Miss Nouainville 34 years-old
Aujourd'hui, mon copain a voulu me faire une blague pour Halloween : couper le courant et m'attendre derrière la porte dans son costume de Dracula. C'était compter sans mon instinct de survie. Devinez qui vient de rentrer des urgences avec le bras dans le plâtre. VDM
Aujourd’hui, inscription à Pôle emploi. L’employé me demande quel domaine m’intéresserait. Amoureuse des animaux, je réponds bien évidemment que, dans l'idéal, j’aimerais travailler avec eux. Il m’a tout de suite proposé un stage de six mois avec job à la clé... dans une boucherie. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi sommes tellement flemmards qu'on invite des amis à la maison pour s'obliger à faire le ménage. VDM
Aujourd'hui, une fille regarde les photos sur mon portable et en voit une d'un pénis. Mon père avait photographié le sien avec mon téléphone pour me faire une blague. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM
Aujourd'hui, à l'occasion d'une soirée d'Halloween, je me suis habillée et maquillée de façon à passer pour une prostituée. Ça a bien marché, je me suis fait arrêter pour racolage par la police en allant prendre un taxi. VDM
Aujourd'hui, je me fais draguer par un très bel homme dans un bar. Au bout d'un moment, il me dit : "Tu sais, tu es une fille spéciale pour moi…" Flattée, je lui demande pourquoi. "T'es la centième fille avec laquelle je vais coucher !" VDM
Aujourd'hui, je me réveille à 8 h 45 alors que mes cours débutent à 8 h 30. Je m'étais endormi avec la main posée sur le téléphone qui affichait "Enregistrer alarme ?" VDM
Aujourd'hui, cela fait trois semaines que j'ai enfin quitté le domicile familial pour vivre en couple. Le bonheur pour moi comme pour mes parents. Par contre, leur chat, lui, fait désormais une sévère dépression. Mes parents me demandent de revenir... pour le bien du chat. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, mon amoureux m'a proposé un pierre-feuille-ciseaux en trois manches pour savoir qui allait choisir la prochaine position. VDM
Aujourd'hui, alors que je vais passer un coup de balai, ma fille de six ans veut essayer. Amusée, je la regarde faire. Moins amusée, je la vois cacher les saletés sous le tapis du salon. Consternée, je l'écoute m'expliquer que la technique de papa est beaucoup plus drôle et efficace que la mienne. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais sur Skype avec mon copain, ma mère est entrée dans ma chambre en maillot de bain en dansant le Gangnam Style. C'était la première fois qu'il la voyait. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de quatre ans a vu pour la première fois un pigeon mort dans la rue. Il a d'abord paru tout triste et m'a demandé s'il était mort, les larmes aux yeux… puis m'a dit : "Est-ce que j'ai le droit de marcher dessus ?" VDM
Aujourd'hui, lors d'un repas chez mes parents, j'ai surpris mon copain en train de raconter notre vie sexuelle à ma mère. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a reproché d'avoir gaspillé, en 20 ans de mariage, environ 7000 érections matinales. VDM
Aujourd'hui, étudiante aux États-Unis, je pousse un cri de joie à l'annonce de la victoire d'Obama. Grand moment de solitude lorsque tous les membres de ma famille d'accueil, pro-Romney, se sont tournés vers moi avec un regard... particulier. VDM
Aujourd'hui, mon psy me donne les résultats des tests : je suis surdoué avec 150 de QI. Bonne nouvelle. Il me reste juste à trouver le sommeil, un travail, une copine, des amis, des loisirs... VDM
Aujourd'hui, premier dimanche chez les parents de mon futur époux, dont la mère est plutôt froide à mon égard. Quand leur chat est venu se frotter contre mes jambes, mon "On dirait que tu m'as adoptée !" a tout de suite été taclé par un "Il fait pareil contre la poubelle" de belle-maman. VDM
Aujourd'hui, mes parents fêtent leur anniversaire de mariage. Toute la famille est là. J'en ai donc profité pour présenter "officiellement" mon copain à tout le monde et personne ne va l'oublier : il s'est endormi totalement bourré sur le congélateur de la salle des fêtes. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur lorsqu'une magnifique jeune femme entre. Elle me dit qu'elle va au deuxième étage. Pendant toute la montée, j'ai bien sûr prié pour que l'ascenseur tombe en panne. Ça a été le cas. Au troisième étage, juste après son départ. VDM
Aujourd'hui, ma patronne me demande de la remplacer jusque tard ce soir, car elle a un rendez-vous "super important". J'ai appris par un autre collègue qu'elle se rend en fait à l'avant-première de Twilight. VDM
Aujourd'hui, je vais sur une boîte e-mail que je n'utilise que pour des jeux concours. N'y étant pas allé depuis longtemps, je décide de faire un tri. Tiens, j'ai gagné deux places pour assister aux Jeux olympiques de Londres, tous frais payés. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma clé USB dans mon école d'architecture. Celui ou celle qui la trouvera pourra tout à fait m'identifier sur les photos où je suis nue, puisqu'il y a également mon CV dedans. VDM
Aujourd'hui, pour nos quatre mois ensemble, ma copine me propose un ciné en amoureux que j'accepte avec plaisir. J'avais oublié que Twilight venait de sortir. VDM
Aujourd'hui, ma copine est allée voir un comportementaliste pour son chat. J'ai dû payer les 50 euros pour la séance, et j'ai dû couper le Wi-Fi à la maison parce qu'il lui a dit que son chat était électrosensible. VDM
Aujourd'hui, je suis une formation de cuisinière. En parlant des mises en bouche, le cuisinier formateur m'a regardée, m'a souri et m'a fait un clin d'œil. Je redoute le moment des gâteaux fourrés. VDM
Aujourd'hui, ma copine, artiste en manque d'inspiration, m'a largué sous l'unique prétexte que la douleur suscitée par notre rupture pourrait lui donner un nouvel élan créateur. VDM
Aujourd'hui, un enfant tout excité dans le bus demande à sa mère de le prévenir quand il pourra demander l'arrêt. Trouvant ça mignon et descendant au prochain, je lui fais signe qu'il peut appuyer. Sa mère ne m'a pas vue et lui a collé une baffe monumentale. VDM
Aujourd'hui, en regardant le téléphone de mon homme, j'ai vu qu'il avait inscrit mes jours de règles sur son calendrier sous le nom "rééducation main droite". VDM
Aujourd'hui, je demande à mon chéri de m'aider à faire le ménage. Il a écrit "sale" avec son doigt sur toutes les surfaces poussiéreuses. Merci, chéri ! VDM
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