Mr Huy, Belgique 36 years-old Single
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM
Aujourd'hui, je suis serrurier 24h/24. On m'appelle à 4h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à un concert de mon groupe préféré. J'étais à la première rangée, collée à la scène. Lorsque le groupe a commencé à jouer, le chanteur m'a reconnue et a dit dans le micro : "Lui, le gars à la première rangée, il est toujours à nos concerts ! Merci !" Je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, je fais réciter une poésie à mes élèves de CE2. J'interroge un élève qui, comme d'habitude, n'a rien appris. Je lui dis en soupirant : "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi ?!" Un autre élève a répondu : "On devrait l'euthanasier, maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, je rencontre les parents de ma copine pour la première fois et j'aide sa mère à débarrasser. Elle me dit alors : "Merci, mon gendre." Je lui réponds que c'est un peu rapide après seulement un mois en couple avec sa fille. Elle rétorque : "Tu préfères que je t'appelle 'le mec qui saute ma fille' ?" VDM
Aujourd'hui, je vois une dame âgée qui peine à monter les escaliers menant chez elle. Je lui demande assez fort si je peux l'aider. Elle ne m'avait pas vue, a sursauté, et est tombée en bas des marches. J'ai donc pu prouver mon utilité… en appelant l'ambulance qui l'a conduite à l'hôpital. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie un SMS : "Demain, soirée Seigneur des anneaux ?" Je réponds : "Si c'est le nouveau nom que tu as donné à tes parties génitales, alors banco !" Nouveau message : "Ola, femelle lubrique et dévergondée, laisse la pine de ton homme se reposer tant qu'il n'aura pas vu le DVD !" VDM
Aujourd'hui, je prends une douche avec mon copain et il n'a pas fermé la porte à clé. Son père entre en disant : "Je peux ?" Tout s'enchaîne très vite. Il se pose sur les toilettes situées dans la salle de bain, bien décidé à faire un caca. "En général, c'est long", me dit mon copain en chuchotant. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM
Aujourd'hui, infirmier dans un hôpital, j'ai dû m'occuper d'un homme qui avait une bouteille de bière coincée dans le derrière. Quand je lui ai demandé comment c'était arrivé, il a dit s'être assis dessus par mégarde. VDM
Aujourd'hui, je suis en terminale et je rends visite à mon ancienne institutrice. Surprise en plein cours, elle me propose de m'asseoir au fond en attendant la sonnerie. Je me retrouve à côté d'un petit garçon qui me bombarde de questions. J'ai été envoyé au coin pour bavardage. VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice. Inspectée ce matin, je suis stressée mais confiante, car ma classe de petits n'est pas trop pénible. Vers la fin de la matinée, le petit Thomas arrive vers moi, me pose les mains sur les fesses et lance à l'inspecteur : "Elle a un beau cul, ma maîtresse, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je reprends l'avion après des années d'abstinence dues à une phobie persistante. L'homme à ma droite lit "1001 Crashs - Photos d'accidents aériens" et le gamin à ma gauche regarde Lost sur son ordinateur. Plus que 8 h de vol. VDM
Aujourd'hui, je suis assis dans le métro avec ma musique dans les oreilles. Soudain, une jeune fille vient vers moi, se penche et me tend la joue. Surpris, je lui fais la bise. Elle se redresse subitement : "Mais qu'est-ce que tu fais ? Je regarde le plan du métro !" VDM
Aujourd'hui, je me balade dans un marché de Noël et m'arrête pour m'acheter une gaufre. En me servant, l'homme du stand crie à l'attention des passants : "Allez, on y va, même la grosse l'a compris, aujourd'hui, c'est permis !" VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM
Aujourd'hui, revenant d'une journée d'arrêt maladie, mon boss me demande si ça va mieux. Je lui réponds que oui, mais que j'ai de la peine à parler à cause de mon mal de gorge. Il me regarde, lève les mains au ciel et crie : "Amen !" VDM
Aujourd'hui, je me suis vu interdire l'accès à la piscine parce que je n'avais pas de bonnet de bain. Pourtant, je suis chauve. VDM
Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, TP de SVT. On modélise les chromosomes par des morceaux de câble. On les classe par taille et par couleur, puis je me retrouve avec trois chromatides identiques. "Madame, j'ai un chromosome en trop !" Fou rire général. La prof : "Tout s'explique !" Je viens de comprendre la blague. VDM
Aujourd'hui, je suis allée récupérer mon père à la gendarmerie. Il ne s'est pas fait arrêter, il s'est lui-même présenté au poste, ivre, pour leur demander un uniforme de policier pour le réveillon. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon lycée soulignant mon absence du 12 novembre 2007. J'ai droit à deux heures de colle pour ne pas l'avoir justifiée. Je suis maintenant en deuxième année de fac de droit. VDM
Aujourd'hui, je fais une bonne quinzaine de manœuvres pour me garer correctement en créneau. Une voiture de police s'arrête à ma hauteur, me fait baisser la vitre et me demande si j'ai mon permis. "Oui, oui, vous voulez le voir ? — Non, c'est bon." Ils sont repartis morts de rire. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé très, très en retard pour le lycée. Sur mon front était collé un Post-it : "Si tu es debout avant 10 h, quand le lycée appellera pour une justification, change de voix et lis le message au dos de ce Post-it. Bisous, Maman." VDM
Aujourd'hui, ma prof a marqué "Merci d'avoir participé" comme commentaire sur ma dissertation. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mon permis car l'inspectrice était obèse. Je n'ai pas osé passer la cinquième vitesse sur l'autoroute car j'aurais tapé dans ses cuisses, qui dépassaient très largement de son siège. VDM
Aujourd'hui, en prenant mon lapin dans les bras, je me suis aperçue qu'il avait un kyste en bas du ventre. Affolée, je cours chez le vétérinaire pour lui montrer où se trouve la grosseur. Il me regarde en souriant et me dit : "Cette boule est parfaitement normale. C'est un de ses testicules." VDM
Aujourd'hui, vers 3 h du matin, je rentre chez moi et je vois deux jeunes filles sur le bord de la route. Par ce temps glacial, je décide de les déposer chez elles. Dans la voiture, en écoutant leur conversation, je comprends que je suis le seul homme à raccompagner des prostituées chez elles. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles et une gastro. Oui, en même temps. Ma mère a rebaptisé les toilettes que j'utilise en "l'antre du Mal". VDM
Aujourd'hui, j'essayais de draguer une fille dans un bar, et ça avait l'air bien parti, jusqu'à ce que je lui propose de "tirer une bûche" (expression québécoise qui signifie "s'asseoir"). Elle est partie en courant. VDM
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