Miss Ardennes 08, Douce France 38 years-old
Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM
Aujourd'hui, je prends le carnet d'un élève impoli. Quel étonnement lorsque, en l'ouvrant, une musique en sort : il y avait collé le mécanisme d'une carte d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je reçois un courrier suite à une candidature pour un boulot. Sur l'enveloppe, un timbre Garfield avec écrit dessus : "Tu veux une bonne nouvelle ?" J'ouvre, la réponse est négative. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto pour me dire qu'elle est enceinte. Le texto ? "GAME OVAIRE." VDM
Aujourd'hui, je suis opticienne et un client, qui vient de faire un éclat sur son verre de lunettes, entre dans le magasin. Je lui demande ce que je peux faire pour lui. Réponse : "Vous auriez de la résine comme chez Carglass pour réparer ça ?" VDM
Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec une amie dans ma cuisine, mon fils timide est passé avec une couverture sur la tête. "Ne vous occupez pas de moi, je suis sous ma cape d'invisibilité, je viens chercher à manger." Étrange. VDM
Aujourd'hui, j'ai été désigné comme pilote. Je ramène trois filles bourrées qui discutent entre elles comme si je n'étais pas là. L'une d'elle s'exclame qu'elle simule une fois sur deux pour ne pas vexer son copain. Son copain, c'est moi, et les deux autres filles sont ma sœur et ma cousine. VDM
Aujourd'hui, je suis apprentie dans un salon de coiffure. Un homme téléphone et demande si on fait la queue le samedi. Débordée, je réponds : "Non monsieur, on ne fait pas les épilations intégrales ici." VDM
Aujourd'hui, mon voisin, inconnu jusque-là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue. Soudain, un homme m'interpelle et me dit : "Excusez-moi ! Votre pantalon, là... Il est moche." VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM
Aujourd'hui, je vais à la plage. Là, un jeune homme m'aborde et commence à me raconter sa vie. Après vingt minutes de monologue, il me demande ce que j'aime dans la vie. Je lui réponds que j'aime être seule à la plage. Imperturbable, il me répond : "Moi aussi", et continue son monologue... VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire un colin-maillard tout nus dans l'appartement. Je la cherche donc, les yeux bandés, guidé par sa voix. Soudain, j'entends une porte claquer. Elle m'a fait sortir de l'appartement, je suis sur le palier tout nu, et elle refuse d'ouvrir. Marrant, hein ? VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je signale à un homme assis en face de moi qu'il a de la mousse à raser sur la joue. Il me regarde avec un sourire louche et me dit : "Qu'est-ce qui vous fait penser que c'est de la mousse à raser ?" VDM
Aujourd'hui, ma chef m'a demandé où elle devait sauvegarder le document sur lequel elle travaillait. Voulant dire que c'était dans son disque dur qui porte pour nom la lettre "Q", je lui ai répondu... "Dans ton Q." VDM
Aujourd'hui, j'ai donné cinq euros à mon fils car il avait bien travaillé à l'école. Il m'a dit de les garder pour aller chez le coiffeur. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une heure à monter mon bureau dans le salon, j'ai passé une demi-heure à le démonter pour le passer par la porte et le remonter de l'autre côté. VDM
Aujourd'hui, un ami me dit par MSN que son père vient de décéder. Pour exprimer ma compassion, je souhaite lui envoyer le clin d'œil "larmes". Mais je me trompe et je lui envoie "cochon danseur". VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que le père Noël n'existe pas. Il me demande : "Mais c'est qui, le gros qui apportait les cadeaux, alors ?" Le gros, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort. Je le mets dans un sac poubelle et pars faire un trou dans le jardin. Ayant laissé le sac poubelle dans le garage, je repars le chercher, l'enterre et verse une larme. Une demi-heure après, je m'aperçois que j'ai enterré les poubelles et pas le chat. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : "Vous voyez, c'est comme ça qu'il faut faire, jeune fille !" VDM
Aujourd'hui, je passe la nuit avec mon copain chez la belle-famille. Quand son petit frère va se coucher, il fait la bise à tout le monde sauf à moi. Je lui demande : "Et moi ? J'ai pas le droit à un bisou ?" Ce à quoi il rétorque : "Ta gueule, la moche." VDM
Aujourd'hui, en me regardant manger une banane préalablement recouverte de pâte à tartiner, mon copain me dit en souriant : "Tu vois qu'on pourrait tester la sodomie..." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu tester l'esprit critique et la réactivité de mes élèves. J'ai écrit, dans la leçon de géographie : "Notre planisphère est centré sur la tarte aux fraises." Tous ont recopié, aucun n'a réagi. VDM
Aujourd'hui, je regarde Koh-Lanta. C'est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C'est moi. VDM
Aujourd'hui, ma directrice artistique, qui ne me laisse pas indifférent, vient me voir et me demande : "Tu veux une gâterie ?" Surpris, je réponds oui de la tête. Elle part fermer la porte du bureau, se rapproche de moi, se baisse et… ramasse son sac pour me donner un gâteau. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd’hui, on m’a présenté ma nouvelle assistante, Brigitte, qui accuse déjà 35 ans de boutique. Pour inscrire dans Word un nombre venant d’Excel, Denise imprime son document Excel, ferme Excel, ouvre Word et recopie scrupuleusement la feuille papier qu’elle a plaquée contre son écran. VDM
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