Mrs Quelque part avec Zayn Malik , Angleterre 28 years-old
Aujourd'hui, une amie m'avertit qu'elle a vu mon mari sur un site de rencontres. Je vérifie et c'est bien lui sur la photo. Sur sa fiche, à "situation familiale", il a indiqué "veuf". VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM
Aujourd'hui, j'ai loupé le réveil. C'est mon voisin qui m'a réveillée en frappant contre le mur parce qu'il "s'étonnait de ne pas m'avoir entendue me lever." VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que mon copain m'a larguée, car il s'est découvert un penchant pour l'autre sexe. Voulant me changer les esprits, je télécharge un film. Le code pour le débloquer était "C1PD". VDM
Aujourd'hui, j'ai refait mon dégradé. Le coiffeur ? Non, je suis adepte des méthodes originales, moi ! Les poulies d'accrobranche, ça marche très bien aussi. VDM
Aujourd'hui, on sonne à ma porte. Je me presse d'aller ouvrir et vois un petit garçon d'une dizaine d'années qui me lance avec conviction : "Wesh, elle peut sortir ma meuf ?" Sa "meuf" ? Ma demi-sœur, Nathalie, huit ans et demi. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi sommes sur le point d'avoir notre premier enfant. À l'heure fatidique, et ne sachant pas le sexe du bébé, nous avons entendu la sage-femme crier : "C'est un monstre ! Happy Halloweeeeeen !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis un an, je suis livreur de pizzas. À midi, nous recevons une commande d'une quatre fromages, pizza préférée de ma femme, que je dois justement livrer à ma propre adresse. Pensant qu'il s'agit de sa commande, j'en croque un bon bout. Pour mon voisin et pour sa pizza, VDM
Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM
Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM
Aujourd'hui, en rentrant des cours, j'ai aperçu mon père, devant la porte d'entrée, en train d'aboyer et de courir derrière la maison à quatre pattes pendant que ma mère l'appelait. Ils apprenaient au chien à passer par derrière pour ne pas salir l'entrée. VDM
Aujourd'hui, premier cours avec le remplaçant d'allemand. Arrivé à mon nom pendant l'appel, il remarque à haute voix que celui-ci veut dire "mignon" en allemand. Lorsque j'ai levé la main pour signifier ma présence, il m'a regardé et a ajouté : "Enfin, je ne sais pas pourquoi je vous dis ça." VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM
Aujourd'hui, alors que je me faisais un petit plaisir, mon vibromasseur s'est emballé et a fait un bruit de tondeuse à gazon. Mon petit frère de huit ans est persuadé que j'ai acheté un hélicoptère téléguidé et insiste pour jouer avec. VDM
Aujourd'hui, j'indique à un ami le chemin pour venir jusqu'à chez moi et lui dis qu'au premier feu rouge, il devra tourner à droite. Il n'a tourné à droite qu'au troisième feu. Pourquoi ? Parce que les deux premiers étaient verts. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans s'énerve avec son jouet : "Merde, merde, merde !" Je lui explique alors qu'il ne faut pas dire ce mot et qu'il est plus poli de dire "Zut". Plus tard, je passe devant sa chambre et lui demande de ranger ses jouets. Elle me répond : "Oh, mais tu m'en-zut !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a voulu me transférer un e-mail très sérieux de mon professeur principal en l'introduisant par "Pour info ma bichette", et accompagné d'un smiley mouton. Elle l'a envoyé à mon professeur. Je crains la rentrée. VDM
Aujourd'hui, pour faire rire mes amis, j'ai fait semblant de mettre un doigt dans les fesses de mon chien. Il a reculé précipitamment. VDM
Aujourd'hui, je suis partie au ski dans les Alpes, à environ sept heures de chez moi. Je sentais bien que j'avais oublié quelque chose chez moi jusqu'à ce que : "Bonjour, c'est votre voisine au téléphone. Je vous appelle parce qu'il y a des valises sur le trottoir qui portent votre nom…" VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé la jambe. Heureusement, le médecin est vite arrivé. Eh oui, se casser la jambe dans les escaliers d'un hôpital, ça a aussi du bon. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse dans une parapharmacie. Une femme me demande conseil pour acheter un déodorant et je lui indique la marque de celui que je porte, disant que j'en suis très satisfaite. Elle m'a demandé si elle pouvait sentir mes aisselles pour confirmer. VDM
Aujourd'hui, vendeur au rayon poissonnerie d'un supermarché bondé, j'ai dû aider un type à retirer son sexe d'une coquille Saint-Jacques, dans laquelle il l'avait introduit je ne sais comment. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé ma date de naissance par erreur sur Facebook. Mon frère m'a souhaité un joyeux anniversaire. Peut-être qu'il a oublié, certes. Petit problème : nous sommes jumeaux. VDM
Aujourd'hui, diner au restaurant avec mon copain. Mon boss a choisi le même restaurant pour diner avec sa petite amie. La situation était plutôt drôle jusqu'à ce qu'il vienne me voir et me demande : "Vous partez quand ? J'aimerais demander ma copine en mariage, mais votre présence me gêne." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a déclaré que j'étais la femme de sa vie. La raison de cet élan d'affection ? Il a réussi à faire caca chez moi au bout de seulement trois jours de vie commune. Selon lui, c'est un signe. VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice en première année de maternelle. Pour des travaux pratiques, j'ai demandé aux parents de m'apporter des rouleaux de papier toilette en carton. Du coup, un papa m'a dit en souriant : "Maintenant, à chaque fois que je vais aux toilettes, je pense à vous." VDM
Aujourd'hui, au restaurant, je demande ma copine en mariage, à genoux. Elle dit "OUI !", tout le monde applaudit, elle me serre dans ses bras... et me chuchote : "Je t'ai sauvé la mise devant tout le monde, mais c'est hors de question !" VDM
Aujourd'hui, en regardant tendrement ma fille de six ans jouer, je lui ai demandé si elle aimait son papa. Elle m'a répondu "oui" avec un grand sourire et, quand elle s'est retournée, je l'ai vue hausser les sourcils et faire "non" de la tête en parlant à sa poupée. VDM
Aujourd'hui, repas de famille avec mes grands-parents. Je leur montre des photos, dont une de mon frère, mon copain et moi. Apparemment, l'hypothèse que je puisse avoir trouvé un chéri ne les a pas du tout effleurés, puisqu'ils se sont TOUS écriés : "Mais ton frère est homo !?" VDM
Aujourd'hui, je suis en stage en maternité en tant qu'élève aide-soignante. Une patiente qui avait depuis peu une montée de lait m'a demandé si je pouvais goûter son lait avant qu'elle donne le sein à son bébé pour être sûre qu'il soit bon pour sa santé. VDM
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