Mr Nice, France 37 years-old
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Lorsque le serveur nous apporte du champagne, c'est tout émue que je découvre au fond de mon verre une magnifique alliance. Je regarde mon copain dans les yeux et lui dis oui. Le serveur s'était trompé de table. VDM
Aujourd'hui, premier jour de cours dans ma nouvelle école. Voyant une fille qui semble aussi perdue et seule que moi, j'engage la conversation et lui demande si elle aussi est nouvelle. Sa réponse : "Non, moi je n'aime pas les gens, c'est tout." VDM
Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon beau-père de quarante-neuf ans essayant d'allumer notre nouvelle TV tactile avec le bout de son pénis. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait siffler par les ouvriers du bâtiment d'en face alors que je m'épilais le maillot les jambes écartées face à ma fenêtre. Oui, j'avais besoin de lumière et non, je ne sors pas de chez moi avant 2040. VDM
Aujourd'hui, j'ai 1310 euros dans mon portefeuille parce que j'ai tapé mon code au lieu du montant du retrait. VDM
Aujourd'hui, allongée dans le lit avec mon copain en sous vêtements, un fil dépasse de mon string. Mon copain le voit et tire dessus pour le retirer. Un cri aigu sort de ma bouche : ce fil était en fait un de mes poils. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'envoie un SMS pour me convaincre de le laisser dormir chez sa copine : "Mais s'il te plaît, maman, elle est chaude comme la braise là, je ne peux pas rater ça !" VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec mon copain, il me gifle au moment de l'orgasme et dit : "C'est mort, tu ne pars pas avant moi !" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assis en face de moi me vise avec un pistolet en plastique. Sa mère le reprend en lui disant que c'est impoli et je l'entends rétorquer : "Mais maman, je dois tuer tous les moches !" VDM
Aujourd'hui, recueillement au souvenir de mon défunt grand-père. J'ai eu la fantastique idée de renverser par inadvertance l'eau bénite aux pieds de ma sœur, enceinte de cinq mois. Je me suis enfoncée dans ma propre honte en m'écriant : "Elle perd les eaux !" Le curé n'a pas apprécié. VDM
Aujourd'hui, mon copain insiste pour faire l'amour malgré mes règles. Au moment de se retirer, il regarde son sexe et me dit : "J'ai l'impression de revivre ma circoncision." VDM
Aujourd'hui, ma mère juge que je ne me lave pas bien et a décidé de me regarder prendre une douche. J'ai dix-neuf ans. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, quand je ris, je pète. Aujourd'hui, c'est mon gynéco qui m'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit frère et ses potes se peser le sexe sur la balance électronique de cuisine que notre mère a reçue à Noël. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que ma porte de WC ne ferme plus. Pour prévenir qu'on utilise le trône, chez moi, on crie "JE SUIS AUX TOILETTES !" ou "PAUSE PIPI !" J'ai gardé cette habitude et ma belle-famille sait désormais que "JE CHIIIE !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me présente à son père et sa belle-mère. Arrivé chez elle, la belle-mère me lance : "Encore toi ?!" d'un air étonné. C'était la mère de mon ex. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans prépare un exposé sur les goûts. Dans un but purement scientifique, elle m'a demandé : "As-tu remarqué un goût anormal ce matin en te brossant les dents ? Non ? Bien... Et en buvant ton lait ? Non plus ? Intéressant..." Puis elle a coché deux cases. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon fils faisait exprès d'avoir de mauvaises notes pour redoubler, car il veut être dans la même classe que son cousin et "ça sera trop délire". VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi après une course rapide et retrouve ma petite fille en pleurs sur la cuvette des toilettes. Je demande ce qui lui arrive. Elle me répond : "J'ai appelé papa pour qu'il vienne m'essuyer, mais il m'a dit qu'il ne pouvait pas et que je devais attendre que ça sèche." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Je sais quand tu te masturbes. C'est quand tu passes une heure aux toilettes mais qu'après, ça ne pue pas." VDM
Aujourd'hui, je suis arrêtée à un feu rouge et un SDF me propose de laver mon pare-brise. Gentiment, j'accepte. Je l'ai vu ouvrir sa braguette, faire pipi sur ma vitre et passer son chiffon tout en me souriant. Ça m'apprendra à être gentille. VDM
Aujourd'hui, il y a un rat mort devant la fenêtre de ma salle de bain. J'habite au troisième étage et la fenêtre ne s'ouvre pas. Il se décompose jour après jour devant moi. VDM
Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM
Aujourd'hui, mon fils me dit de remonter mes collants pour ne pas qu'ils "plissent". Je ne porte pas de collants. Ce qui plisse, c'est ma peau. VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "C'est pas grave, j'suis pas vraiment une fille." VDM
Aujourd'hui, au cours d'une soirée déguisée, j'aperçois un homme déguisé en femme. Voyant qu'il est d'humeur festive, je touche ses faux seins. Il s'agissait de vrais seins, d'une vraie femme et d'une vraie claque. VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
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