Tom'

Aujourd'hui, je suis en train de faire une pause Internet "prolongée" au travail quand ma chef vient me voir. J’ai juste le temps d’ouvrir la fenêtre du logiciel sur lequel je suis censé travailler... Écran noir avec le message : "Vous avez été déconnecté car le programme est resté inactif plus de 60 minutes." VDM

Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma copine s'est renommée "Ma main" sur Facebook pour me faire une blague. Ainsi, tous mes contacts peuvent voir que je suis en couple avec ma main. VDM

Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En me déshabillant, il se met à chanter : "Dora Dora Dora l'exploratriiiiice ! Hé, la carte, où va-t-on après le buisson touffu ?" Traumatisée. VDM

Aujourd'hui, en pleine grève des RER et à l'heure de pointe, entassés les uns sur les autres dans le train, quelqu'un a voulu monter avec son sapin de Noël. VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM

Aujourd'hui, à un spectacle comique, l'humoriste m'invite à monter sur scène. Tout excitée, je monte en sautant sur la scène. 1500 personnes ont vu que je ne portais pas de culotte. VDM

Aujourd'hui, afin d'éviter toute douleur pendant nos rapports, ma copine a tracé au marqueur sur mon pénis une limite à ne pas dépasser. VDM

Emballée

Aujourd'hui, je vais voir le garçon qui me fait craquer depuis plusieurs semaines au local où il répète avec son groupe. En bonne groupie, je lance un : "Waaaah, mais c'est trop bien, ce que tu joues !" Sa réponse : "Content que ça te plaise, mais je suis juste en train de m'accorder." VDM

Aujourd'hui, je rends un dossier qu'on était censés faire à six, mais que j'ai fait toute seule car les autres m'ont lâchée... Je dis donc à mon prof que ce n'est pas normal qu'on ait tous la même note. Résultat : c'est moi qui ai eu la moins bonne note car "on ne dénonce pas ses camarades". VDM

Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM

Aujourd'hui, étant dans l'un des départements où la neige est tombée, je décide de sortir mon gros blouson de ski rangé tout l'été dans une housse du placard de l'entrée. Il semblerait que la poche de mon blouson soit une excellente cachette pour... le gode de ma mère ! VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, mon frère me tend un mouchoir usagé et me demande de le mettre dans sa poubelle. Dégoûtée, je m'exclame : "Oh non ! Je m'en suis mis sur les doigts ! J'espère que je vais pas tomber malade à cause de toi !" Avec un sourire, il me répond : "Si ça peut te rassurer, ça sortait pas de mon nez." VDM

Dialogue raffiné

Aujourd'hui, alors qu'avec ma copine, on s'apprête à faire l'amour, je lui dis : "Le magasin d'esquimaux est ouvert 7 jours sur 7 et 24 heures sur 24. Servez-vous." Elle me répond en rigolant : "Ne vendez-vous pas un autre parfum que roquefort ?" VDM

Aujourd'hui, il neige. Je décide d'envoyer une boule de neige sur ma fiancée. Étant donné que je n'ai pas de gants, pour réchauffer mes mains, je les secoue. Toute notre famille a passé la nuit à chercher dans la neige ma bague de fiançailles à 274 euros. On la cherche encore. VDM

Gratos

Aujourd'hui, j'ai glissé dans les couloirs du métro. Rien de très contrariant, juste de quoi me faire un peu mal et faire sourire quelques usagers. Le problème, c'est que du coup, ça a vachement facilité la tâche des contrôleurs qui me couraient après. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine une preuve d'amour et de confiance. Elle m'a passé son mot de passe Facebook. VDM

Aujourd'hui, bal de Noël organisé par mon école. Je suis élue reine et le garçon que je convoite depuis des semaines est élu roi. On monte sur l'estrade pour recevoir nos couronnes, puis il veut faire comme dans les films : il me prend la main et la lève triomphalement. Je n'étais pas rasée. VDM

Déception incoming

Aujourd'hui, je vois que mon père, discrètement, emballe le cadeau pour ma mère. Je reconnais le sigle "TEFAL". Quelques minutes plus tard, après avoir vu la taille du paquet, ma mère, l'air enjoué, me confie : "Je crois que ton père m'a offert les bottes que je voulais." VDM

Aujourd'hui, après avoir envoyé un SMS attentionné et romantique pour Noël au gars dont je suis éprise, j'ai reçu la réponse... "Joyeux Noël à toi aussi. J'ai demandé un cadeau pour toi au papa Noël. Un forfait bloqué, pour que tu me laisses un peu respirer." VDM

Aujourd'hui, c'est Noël. Mon père a reçu un lecteur Blu-ray et, alors qu'il se baisse pour le brancher, je remarque que mon géniteur, 90 kilos de muscles et 1,80 m, porte… un string. VDM

Aujourd'hui, le père Noël est passé. Il avait bien son bonnet rouge, mais il était 4 h 30 du matin, il était saoul et s'acharnait sur la sonnette. VDM

La bûche

Aujourd'hui, repas de Noël avec toute la famille. Arrivé au dessert, mon père découpe soigneusement la bûche avec une grande spatule et distribue des parts à tout le monde. C'est à ce moment-là que mamie a plombé l'ambiance en criant : "Mais c'est la pelle pour les crottes du chat !" VDM

Aujourd'hui, je suis allée voir une dermatologue pour lui montrer l'énorme bouton qui est apparu sur mon poignet après Noël et que je n'avais pas touché de peur de le faire exploser ou je ne sais quoi. La dermatologue m'a regardée d'un air dépité et a dit : "C'est du chocolat." VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine. À un moment, elle commence à trembler. Je lui demande ce qu'elle a, mais elle ne me répond pas. Pris de peur, je lui mets une claque pour la faire réagir. Elle avait un orgasme. VDM

Aujourd'hui, mes parents cherchent toujours où ils ont caché mon cadeau de Noël. VDM

Aujourd'hui, en me levant, je réalise que j'ai oublié de nourrir mon chien la veille. Tel un zombie, je file à la cuisine, attrape une de ses pâtées dans le frigo et la vide dans sa gamelle. J'aurais dû prendre un café avant. Ça m'aurait évité de lui donner le foie gras prévu pour le réveillon. VDM

Aie, mes oreilles !

Aujourd'hui, j'entends mes parents discuter dans leur chambre. Pensant qu'ils parlent de moi, je mets mon oreille contre le mur. J'entends : "Vas-y, continue, ça me fait bander !" VDM

Boulet

Aujourd'hui, dans le métro, je fixe une magnifique demoiselle pendant une bonne dizaine de minutes. Je la vois fouiller dans son sac. Avant de descendre, elle me tend quelque chose. "Tiens, ma photo. Tu pourras continuer à me fixer comme un boulet." VDM

Noël c'était pas mieux Avent

Aujourd'hui, je reçois le cadeau de Noël de ma marraine : un certificat m'annonçant qu'une étoile quelque part dans la Galaxie s'appelle Nadine en mon honneur. Dommage, moi, c'est Cécile. VDM