Miss Bruxelles, Belgique 30 years-old Single
Aujourd'hui, en cours, le gars que j'aime depuis deux ans m'envoie un mot. Pas le temps de le lire, mon prof me l'arrache des mains et le lit à haute voix : "J'ai essayé de te le dire mais j'me tape ta petite sœur." Deux chocs : pour moi et pour le copain de ma sœur présent dans la salle. VDM
Aujourd'hui, j'étais chez mon ami. En partant, il me dit de jeter la poubelle. Arrivée au local, je jette le sac et la porte se referme. J'ai assez de batterie pour écrire "g besoin 2 toi 2 min" puis mon portable s'éteint. Résultat : une nuit coincée dans le local à ordures. Il a compris "demain". VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS d'une fille. On s'était vus la veille pour la première fois seul à seul. Il commençait par : "Quand je plonge mes yeux dans les tiens, je suis réconfortée. Quand je suis près de toi, je me sens bien..." et finissait par : "Si tu transmets ce message à 10 personnes, etc." VDM
Aujourd'hui, célibataire endurci, je constate qu'alors que tous mes voisins ont des découpes en forme de cœur sur leurs volets en bois, moi, j'ai des as de pique. Même les menuisiers des années 50 sont contre moi. VDM
Aujourd'hui, stressée au bureau, j'avale quelques anxiolytiques pour calmer la crise que je sentais monter. Je me réveille trois quarts d'heure plus tard aux urgences, où l'on m'apprend que j'ai fait une tentative de suicide. Ah bon ? Oui, les pompiers l'ont d'ailleurs bien précisé à tous mes collègues. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé mon petit neveu de 5 ans à compter les économies de sa tirelire. Il a fait deux tas. Un tas d'euros et un tas de francs. Il m'a donné le tas de francs en me disant : "Tu comptes ceux-là , tu les connais mieux, c'est les sous du Moyen Âge." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans a vidé son yaourt sur le clavier de mon laptop. Il voulait "le voir couler entre les touches". Je le gronde et vais chercher un chiffon. C'est alors que je le vois vider une bouteille d'eau sur le clavier en disant : "Tu vois, je nettoie mes bêtises." VDM
Aujourd'hui, vu ma tignasse, je décide de me tondre les cheveux. Pour faire rire mes enfants, je trace des formes quand, subitement, j'entends un "breuh" et un "pfuiii". Tondeuse morte. "Chérie, cours vite m'en acheter une nouvelle !" - "Vu notre budget, ça attendra le mois prochain !" dit-elle, morte de rire. VDM
Aujourd'hui, je vais au McDrive, et je vois quelqu'un me fixer d'un air hautain derrière la porte vitrée : une fille brune avec deux chignons et un manteau blanc. Elle continue, alors je sors de ma voiture pour aller la voir. C'était un autocollant de la Princesse Leïa de Star Wars. VDM
Aujourd'hui, en tant que responsable administratif de ma société, j'ai dû envoyer une lettre de licenciement pour motif économique à un salarié. Ce futur chômeur, c'est moi-même. VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, en voiture, une amie se gare en double file et me demande de poster une lettre. Je bondis jusqu'à la boîte et remonte fissa en criant : "Hue cocotte, appuie sur le champi !" pour m'entendre répondre dans un éclat de rire : "Mademoiselle, vous êtes descendue de la voiture juste devant !" VDM
Aujourd'hui, je suis prof stagiaire et j'observe le cours d'une collègue. Une élève arrive en retard et me demande : "T'es nouvelle ?" "Non, je suis prof." Puis une surveillante entre et demande aux élèves de sortir leurs carnets de liaison. Elle ajoute : "Et toi, t'écris pas ? Ça intéresse pas tes parents ?" VDM
Aujourd'hui, c'est mon jour de congé. J'attends un appel de mon patron pour la grande réunion de demain. C'est ma fille, 6 ans, qui décroche. "Maman peut pas répondre, elle se touche dans la baignoire." En effet, j'étais bien dans la baignoire, à me DOUCHER. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelque temps, je sors tellement peu de chez moi et ma vie est tellement nulle que je me suis fait un ami qui me ressemble. C'est un pigeon amputé d'une patte. Je me suis pris de pitié pour lui, je le nourris à ma fenêtre et lui parle. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentre du travail, mon fils de 7 ans me dit que sa petite sœur a vomi, mais que c'est pas grave parce qu'il a passé l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il aimait être avec moi car on n'était pas vraiment en couple. Ah bon ? VDM
Aujourd'hui, j'attends le bus. Un minibus s'arrête devant moi. Dedans, plein de gosses, dont un qui me regarde fixement en faisant une affreuse grimace. Outrée, je lui fais mon plus beau doigt d'honneur. Le minibus s'en va, et là , je vois à l'arrière : "École pour enfants handicapés". J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, je discute avec un mec qui me propose un chewing-gum. Je lui dis en rigolant : "Je pue de la bouche, c'est ça ?" Il me répond : "T'inquiète, pas tant que ça." VDM
Aujourd'hui, en ville, une fille en vélo me frôle et son guidon se prend dans la bretelle de mon sac qui pendouillait dans le vide. Croyant sur l'instant qu'on voulait me le voler, je tire mon sac vers moi d'un coup sec… faisant donc tomber la fille du vélo. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai gratuitement fait faire une carte de banque personnalisée via Internet, avec une photo ridicule de mon chien, sans trop y croire. Je l'ai vraiment reçue et elle remplace ma carte normale qui n'est désormais plus valable... VDM
Aujourd'hui, je donne rendez-vous à mon homme dans une chambre de l'hôpital où nous travaillons. Par malheur, pendant l'action, on a appuyé sur la sonnette... Ça marche bien, toute l'équipe est arrivée. VDM
Aujourd'hui, je faisais un inventaire dans un magasin oĂą il y avait encore des clients. Je comptais dans les rayons du bas. Une vieille dame m'a prise pour un tabouret. VDM
Aujourd'hui, le téléphone a sonné à 7h30. Réveillé en sursaut, je jaillis hors de mon lit en prenant appui au passage sur ma table basse. Un geste qui aurait été parfait si je n'avais pas dormi toute la nuit le bras replié sous la tête. Un bras en mousse, ça ne supporte pas 75 kg. Chute violente dès le matin = VDM
Aujourd'hui, mon diplôme arrive enfin. Euphorique, je le lis à haute voix. Je m'interromps quand je me rends compte que je ne suis apparemment pas dessinatrice paysagiste mais conductrice de chantiers. J'hésite entre harceler encore la fac ou me résigner à passer le permis bulldozer. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec mon copain avec l'intention de rompre car je trouve qu'il annule trop souvent nos soirées sous des prétextes bidons. Il a annulé. VDM
Aujourd'hui, je tape une scène à mon mari parce que j'ai trouvé des sous-vêtements féminins dans sa voiture. Il réfute l'existence d'une maîtresse : c'est lui qui porte ces dessous. VDM
Aujourd'hui, pour voir la réaction de mon copain, je me crée une nouvelle adresse MSN pour me faire passer pour une fille qui aurait des vues sur lui. Conversation : "Tu as une copine ? — Oui mais t'inquiète, je suis pas fidèle. En plus, elle est nulle au lit." VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
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