Mr Tunis, Tunisie 38 years-old Single
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, ça fait bientôt une semaine que j'ai le bras dans le plâtre. Ma moitié insiste cependant fortement pour me faire l'amour et je finis par accepter. En pleine action, d'un geste brusque, je l'ai assommé. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma petite amie que sa sœur jumelle n'était pas mon style. La chose la plus stupide que j'aie dite de ma vie. VDM
Aujourd'hui, mon chéri s'est acheté le même parfum que mon frangin. Si vous saviez à quel point c'est horrible d'avoir l'impression de rouler une pelle à son frère... Horrible. VDM
Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM
Aujourd'hui, je fête mes 38 ans en boîte, tout seul. Une femme vient s'installer à côté de moi, commence à me parler, à me caresser, et essaye de m'embrasser sur la bouche. Elle a 60 ans et est complètement ivre. J'ai été obligé de m'enfermer aux WC pour éviter de me faire violer. VDM
Aujourd'hui, mon patron — que personne n'aime — reçoit un gros client à midi. Pour ne pas faire ma mauvaise, je décide de parfumer son bureau avant le rendez-vous. Pressée, je passe juste mon bras par la porte et vide la bombe désodorisante pendant dix bonnes secondes. Ils étaient déjà dedans. VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, un rat s'est infiltré chez moi. Mon chat s'est enfui plus vite que ma mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu les résultats du TOEIC. Je trouve l'enveloppe avec un mot dessus : "Ne t'en fais pas, tu feras mieux la prochaine fois. PS : J'ai prévenu la famille. Maman." J'ouvre... Hum... 970/990, c'est un score, maman, pas un classement. J'ai reçu des SMS de consolation toute la journée. VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage en voiture avec quelqu'un. En rentrant, je découvre que cette personne m'a ajouté sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, ma voisine d'en bas me dit : "Vous vous levez de plus en plus tard..." Étonnée, je lui demande comment elle sait ça. Elle me lance : "Au début, vous vous leviez à 6 h 45, puis 7 h et aujourd'hui 7 h 20... J'ai pris l'habitude d'écouter votre chasse d'eau !" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une heure à essayer de tuer une mouche, je réussis enfin à la toucher. Au moment de jeter le cadavre, elle décolle et sort par la fenêtre. Je n'avais jamais vu une mouche faire le mort avant aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut se mettre à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM
Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine. Le motif est pour le moins original. "En sortant avec toi, je n'ai pas le temps de jouer à World of Warcraft." VDM
Aujourd'hui, gueule de bois. Je regarde les photos que j'ai prises la veille et ris en voyant les traces de rouge à lèvres que mes potes se sont faites partout : le cou, le ventre, les fesses... Plus tard, un de mes amis m'apprend que c'était mon idée, et que j'étais la seule à avoir mis du rouge. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je comprends qu'un jeune homme en face de moi est en train de me dessiner. Flattée, je prends même la pose. À mon arrêt, je me lève, il me tend le dessin. Il m'avait représentée nue, à quatre pattes, avec une laisse. VDM
Aujourd'hui, cela fait une semaine que mon chat a une nouvelle passion : ramener une souris en vie au salon et la tuer sous mes yeux. VDM
Aujourd'hui, en revenant du travail, j'apprends que le train que je dois prendre est annulé. Je préviens donc mon amour que je rentrerai une heure plus tard. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a demandé d'aller au guichet pour récupérer un mot de justification. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 12 ans est fan de Nirvana tandis que mon fils de 20 ans est fan de Justin Bieber. Cherchez l'erreur. VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans mon appartement, une amie a paniqué et a appelé la police pour signaler un cambriolage : "Ils devaient chercher quelque chose, tout est étendu sur le sol !" Non, non, tout est "en ordre". VDM
Aujourd'hui, moment torride avec mon copain, jusqu'à ce qu'il prenne une voix bizarre et me dise : "Excusez-moi, mais vous êtes en train de me baver dessus." Finalement, j'ai ouvert les yeux et me suis retrouvée nez à nez avec mon voisin de bus. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin coquin avec mon mari, ma fille de six ans entre dans la chambre. Gênée, je lui demande de sortir et elle me répond : "Je sais ce que vous faites, je l'ai vu à la télé." VDM
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