BMWV8M5

Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM

Aujourd'hui, notre patron nous a présenté le chiffre d'affaires de la société, qui est très, très mauvais : nous sommes dans le rouge. Il a acheté le dernier 4x4 Touareg comme voiture de fonction et joue avec son iPhone dans le bureau. Boîte de merde. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM

Aujourd'hui, j'ai pulvérisé de la bombe lacrymogène sur un type qui me suivait. Il était canon et voulait me rendre mes clés que j'avais fait tomber. VDM

Aujourd'hui, ma télécommande est tombée en panne sur un clip de tecktonik. Je ne peux changer de chaîne ou éteindre ma télé qu'avec cette télécommande. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans regarde un dessin animé à la télé. Je lui demande ce dont il s'agit et elle me répond : "La ferme." Je l'engueule copieusement en lui expliquant qu'on ne parle pas ainsi à son père avant de comprendre qu'il s'agissait du titre de l'épisode. VDM

La gloire

Aujourd'hui, en me rendant au boulot, deux jolies filles m'accostent un papier à la main. J'ai cru qu'elles voulaient me donner leur numéro, mais elles s'empressent de s'excuser. Elles m'avaient pris pour Cauet et voulaient un autographe... VDM

Aujourd'hui, et depuis les deux dernières années, je suis dans une relation à distance (800 km). Il vient une semaine pour chacune des vacances scolaires. Ça marche très bien. C'est juste qu'il n'y a pas eu UNE SEULE semaine en commun pendant laquelle je n'ai pas eu mes règles. VDM

Aujourd'hui, je passe en vélo devant une boîte branchée. Je décide d'insulter verbalement et gestuellement les jeunes devant l'entrée. Ce faisant, ma roue glisse sur une bouche d'égout et je m'étale devant eux. Je crois qu'ils ont apprécié. VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, en sortant des cours, j'ai mis mon sac dans le coffre de la voiture familiale, je suis montée à l'avant et j'ai fait : "Quoi, tu démarres pas ?"... à une femme qui n'était pas ma mère. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour à ma copine. Je la pénètre pendant quelques temps puis je stoppe pour reprendre mon souffle. Elle a continué de crier alors que je ne bougeais plus. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, tout nerveux en prenant un bain avec ma copine, ne m'étant jamais dénudé devant une fille, je lui sors : "Oh, c'est rigolo de péter dans son bain." Clémente, elle sourit. Elle me tend la serviette quand je sors, et une fois debout j'émets un pet tout mouillé et sonore. Gravé dans sa mémoire. VDM

Aujourd'hui, ma copine me dit : "Tu sais que pour être propre, il suffit de se laver seulement 3 fois par semaine ?" Silence. VDM

Perdre la boule

Aujourd'hui, je m'assois dans le train et une vieille dame assise à côté de moi me dévisage. Je lui demande s'il y a un problème, et elle se met à beugler : "Willy ! C'est toi, Willy ! Mais où t'étais passé, tout ce temps ?" Une heure de train comme ça. VDM

Aujourd'hui, j'ai conduit sans voir devant moi. Je suis arrivée saine et sauve et en sortant de la voiture, je fais un pas et j'me ramasse. VDM

Voilà

Aujourd'hui, on commençait juste à faire l'amour avec ma copine quand l'alarme d'incendie de ma résidence a sonné. En descendant les neuf étages (à pied), je lui raconte l'existence de VDM et que ça valait bien une anecdote. C'était une fausse alarme. Là, elle n'a plus envie. La voici donc, mon anecdote. VDM

Aujourd'hui, j'étais en réunion avec le comité de direction d'une boîte qui fait 600 millions d'euros de chiffre d'affaires pour renégocier un contrat difficile. En pleine négociations, mon portable se met à sonner à fond... Gunther - You touch my tralala. Mon blouson était à l'autre bout de la salle. VDM

Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM

Grillée

Aujourd'hui, j'avais tellement envie de faire pipi que mon amie s'est arrêtée sur un parking. Je me suis accroupie entre deux voitures mais le problème c'est que l'une des deux a démarré et là, plein feux sur moi, une voiture de cinq mecs m'observait. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à une ex qui me trotte dans la tête depuis trop longtemps. Je n'ai aucune chance, donc pour me défouler, je lui dis que je suis devenu homo. Elle répond qu'elle est contente que je sois enfin épanoui. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 17 ans invite une fille à la maison. Elle a froid, elle se met sous sa couette, il va lui préparer une bouillotte. VDM

Aujourd'hui, j'attendais un pote à la sortie du collège, et une fille en survêtement rose éclatant a poussé un cri suraigu en passant à côté de moi. J'ai eu tellement peur que j'ai lâché un petit cri, et je me suis bien tapé la honte. VDM