_Lyza_

Aujourd'hui, je fais le père Noël dans un magasin. Après avoir croisé le regard noir d'une maman, j'ai compris que je n'aurais pas dû dire à son petit garçon : "Bien sûr, la ferme Playmobil sera sous le sapin !" VDM

Les parapluies de Grenoble

Aujourd'hui, jour de pluie à Grenoble, mon parapluie s'accroche à celui d'une charmante demoiselle. En la regardant dans les yeux, je lui dis : "Je pense que c'est un signe." Elle me répond tout aussi sérieusement : "Je ne pense pas, non." VDM

Aujourd'hui, je sollicite l'aide de ma fille de quinze ans pour réaliser mes chocolats de Noël maison en lui demandant de faire preuve d'originalité dans les formes. J'ai maintenant une cinquantaine de petits pénis en chocolat à distribuer. VDM

Aujourd'hui, me préparant à faire un gros câlin avec mon amoureux, je m'allonge sur le côté et je me mets à danser en tortillant du ventre sensuellement. Il a cru que j'allais vomir et a couru chercher un seau. VDM

Aujourd'hui, mon responsable vient me voir dans mon bureau pour me demander d'enquêter sur la personne qui visite régulièrement des sites "olé olé" dans mon entreprise. Nous avons donc pu découvrir ensemble que le petit coquin n'était autre que mon fils. Mon fils, en stage dans l'entreprise. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma mère se fait belle tous les matins et attend devant la porte. Un prétendant tenace ? Non, le nouveau facteur. VDM

Aujourd'hui, je suis jeune fille au pair dans une famille anglaise absolument fan de la France et avide de connaître sa gastronomie. J'ai donc été nommée grand chef cuisinier. De toute ma vie, je n'ai jamais cuisiné autre chose que des raviolis en boîte. VDM

Aujourd'hui, je surprends mon fils en train de photographier les superbes baskets que je lui ai offertes pour Noël. Ravie, je dis à ma fille que son frère a l'air de beaucoup apprécier son cadeau. Elle m'a avoué que les photos avaient pour but de vendre les chaussures sur eBay. VDM

Aujourd'hui, je monte en station avec ma voiture. Grosse tempête dans la montée du col, je patine, ça glisse et je suis obligé de m'arrêter pour mettre les chaînes. Les boîtes se ressemblent et je n'ai pas fait gaffe : ce ne sont pas les chaînes que j'ai prises, mais les boules de pétanque. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM

Microcritique

Aujourd'hui, repas de famille. Je demande à ma cousine, dont la réputation en terme d'honnêteté n'est plus à faire, ce qu'elle pense de ma copine : "Elle a autant de conversation qu'une boîte de choucroute. J'espère pour toi qu'elle a aussi l'ouverture facile, sinon aucun intérêt." VDM

Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM

Aujourd'hui, étant très maladroite de nature, mon entourage a pris mille précautions pour que j'arrive aux examens entière : chaussettes antidérapantes et tout le tintouin. Je n'ai pas encore osé leur avouer que je m'étais entaillé le pouce droit sur deux bons centimètres avec... mon porte-mine. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec ma mère. Elle m'explique qu'elle vient d'acheter un cadeau de Noël à notre chien. Naturellement, je lui demande quel est ce cadeau, mais elle ne peut pas me répondre, car le chien est à côté et risque d'entendre. VDM

Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM

Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM

J'avoue…

Aujourd'hui, après avoir mangé une mousse au chocolat, je demande à mon chéri si j'ai de la moustache. Il prend alors un air gêné et m'annonce : "Puisque t'en parles, j'avoue que oui. T'as pensé à faire quelque chose ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il a trouvé une bonne résolution pour cette année : il ne me trompera plus avec la voisine. Au moins, je peux être sûre qu'il ne me ment pas : elle est morte il y a deux jours. VDM

Glissement

Aujourd'hui, ma patronne, femme très soucieuse de son apparence, arrive avec un très joli manteau tout neuf, mais aussi avec un énorme bouton purulent sur le menton. Voulant la mettre à l'aise et faire celle qui n'avait pas remarqué la pustule, j'ai gaiement déclaré : "J'adore votre nouveau menton !" VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, dîner avec mes parents. Je vais leur présenter mon copain. L'heure fatidique arrive, ma mère regarde mon copain bizarrement, a un petit rire, puis dit : "Très drôle, ma chérie ! Il est où ton VRAI copain ?" VDM

Aujourd'hui, mon chat est parti en courant avec ma plaquette de pilules dans la gueule et l'a cachée dans le jardin. VDM

Aujourd'hui, deux mois que je n'ai pas payé mon loyer. Ma propriétaire est arrivée à l'improviste, a ouvert la porte avec son double et m'a surpris allongé sur le dos, les genoux repliés sur la poitrine, en train de m'épiler les parties intimes. Elle n'a pas sourcillé et m'a réclamé son chèque. VDM

Des excuses, toujours des excuses

Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que mes collections de timbres et de poupées russes font trop "gamine". Il a vingt-six ans et collectionne les cartes Pokémon. VDM

Aujourd'hui, il est 9 h du matin et je parle régime avec une amie. Lorsque je soulève mon T-shirt pour lui montrer que je devrais, moi aussi, en faire un, je constate honteusement que ce n'est pas seulement un bourrelet qui ressort entre mon caleçon et mon nombril. VDM

Aujourd'hui, premier rencard avec une fille qui me plaît. Elle a tenu à manger un kebab et a pris double ration d'oignons parce qu'elle adore ça. VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé un homme dans la rue. Détail important : je suis assez corpulente. Vous connaissez ce moment gênant où l'on tente de s'éviter sans y arriver ? Nous n'avons rien eu de tout ça. À dix mètres de moi, l'homme m'a jaugée du regard, puis est descendu sur la route. VDM

Aujourd'hui, j'appelle le service de réservation d'Eurostar dans le but de prendre des billets et suis mise en attente. Soudain, je sens une drôle d'odeur et demande à ma fille de deux ans : "Tu as fait prout ou caca ?" Réponse de l'agent d'Eurostar : "Aucun des deux, madame." VDM

Faites gaffe !

Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle "le croque-mitaine", et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM

Aujourd'hui, depuis que j'ai avoué mon homosexualité à des amis proches, il y a deux mois, tout mon lycée me surnomme "Jour de Paye". N'étant pas spécialement riche, j'ai eu du mal à faire un lien. Du moins jusqu'à ce matin, quand j'ai réalisé qu'en anglais, ça donne "Pay Day". VDM