camillloouu

Oups

Aujourd'hui, je me réveille et, en voulant toucher les fesses de ma copine, j'entends une voix masculine me dire : "Non, t'es en week-end chez ton pote, là. Mais t'inquiète pas, ça m'est déjà arrivé." VDM

Coming out

Aujourd'hui, après avoir annoncé ma bisexualité à mes parents, j'ai entendu mon père dire discrètement à ma mère, dans la cuisine : "En même temps, c'est mieux, vu sa tête, qu'il étende ses choix." VDM

Aujourd'hui, je dors chez ma grand-mère, qui fait les lits très, très serrés. Je me glisse dedans et tire les couvertures le plus fort possible pour me couvrir jusqu'au cou. Résultat : deux yeux au beurre noir. J'ai préféré raconter à tout le monde que l'on m'avait agressée. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM

Aujourd’hui, après trois ans de vie commune, mon petit ami anglais n’a réussi à mémoriser que cinq ou six mots de français. Au moment de nous endormir, je lui chuchote “Je t’aime“ à l’oreille, en français. Il me répond avec le seul mot qui lui vienne à l’esprit à ce moment-là : “Le cheval.“ VDM

Aujourd'hui, en cours, notre prof nous annonce qu'il y a la photo de classe. Cela fait trois ans qu'on ne nous prévient pas à l'avance, et également trois années de suite qu'on me voit en photo avec le même T-shirt. VDM

Aujourd'hui, pour la troisième fois en deux ans, je console ma voisine, qui s'est fait plaquer, et il se trouve que j'en suis amoureux depuis très longtemps. Après s'être calmée, elle me dit : "Pfff, les mecs, de toute façon, ils craignent tous ! Y a que les homos comme toi qui nous comprennent, nous, les filles." VDM

Aujourd'hui, mes parents ont appris que je fumais. Évidemment, la photo de moi une clope à la bouche à la une du journal régional, avec le titre "Les enfants et la cigarette", ne m'a pas vraiment aidée. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro londonien avec mon copain, il me dit à voix haute : "Programme de cet après-midi : valise, douche, fellation, repas." Un passager répond en français : "Pas mal, le programme !" VDM

I'm a loser baby…

Aujourd'hui, c'est le mariage de ma sœur. En me présentant à la belle-famille, la grand-mère du marié me demande : "Mais dis-moi, toi, tu es la sœur de la mariée qui réussit tout dans tout, ou tu es l'autre ?" Moi, c'est l'autre. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends le train. En face de moi, une belle jeune fille me regarde avec insistance. Au bout d'un moment, je prends mon courage à deux mains et lui dis : "Belle journée, un temps à prendre l'air." Elle me répond : "C'est pour ça que votre braguette est ouverte ?" VDM

Paumé

Aujourd'hui, je rencontre une belle inconnue dans un club de salsa. Après plusieurs danses, elle m'invite à son domicile pour le bouquet final. N'ayant pas de préservatif, je pars à la recherche d'un distributeur dans la rue. J'en trouve un. Je ne sais plus où elle habite. Mais j'ai des capotes. VDM

Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM

Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM

Imparable

Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM

Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Et aujourd'hui, comme tous les 21 septembre depuis quelques années, c'est la journée mondiale d'Alzheimer. Mon entourage a une excuse en or. VDM

Aujourd'hui, petite fiche de renseignements à remplir par mes élèves de CE1. À côté de "animal préféré", Lorie a écrit : "la maîtresse". VDM

Aujourd'hui, élection des délégués dans ma classe. Notre prof principal nous impose une élection libre où chacun écrit le nom des deux personnes qu'il pense être les plus aptes à représenter la classe. Nous avons donc René la taupe et Papa pingouin en délégués. Je suis en terminale. VDM

Vas-y, sois cool

Aujourd'hui, je suis institutrice en CE2. Comme d'habitude, des parents ont pris rendez-vous pour parler. Par contre, c'est la première fois qu'on me demande d'arranger un coup à un enfant en mettant à côté de lui, en classe, la fille dont il est amoureux parce qu'elle a refusé ses avances. VDM

Aujourd'hui, ma fille s'est fait renverser par une voiture. Son explication était qu'elle avait le vent de face et que, vu qu'elle a la frange à droite, regarder à gauche avant de traverser, ça ne l'aurait pas fait. VDM

Aujourd'hui, j'avais prévu 89 euros en liquide pour aller faire les courses. Arrivé à la caisse, le prix affiché est de 88,95 €. Grand moment de fierté pour avoir eu le juste prix jusqu’à que je sorte mon portefeuille et me rende compte qu'il manque un euro... Celui mis dans le chariot. VDM

Aujourd'hui, mon frère et moi allons rendre visite à notre grand-mère à l'hôpital. Pour le fun, on décide de faire la course : moi en bus, lui à vélo. Je persiste à penser que si mon bus n'avait pas percuté son vélo, il n'aurait pas été transporté en urgence à l'hôpital et j'aurais gagné. VDM

Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM

Aujourd'hui, alors que ma meilleure amie était assise sur mes genoux, je crois qu'elle a compris les vrais sentiments que j'avais pour elle… VDM

En réalité…

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine au téléphone, car nous habitons loin l'un de l'autre. Quand je raccroche, je vois que nous avons parlé pendant exactement une heure. Je vais sur Facebook tout de suite après et vois le statut de ma copine : "Tain, j'me fais chier !", écrit vingt minutes auparavant. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM

Aujourd'hui, dans le restaurant universitaire où je mange, la règle veut que l'on salue d'abord la cantinière, puis qu'on lui demande ce que l'on souhaite manger. C'est mon tour, je lance un "Bonjour, patates !" enjoué. La cantinière était un peu ronde et l'a vraiment mal pris. VDM

Merci Gégé

Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'offre un dessin rempli de cœurs pour mon anniversaire, puis il ajoute : "Dommage que je ne sache pas dessiner, sinon j'aurais fait ton portrait avec une bouteille de whisky dans la main !" VDM