Aujourd'hui, je vais à la piscine. En sortant des douches, je tombe sur ma fille et toute sa classe. Ma fille, qui meurt d'envie d'avoir un petit frère, me fait un grand signe de la main, et crie bien fort : "Salut papa, tu n'oublies pas de faire l'amour avec maman aujourd'hui !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait une luxation de l'épaule. Mes amis auraient pu penser à une blessure dûe au sport car je fais beaucoup de musculation. Ma copine a craché le morceau : c'était en ouvrant un bocal de cornichons. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, une très vieille dame me demande de lire la date limite de consommation sur un produit qu'elle voudrait acheter. Je lis : "C'est bon jusqu'en 2012 madame, vous avez le temps." Sa réponse : "Oh, en 2012 je serai morte, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que je sais que mes parents vont divorcer. Là, ils sont dans la pièce d'à côté, en train de s'engueuler. Ils se disputent pour ne PAS avoir ma garde. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue et j'ouvre mon pull parce que j'ai chaud. Il m'a fallu dix minutes, sept rues, de nombreux regards obliques et lubriques et trois klaxons de voitures pour me rappeler que je n'avais pas de t-shirt. VDM
Aujourd'hui, je travaille en caisse. Un client se penche vers moi et me demande : "Vous pouvez me donner un sac ?" C'est alors que les mots jaillissent spontanément de ma bouche : "Vous ne préférez pas un Tic Tac ?" VDM
Aujourd'hui, à 27 ans, j'ai enfin l'occasion de perdre mon pucelage avec une jolie demoiselle. Honnête, je préfère prévenir ma partenaire pour qu'elle ne s'étonne pas de ma piètre performance à venir. Gros silence... puis sur un grand éclat de rire, elle quitte le lit, se rhabille et s'en va. VDM
Aujourd’hui, j’ai collé du lino chez un copain à 1h de chez moi. Pour ne pas salir, j’ai bossé en chaussettes et, sans faire attention, j’ai marché dans la colle. Pas de problèmes pour remettre mes chaussures et rentrer. En revanche, pour les enlever à la maison… C’est que ça colle bien, le néoprène. VDM
Aujourd'hui, je me pose dans un café pour boire un chocolat chaud. Quand je finis de boire, un gros morceau de chocolat mal mélangé reste dans ma bouche. Je mâche et me rends compte que ce n'est pas du chocolat, mais un truc noir... avec des pattes. VDM
Aujourd'hui, c'était le passage à l'heure d'hiver, ce qui signifie une heure de sommeil en plus pour le commun des mortels. Moi, je suis infirmière de nuit et du coup, c'est une heure de travail en plus. VDM
Aujourd'hui, je suis allé demander à ma voisine si elle pouvait faire moins de bruit lors de ses rapports sexuels. Elle me répond que je n'ai qu'à changer la disposition des pièces de mon appartement, et me claque la porte au nez. Je vis dans un studio de 15 m². VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande d'aller acheter du PQ. Nouvelle, je m'exécute dans l'espoir de passer du café à la photocopieuse. De retour avec mon papier toilette senteur vanille, il réunit l'équipe et là, tous se foutent de ma gueule. PQ, c'est pour Papier de Qualité. VDM
Aujourd'hui, j'ai accédé au stade deux de l'étudiant. J'ai lavé ma poêle dans la douche, puis j'ai mangé un steak au poivre et au camembert dans un bol avec un couteau suisse. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux mois que je suis serveuse dans un bar. Une fois n'est pas coutume, plein de mecs souriants me laissent des pourboires. Je suis super flattée, jusqu'à ce qu'un mec me dise : "Waah, sexy, le soutif !" Les quatre premiers boutons de ma chemise avaient lâché. Maintenant, je comprends. VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, mon fils de un an vient de dire son premier mot. Non, ce n'est pas maman ou papa, c'est "Kaméhaméha". Je tiens tout particulièrement à remercier son grand frère passionné de manga pour ses cours particuliers intensifs. VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM
Aujourd'hui, jour de chance, je trouve un billet de vingt euros dans la rue. Je me penche pour le ramasser, un gamin débarque en courant : "C'est un faux, madame, c'est pour faire une blague." Je lui rends donc son faux billet. Il se barre en criant : "C'était un vrai, j'l'avais vu avant !" VDM
Aujourd'hui, j'arrive en retard au cinéma. J'entre à l'aveuglette dans la salle très sombre et tâtonne pour trouver un siège. Ma main se pose sur le visage d'un spectateur. Je m'excuse et m'assois à côté de lui. À la fin de la séance, je me rends compte que nous n'étions que deux dans la salle. VDM
Aujourd'hui, le réveil sonne dans les dortoirs de l'internat. Je saute de mon lit et me précipite sous la douche car les places sont chères ! La tête pleine de shampoing, j'entends la surveillante crier : "Mais qu'est-ce que tu fais là ?" 3 h du matin, c'était l'exercice d'alarme incendie... VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a donné une fessée. J'ai 21 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un centre commercial avec ma fille de quatre ans. Nous nous apprêtions à prendre une photo avec le "père Noël" lorsqu'une bande de jeunes est arrivée en criant "Faaaake !!" et s'est précipitée sur lui en lui arrachant sa barbe. VDM
Aujourd'hui, j'aide mon fils à ranger sa chambre. Je prends une petite pause lorsque j'entends mon fils, du haut des escaliers : "Papa, si tu ne remontes pas IMMÉDIATEMENT, je ne t'aiderai PLUS JAMAIS à ranger ma chambre !" VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon mari a lancé : "Oh c'est Noël ! Y a une dinde dans mon lit !" VDM
Aujourd'hui, j'ai atteint le stade de non-retour. Après avoir mangé mes spaghettis avec les dernières baguettes chinoises, vidé une boîte de maïs avec les mains, et aspiré un yaourt à la paille, c'est décidé… Je fais la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Les potes du lycée m'ont offert une brosse à dents et un tube de dentifrice accompagnés d'un mode d'emploi, en me disant : "Peut-être que comme ça, t'arriveras enfin à emballer une fille dans ta vie." VDM
Aujourd'hui, sous la douche, je rêvasse et attrape une belle érection. J'appelle ma femme et lui propose la chose. Action directe : elle regarde et s'en va en me disant : "Pas intéressée." Action différée : elle ouvre la douche et me lance un verre d'eau glacée bien placé. Double VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un message de mon copain : "Bonjour, je ne sais pas pourquoi vous m'envoyez des messages coquins depuis deux semaines, je ne vous connais pas." Oui, ce n'était pas mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, j'ai bêtement dansé pendant deux minutes devant les portes d'une agence commerciale afin de me faire détecter par l'invisible cellule photoélectrique supposée les ouvrir... jusqu'à ce que l'une des employées, hilare mais compatissante, me désigne le bouton d'ouverture sur le côté. VDM
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