Aujourd'hui, au travail, comme souvent lorsqu'il reste longtemps fermé, j'ouvre en passant le rideau de la cabine d'essayage qu'un client a probablement refermé après sa sortie. Sauf qu'aujourd'hui, il y avait un couple très affairé à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 40 ans. Il y a 20 ans, quand j'ai connu mon mari et que nous commencions nos galipettes, je lui avais dit que je n'accepterais la sodomie qu'à mes 40 ans. Je m'en souviens très bien. Lui aussi manifestement, et dès le réveil. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, en m'essuyant les pieds sur mon tapis noir, j'ai sursauté en entendant mon tapis faire miaou. VDM
Aujourd'hui, après 3 ans de relation avec mon homme, j'ai découvert qu'il me trompait avec mon frère. Je ne savais pas que mon frère était gay, et mon copain non plus. VDM
Aujourd'hui, et pour la première fois, mon fils de 7 mois s'est mis debout tout seul après de longs essais. Fière de lui et un peu émue, je le félicite avec tellement d'entrain qu'il a eu peur et est tombé à la renverse. VDM
Aujourd'hui, je porte deux serviettes hygiéniques pour prévenir les risques de tâches sur le pantalon. En me passant la main sur les fesses, mon chéri m'a trouvé un nouveau surnom : Pampers. VDM
Aujourd'hui, en échange scolaire, j'ai voulu complimenter une camarade sur ses jolis cheveux et son nez que je trouvais mignon. Je me suis embrouillée et j'ai fini par lui dire qu'elle avait de "jolis poils de nez". VDM
Aujourd'hui, je suis tellement nulle en anglais que le père de ma famille d'accueil en Australie apprend le français pour pouvoir parler avec moi. VDM
Aujourd'hui, 8h30, j'entends la voiture de mon petit copain revenir alors que je le pensais au travail. J'ouvre la porte, complètement débraillée et en petite tenue, et demande : "Bah, qu'est ce que tu fous là ?" Le technicien venu relever le compteur m'a expliqué, tout penaud, le but de sa visite. VDM
Aujourd'hui, mon chat, d'habitude très stoïque, a décidé de devenir chat d'attaque. Enfin, plutôt de défense, mais exclusivement du canapé. Dès que nous essayons de nous en approcher, il grogne et lorsque c'est un de nos chiens, il se jette carrément sur eux. Nous avons un chanapé, et on reste debout. VDM
Aujourd'hui, j'ai un œil au beurre noir. Une vieille dame m'a frappé avec son sac en pleine rue quand j'ai eu le malheur d'essayer de nourrir SON pigeon. VDM
Aujourd'hui, je filme les premiers pas de notre petit bébé, toute fière. On entend mon mari péter en fond sonore. VDM
Aujourd'hui, prof de français, je me rends compte que le niveau de langue est vraiment très bas lorsque j'ai utilisé le mot "épier" devant ma classe de troisième. Aucun n'a compris. VDM
Aujourd'hui, alerte enlèvement, description de l'homme qui a enlevé un bébé de 10 mois : "Environ 1 m 80 , il a les cheveux longs et porte un bouc." Ma soeur réfléchit et me demande : "Mais comment il peut porter un bouc et un bébé en même temps ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert pourquoi mon bébé de 3 semaines a toujours une manche de pyjama collante et sale : mon mari, par flemme de lui mettre un bavoir, lui essuie la bouche avec ses bras. VDM
Aujourd'hui, je tiens un chalet sur un marché de Noël et la chanson de la Reine des Neiges tourne en boucle toute la journée. J'en ai encore pour un mois. VDM
Aujourd'hui, lassé de voir ma nourriture qui disparaît sans arrêt, afin de piéger le coupable, je dilue du laxatif dans ma bouteille de Coca. Je sais maintenant qu'il s'agissait en fait de mes 3 colocs puisque cela fait 1 h qu'ils s'échangent leur place aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils, qui est en moyenne section, a demandé à ses élèves de décrire leur papa en un mot ou une expression. Au milieu des papas "gentils", des papas "câlins" et des papas "bisous", je suis donc le papa "qui boit du whisky". VDM
Aujourd'hui, il fait tellement froid dans nos toilettes que mon compagnon attend d'être au boulot pour faire ses besoins. VDM
Aujourd'hui, je suis végétarienne. Lors d'une dispute assez mouvementée, ma soeur m'a frappée avec une tranche de jambon. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière. Une future mariée m'a contactée pour un gâteau de mariage vegan et sans gluten. Je lui dis qu'elle n'a pas de chance avec ses invités. En fait, aucun végétalien ni allergique dans les convives, elle trouve ça juste "hyper tendance". Je plains le mec qui va l'épouser. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine en train de "pousser" pour éjecter son tampon. Devant mon air interloqué, elle m'a dit : "Je m'entraîne pour l'accouchement. Regarde et dis moi si ça fonctionne." VDM
Aujourd'hui, à l'entrée d'un rond-point, le motard devant moi loupe son freinage et chute ridiculement mais sans bobo au milieu de la route. Il me demande de l'aider. Pressé mais humain avant, tout je m'arrête. Il a fait croire à tout le monde autour que c'était moi qui l'avait fait tomber. VDM
Aujourd'hui, voyant un panneau sur un échafaudage indiquant : "Maçonnerie, Tailleur de Pierres, Restauration", j'ai passé 5 minutes à me demander pourquoi un tailleur de pierres faisait aussi restaurant. VDM
Aujourd'hui, je dois annoncer à mes enfants que le chat a fait une grosse bêtise : de leurs deux hamsters, il n'en reste qu'un demi. VDM
Aujourd'hui, je joue au docteur avec mon petit frère de quatre ans. Il me demande de fermer les yeux pour qu'il puisse m'opérer. Je m'exécute. Après une minute d'attente, il commence à "amputer" ma main et je ressens une vive douleur. Il était allé chercher un vrai couteau dans la cuisine. VDM
Aujourd'hui, j'annonce ma grossesse à ma responsable. L'une de ses premières questions est : "Si votre bébé a une malformation, vous le gardez ou pas ?" Cette grossesse au travail va me paraître bien longue. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon demi-frère de 6 ans qui était la personne qu'il préférait le plus dans la famille. Il m'a répondu, tout sourire : "J'ai pas de préféré ! Par contre celle que j'aime le moins, c'est toi !" VDM
Aujourd'hui, durant un gros blanc dans la salle d'examen, j'ai lâché un pet bruyant. Ayant très honte, j'ai fait croire que c'était la sonnerie de mon téléphone. Je me suis donc fait virer pour "usage de téléphone lors d'un examen." VDM
Aujourd'hui, je sors dans la rue à la recherche de mon chien qui s'est échappé de mon jardin. J'habite dans une rue où il y a peu de passage, c'est pourquoi je décide de garder ma combinaison-pyjama lapin en criant : "Poutine, bordel, reviens ici !" Pardon au passant que j'ai traumatisé à vie. VDM
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