Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme. Alors que nous sommes sur le point de nous coucher, il me dit qu'il aimerait un dernier cadeau pour passer une nuit de rêve. Je lui demande lequel, m'imaginant tout un tas de scénarios torrides. Arborant un sourire aux lèvres, il me tend une boîte d'anti-ronflements. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec Francis, Léopoldine, Winnie et Donald à mes côtés, ainsi que Bernard, qui lui était carrément sur mon ventre. Polygamie ? Non, juste l'élevage d'escargots de ma fille. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine : elle me quitte. Son excuse est que, pour elle, une arachnophobe qui sort avec un fan de Spider-Man, ça risque de ne pas le faire. VDM
Aujourd'hui, assis sur des toilettes, j'ai été obligé d'appeler les renseignements pour demander un numéro de téléphone. Celui du restaurant dans lequel j'étais, pour qu'un serveur m'apporte du papier afin que je puisse regagner ma table. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a pris une cuite. Le saligaud a inversé le rosé et le sirop de grenadine dilué. VDM
Aujourd'hui, dans mon nouvel appartement, mon lit d'appoint est un matelas gonflable. Afin qu'il soit confortable, je le gonfle au maximum. J'aurais dû y penser avant de jeter mon iPhone 4 dessus : il a rebondi et sauté par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvée coincée dans un ascenseur avec un mal-voyant. Il a passé cinq minutes à me tripoter les seins sous prétexte de chercher le bouton pour appeler à l'aide. VDM
Aujourd'hui, je vais à la fête foraine avec mon fils de cinq ans. On s'arrête à un manège avec des personnages de Disney et on prend des photos. Il y a des enfants qui tirent la langue, qui sourient, ou encore qui se concentrent. Le mien tripote et lèche allègrement les seins de Pocahontas. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM
Aujourd'hui, en rangeant le linge, je déniche un super string sexy en dentelle appartenant à ma femme. Je remarque qu'elle ne l'a jamais mis pour nos nuits coquines. Logique : le string appartient en fait à notre fille, Emma, douze ans. VDM
Aujourd'hui, ma femme aurait pu m'annoncer qu'elle traversait un moment de doute et qu'elle m'avait trompé. Non, elle m'a annoncé qu'elle traversait un moment de doute et qu'elle ALLAIT me tromper. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis, mais je n'ai rien dit à personne. Tout se déroule bien, je rentre donc à la maison et ne peux m'empêcher de l'annoncer à mon frère, qui me rétorque sèchement : "À la couleur des toilettes ce matin, je me doutais bien qu'il se passait quelque chose de spécial." VDM
Aujourd'hui, sortie de la gare, il pleut des cordes. Un ami au courant de mon arrivée me propose de passer me prendre. Je le savais écolo, mais pas au point de venir me chercher en tandem avec un K-Way. VDM
Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM
Aujourd'hui, une collègue de bureau m'a expliqué pendant vingt longues minutes une grande théorie qui a révolutionné sa vie : les bienfaits et vertus de boire sa première urine du matin. Elle ne désespère pas de me convertir à cette pratique. VDM
Aujourd'hui, je garde un petit garçon de trois ans. Après avoir joué tout l'après-midi à imiter son chat, il ne veut plus faire pipi ailleurs que dans la litière. Ses parents vont être ravis. VDM
Aujourd'hui, en regardant la vidéo de ma naissance, j'entends mon père y dire : "Arrêtez de dire qu'elle est belle. On sait très bien qu'elle est moche." VDM
Aujourd'hui, je retrouve ma voiture avec ce mot : "Je viens d'avoir mon permis alors ça ne compte pas !" Vous pouvez imaginer son état. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne une amie au centre de dépistage du SIDA et décide également de faire le test. Lorsque l'infirmier m'a demandé où j’en étais au niveau vaccination, sous le coup de l'émotion, j'ai répondu sans hésitation : "Tous mes vagins sont à jour." VDM
Aujourd'hui, mon petit copain geek s'amuse à allumer ma webcam à distance. Étant au courant, je décide de lui faire une blague et j'appelle mon frère pour qu'il fasse semblant de m'étrangler devant la caméra. Mon mec a appelé la police. VDM
Aujourd’hui, je suis en train de manger un sandwich devant mon ordinateur quand mon PDG me téléphone. À sa question, j'ai répondu tant bien que mal : "Excusez-moi, Luc, j’ai la bouche pleine. J’avale et je vous rappelle." VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à ouvrir les pressions de mon chemisier avec ma poitrine ! Ce qui est moins sexy, c'est que j'y arrive aussi avec le ventre. VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, mon clic-clac a rendu l'âme. Comment ? Les quatre vis qui fixaient la structure ont lâché et, sous mon poids, le lit s'est plié en canapé. Je me suis réveillé en sursaut, pris en sandwich entre les deux parties du matelas. VDM
Aujourd'hui, en sortant d'un magasin, j'aperçois un jeune en train de tirer sur mon cadenas pour voler mon vélo. Je cours vers lui en hurlant "Au voleur !", prends le vigile à témoin, et m'égosille. Personne ne bouge. En fait, il tentait juste de récupérer son vélo, que j'avais attaché par mégarde. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon homme faisait les mêmes bruits lorsqu'il me faisait l'amour et lorsqu'il mangeait de la pizza. VDM
Aujourd'hui, mon copain a proposé de me dire "je t'aime" en échange d'une sodomie. VDM
Aujourd'hui, je joue de la basse la fenêtre ouverte. Au milieu de mon premier morceau, j'aperçois un petit panier accroché à une corde descendre devant ma fenêtre. Mon voisin du dessus y a mis cinq euros et un petit mot me suppliant "d'arrêter le massacre". VDM
Aujourd'hui, sur le quai bondé d'une gare avec mon neveu de quatre ans, je lui dis, plein de tendresse : "Oooh, regarde, c'est un train !" Il m'a répondu : "Bravo, c'est bien." VDM
Aujourd'hui, je joue à cache-cache avec deux enfants que je garde. Je suis restée un quart d'heure sous le lit de la plus grande en attendant qu'ils montent à l'étage pour me trouver. Ils ne sont jamais venus et le plus jeune a préféré appeler sa mère pour lui dire que je m'étais barrée de la maison. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire crier ma copine au lit. Je lui ai mis un coup de pied dans le menton en tentant une position acrobatique. VDM
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