Miss Poitiers, France 33 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai regardé un film porno sur mon PC avec Windows Media Player. Le lendemain, je me suis rendu compte que J'avais oublié de retirer l'option "Afficher ce que j'écoute" sur MSN. VDM
Aujourd'hui, j'ai fêté mon anniversaire qui était en fait une soirée bien arrosée. Tout va pour le mieux quand soudain, ma mère, légèrement bourrée, prend la parole et montre mon copain en disant : "Je vous présente le gode de ma fille !" Silence glacial. VDM
Aujourd'hui, les travaux se terminent dans l'appart' où j'ai emménagé il y a une semaine. GÉNIAL ! Ma copine et moi avons voulu fêter la fin du calvaire par un câlin. Interrompus par un cafard, puis 2 , puis 3, puis 15. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon chat était kleptomane. J'ai découvert le coin où il avait entreposé ma pince à épiler, une éponge, cinq pinces à linge et le rouge à lèvres Dior qui m'a coûté aussi cher la première ET la seconde fois que je l'ai acheté en pensant l'avoir perdu. VDM
Aujourd'hui, j'habite en Afrique depuis quelques mois. Ils vouent un culte aux rondeurs féminines. En plein repas avec des Maliens, l'un d'eux lance à ma copine : "Mange encore un peu, t'es toute maigre." J'en profite également pour me resservir : "Non mais toi, ça va, t'es assez grosse comme ça." VDM
Aujourd'hui, le statut de mon mec sur MSN est "chez Élise". Le statut d'Élise est "au lit". VDM
Aujourd'hui, grâce au changement d'heure, mon copain a battu son record au lit : 1h10. VDM
Aujourd'hui, médecin, je dois réaliser une anesthésie locale à un patient. Je prépare la seringue à quelques mètres de lui et je m'approche à pas rapides. J'ai trébuché et me suis planté l'aiguille dans la cuisse. VDM
Aujourd'hui, je pars acheter du parfum pour mon chéri. Son parfum s'appelle "1881". À la parfumerie, j'ai demandé "1664". Et j'ai insisté lourdement, en plus. VDM
Aujourd'hui, après l'avoir prêté à une copine le temps d'un appel, j'ai dû démaquiller mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez mon nouveau copain, un guitariste plutôt médiocre. Je l'ai taquiné en lui disant que si l'envie lui en prenait, il pouvait venir jouer sous ma fenêtre. Il l'a fait et il y est toujours. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon chat vautré au soleil en train de regarder une souris surgir de sous un meuble, se servir en croquettes dans sa gamelle, puis repartir là d'où elle était arrivée. Il n'a pas bougé un seul poil de moustache. VDM
Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, je retrouve ma voiture avec une vitre éclatée et un petit mot sur un des sièges : "Je voulais vous donner une leçon pour avoir laissé votre chien enfermé en plein soleil, mais en fait c'est juste un pull roulé en boule. Au temps pour moi." VDM
Aujourd'hui, après plusieurs jours de constipation terrible et craignant une occlusion intestinale, je me rends aux urgences. Lorsque le médecin vient me voir, accompagné de deux internes et d'une infirmière, il s'exclame en guise de bonjour : "Alors, c'est vous la dame pleine de crottes ?" VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin avec ma mère. Quand on en arrive à la fameuse question : "Est-ce que tu fumes ?", je m'apprête à répondre, mais ma mère me coupe et dit au médecin : "Oui, mais je ne le sais pas." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillée à 6 h du matin en criant : "Il neige ! Il neige !" Après dix minutes sans voir le moindre flocon passer par la fenêtre, je lui ai demandé d'où elle tenait l'information. "De l'application météo de mon portable." VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon copain. Dans la nuit, je me lève, nue, et dans le couloir je croise son père, nu lui aussi, qui me tape la bise et me demande comment s'est passée ma journée. VDM
Aujourd'hui, je passe devant une église où des enfants de chœur vendent des bougies et des effigies. Attendrie, je leur achète une bougie et leur tends un billet de vingt euros. Rien ne vient. Je leur demande alors la monnaie, mais l'un d'eux me sort : "Dieu te le rendra." VDM
Aujourd'hui, mon copain a reçu deux e-mails importants. Le premier lui disait que la VDM qu'il avait soumise avait été publiée, et le second, qu'il n'était pas retenu pour le poste qu'il convoitait. Il a sauté de joie toute la soirée. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami s'est tellement incrusté chez moi qu'il a fini par s'incruster dans ma copine. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, ma copine, voulant me faire une gâterie, me rejoint sans bruit. J'ai pris peur et l'ai violemment assommée avec la pomme de douche. VDM
Aujourd'hui, au boulot pendant la pause, je me paye un café. J'entends quelque chose tomber dans le verre. Touillette ? Que nenni. Lézard mort. Je fais dans l'originalité, moi ! VDM
Aujourd'hui, je rends visite à un ami qui déprime. En voyant que je ne sais pas trop comment m'y prendre pour lui remonter le moral, il me dit : "Raconte-moi ta vie sentimentale, histoire de rigoler." VDM
Aujourd'hui, assis à la terrasse d'un café, je me suis fait pirater mon ordinateur portable. Par Internet ? Non, bien trop simple. Un homme déguisé en corsaire qui crie "à l'abordage !" et part avec en courant, c'est tellement plus original. VDM
Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, nous passons en position levrette. Au bout de quelques minutes, je sens son portable sur mon dos. Il jouait à Angry Birds. VDM
Aujourd'hui, comme je suis malade comme un chien, ma grand-mère me conseille de me faire un bol avec de l'eau chaude, du vinaigre, du citron et du miel pour me soulager. Après avoir eu beaucoup de mal à boire ce mélange affreux, elle me précise que c'est mieux de l'inhaler avec une serviette sur la tête. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu dégrafer le soutien-gorge de ma copine pour la première fois. Elle m'a prévenu : "Attention, il se détache par devant, mais ne t'inquiète pas, tout le monde se trompe !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du stop, je me suis réveillé à l'hôpital avec six points de suture au front et un léger traumatisme crânien. Apparemment, une betterave rebelle a tenté de s'enfuir du camion qui la transportait pour atterrir droit sur mon crâne. VDM
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