au Canada. Oui, je l'avoue, j'ai osé rapporter du saucisson. VDM
Aujourd'hui, je suis entré dans ma douche à 7 h 58, me suis savonné à 8 h 01, et me suis rappelé à 8 h 02 que l'eau de l'immeuble devait être coupée pour travaux dès 8 heures. VDM
Aujourd'hui, alors que je formais une nouvelle caissière, catastrophe : un code-barres ne fonctionne pas. Je lui ai dit de le taper sur le clavier de la caisse. Elle l'a tapée. Littéralement. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère, en arrivant chez nous, s'est rendu compte qu'elle avait perdu sa bague en topaze impériale et en or. Paniqués, nous l'avons cherchée toute la journée, et rien. Finalement, elle l'a retrouvée sur sa main droite au lieu de la gauche. VDM
Aujourd'hui, mon chaton d'un mois, avec sa voix incroyablement aigüe, imite à la perfection le "bip" de mon téléphone portable. Il a compris que ledit appareil arrivait toujours à attirer mon attention de cette manière. Mon chat sonne toutes les cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, après avoir écrit un SMS en cours, j'ai vu mon professeur traverser l'amphi, arriver devant moi, prendre mon téléphone et retourner à son bureau. Il a alors dit très calmement : "Ceci est un test d'addiction au téléphone portable. Vous êtes mon cobaye." Puis il a repris son cours. VDM
Aujourd'hui, je suis éperdument amoureuse d'un homme, mais, pessimiste dans l'âme, je me dis que ça ne sert à rien d'espérer quoi que ce soit. Quand il est venu me dire que je lui plaisais depuis longtemps, sous le choc, je lui ai mis une énorme gifle. VDM
Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un ascenseur avec une belle inconnue, celle-ci m'a proposé de venir dans sa chambre. Je l'ai suivie jusqu’à sa chambre, elle s'est retournée et m'a regardé, puis a explosé de rire avant de me dire qu'elle parlait à son copain avec son oreillette. VDM
Aujourd'hui, les temps sont durs et j'ai le frigidaire vide. J'ai décidé de faire décongeler mon dernier steak haché dans son emballage sur le rebord de mon balcon, car c'est rapide. Quelques minutes plus tard, une mouette est venue se poser sur ce même rebord, a volé mon steak et s'en est allée. VDM
Aujourd'hui, seule chez moi parce que mes parents sont en vacances, j'ai reçu un coup de téléphone d'un numéro allemand. "Hallo, Hallo, Ich bin Deutsch." Mes parents, la quarantaine, avaient trouvé un téléphone allemand sur l'autoroute et s'amusaient à exploser le forfait. VDM
Aujourd'hui, un collègue s'étant déjà exposé à plusieurs refus de ma part a tenté le tout pour le tout : "Dis, je peux te mettre un doigt dans le nez ? Les autres hommes doivent sûrement te proposer de te mettre des doigts ailleurs et je veux te prouver que je suis unique !" Unique, c'est le mot. VDM
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