Aujourd'hui, je me suis endormi aux toilettes. Au bout d'une heure et demi, ma mère tape à la porte : "Tu dors ou quoi ?" Je lui ai dit que j'étais constipé pour ne pas avoir honte. Elle m'a forcé à prendre des laxatifs. VDM
Aujourd'hui, j'avais un test, avec possibilité d'utiliser le support du cours. Au milieu du TE, je lève la main et demande une clarification sur une feuille de mon cours qui se trouvait être la solution du test de l'année passé, que tout le monde utilisait et qui était interdite… Tous grillés. VDM
Aujourd'hui, je suis sorti à 9 h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était claquée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris deux heures de colle par mon professeur de sport. Pour me racheter, je lui propose un match de ping-pong. S'il gagne, j'ai toujours deux heures et j'installe toujours le matos à chaque cours et si je gagne il m'enlève les deux heures. J'ai perdu 11 à 9. VDM
Aujourd'hui, mon fiancé m'annonce après sept ans de relation qu'il ne m'aime plus. Complètement détruite, je lui demande s'il n'a rien d'autre à ajouter, il me répond fort à propos : "Joyeux anniversaire." VDM
Aujourd'hui, j'ai bousculé une petite mamie dans le bus. Je m'excuse platement et vais m'asseoir. Elle hurle et va vers le chauffeur. 3 arrêts plus tard des flics montent dans le bus, m'encadrent et me sortent. Dehors, la petite mamie leur explique que je l'ai traitée de vieille cochonne, en hurlant. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que j'invite un ami chez moi, je dors sur le vieux canapé pourri où on se gèle et on se brise le dos. Pour me remercier, mon pote m'a tagué le visage au marqueur noir pendant que je dormais. VDM
Aujourd'hui, je vois une fille super mignonne dans la rue. Je me lance et ose l'aborder. Après lui avoir expliqué que je la trouvais jolie, elle me sourit et cherche dans son sac. Elle m'a jeté une pièce de 10 cts. VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"? VDM
Aujourd'hui, j'avais un concours pour une grande école, mais je suis resté enfermé dans l'ascenseur. Le pompier qui est venu me secourir une heure et demie plus tard a osé me dire : "Fallait pas jouer avec les boutons, petit." VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une semaine de déplacement à Paris, tout content de pouvoir profiter du jardin. J'ai bien compté, cette saloperie de taupe est ressortie 43 fois pour voir si j'étais rentré. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu devant moi un jeune voler le sac d'une dame âgée et s'enfuir avec. Je cours après le voleur qui finit par lâcher le sac et s'enfuir. Je ramène aimablement le sac à sa propriétaire qui le fouille, sort un spray, et me gaze. Ce n'était pas une dame âgée mais une vieille peau. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas compris pourquoi les gens me regardaient bizarrement. Jusqu'à ce que je baisse les yeux en milieu de journée et vois dans mon décolleté, entre mes seins, du Nutella de ce matin. VDM
Aujourd'hui, comme il faisait beau, nous sommes partis à la mer entre potes. Je me suis allongé et endormi. Je viens de rentrer chez moi et je me connecte. Je viens de recevoir un e-mail dans lequel il y a une photo de moi endormi avec un pénis dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais seule avec un collègue dans notre bureau, il se lève et sort. Je sens une odeur nauséabonde et comprends alors mieux son esquive. Mais 15 secondes après son départ, le 2ème collègue de notre bureau arrive. Je suis stagiaire et n'ose pas imaginer ce qui se dit sur moi. VDM
Aujourd'hui, trouvant le temps long et ne voulant pas bosser, je commence un démineur en expert. J'étais tellement concentré que je n'ai pas entendu mon boss arriver. Il me regarde, me fait cliquer sur une bombe et me dit "Vous savez ce qu'il vous reste à faire !" J'ai fait "Recommencer"... VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais peinard dans la rue, une jolie jeune fille vient me demander mon numéro. Surpris mais très heureux, je lui donne. Elle crie alors à sa copine un peu plus loin : "Tu vois, moi aussi j'ai le numéro d'un gros thon dans mon portable, c'est pas si grave." VDM
Aujourd'hui, je vais au bar avec un pote. Lui commande un apéro alcoolisé et moi, qui ne bois pas d'alcool, je prends une limonade comme à chaque fois que je vais dans un bar. Et comme à chaque fois que je vais dans un bar, le barman me fait une réflexion. Aujourd'hui c'était : "Quel homme !" VDM
Aujourd'hui, dans un couloir de la fac, pour faire rire des potes je simulais un rodéo sexuel avec une prof en criant son nom, elle est passée derrière moi en me donnant ma date de passage a l'oral. Elle fait parti du jury de ma soutenance. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec une fille. Elle a passé toute la séance la tête sur mon épaule, sa main dans la mienne. J'ai tenté ma chance à la fin de la séance et elle m'a dit : "Je savais que t'allais me demander quelque chose comme ça mais je préfère qu'on reste amis." VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a annoncé que j'étais bel et bien impuissant. J'ai une copine et on n'a pas encore couché ensemble, alors elle ne sait rien. Il va falloir que je lui dise à un moment où un autre… VDM
Aujourd'hui, je prenais tranquillement ma douche quand j'ai vu une énorme araignée sortir de derrière un meuble. J'ai hurlé et je me suis cassé la gueule dans la baignoire. Bilan : une entorse, ma famille qui se fout de ma tête et un monstre qui se promène quelque part dans la maison. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Apparemment, quelqu'un a déposé un gâteau, préparé avec ce que l'on trouve habituellement dans les chiottes, sur ma boîte aux lettres. Touchant. VDM
Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM
Aujourd'hui, après 40 minutes de queue à La Poste, on refuse de me donner un colis parce qu'il est au nom de mon fils et qu'il n'a pas signé l'avis de passage. Mon fils a un an et il n'a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert une vidéo d'un concert récemment donnée avec mon groupe, filmée par ma mère à l'aide de son appareil photo numérique. Au début de la vidéo, on peut entendre une gentille dame dire : "C'est votre fils là ? Il fait peur hein !" VDM
Aujourd'hui, en voulant éviter de croiser le regard de deux mecs qui me dévisageaient, j'ai fait genre "je regarde mon portable" tout en marchant. Je me suis pris un arbre en arrivant à leur niveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai promis à ma fille de 3 ans que si elle arrêtait de pleurer, elle pourrait regarder le dessin animé de son choix. Résultat : on a eu droit au double DVD de Dora l'exploratrice, bonus inclus. "Can you say Hola ?" VDM
Aujourd'hui, pour la 250e fois environ, j'ai eu droit à la phrase : "Vous savez que vous ressemblez vachement à Julien Doré ?" Je sais. VDM
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